Смотрю, пошла мода дату ставить в заголовок поста? Когда я на бумаге вёл (used to keep) подобие дневника (вернее сказать, списка текущих дел), привык дату записывать в японском формате: год-месяц-день. Мне этот способ кажется вернее и удобнее: от более важного к менее важному. Такое отступление.
Можно написать очень много пустых вещей, так, что даже не знаешь, как всё это обозвать, но я этого не люблю и скорее не умею (так, как некоторые). Когда сказать нечего, лучше молчать - очередная слишком элементарная истина, чтобы её принимать всерьёз. По сути, всё в нашей современной культурной среде направлено на то, чтобы её отбросить, а самым большим злом провозгласили безразличие, цинизм и апатию, которой придают теперь значение депрессии. Это ничего, но и саму депрессию возвели в ранг болезней. Тогда как это всего лишь переводится как "пониженное давление". Они говорят, что главное что-то делать, что-то говорить, что-то чувствовать, не стоять на месте. Но это не главное. А что главное? Ничего. Так просто, но нет, это противоречит "нашим ценностям", лучше будем любить друг друга, а потом убивать. Любовь убивает. Любовь убивает других, ненависть - себя. Или наоборот? Недавно в универе было занятие, посвящённое т.н. "искусству спора" - так на полном серьёзе рассматривали использование разных уловок, отвлекающих манёвров, имеющих целью сбить оппонента с толку, перевести разговор в удобное русло и выйти из спора "победителем". Победителем! Победа любой ценой, пусть даже хитростью - вот что для них важно. Идёт борьба не за истину, а за идеи, не за... ладно. Поэтому я и называю это игрой - и пусть не обижаются, когда я их самые "святые" постулаты буду осмеивать, а я-то буду. Больше всего удивляются они, когда от них ничего не требуешь взамен - но что взять, если нечего взять? "Ничего" и берём. Бескорыстие и искренность они ставят высоко, но возможны ли сии добродетели в их системе? Я говорю: "возможны". Но не для всех.
ну вот. В конце концов, от этого не уйти - писать и думать множеством слов, чтобы ценные мысли стали похожи на рыб в пруду - позволю себе такой троп. Но рыбе тем вольготнее живётся, чем больше воды и мути - значит, для выуживания мыслей из чужих трудов нужны хорошие снасти, а ещё более - "рыбацкая" сноровка. Я не могу любить таких писателей (тех, кто пишет), у которых мысли похожи на глубоководных рыб. А некоторые специально стремятся ещё и наделить их хитрыми повадками, поселяют их под вторым дном водоёма, в иле, чтобы уж вовсе невозможно было понять, о чём идёт речь. Другое дело - если мысль нельзя выразить кратко, как у Шопенгауэра в "Мире как воля и представление", прочитав только предисловие к которому, я остался очень доволен стилем этого человека. Это не искуственное усложнение ради искусства, а искренные попытки донести до других свою мысль, только одну мысль, которая, ну, так уж получилось, меньше, чем в двух томах не укладывается) Конечно, он лукавил, и я даже соглашусь с критиками, когда его упрекают в недопонимании собственных идей и в нескладности философской системы. Он же, предвидя тысячи нападок, недвусмысленно сетовал на краткость жизни. Vitae brevitas. Разве было ему самому приятнее на склоне лет находить в своём труде моменты, требующие переосмысления, осознавать, что сделано хотя и многое, но не вполне так, как хотелось бы. Конечно, вряд ли какая-нибудь человеческая работа будет доделана до конца, но некоторые всё время хотят находить своего рода совершенство в работе других, и, дойдя сами до высокой позиции, с которой уже не кажется чья-то работа настолько гениальной, ударяются в критику. Отчего? От того, что потеряли опору, а самим больше и нечего сказать по сабжу. Мы это встречаем в самых повседневных ситуациях, и в том числе на форуме, и в сфере увлечения музыкой. Как, например, исчерпав весь запас своих положительных эмоций, all die Schatzkammer erschöpft und sich in der Verschwendung verloren, начинают люди критиковать, к примеру, некогда любимую группу, или любимую книгу. Трудно этому искушению не поддаться и творцу, когда он начинает кртиковать свои ранние творения, и в этом самооправдании утопает. "Никогда не останавливаться" не в этом искусстве красиво и с чистой совестьтю уйти состоит, а в том, чтобы не возвращаться, и часто лучше даже оставить всё как есть. Сужу по себе: многое из того, что я ранее утверждал, чем раньше увлекался, неблизко мне теперь, но я вижу в нём свой след, и из следов складывается жизненный путь, который дан и, что ни поделай, представляет собой каракули на чистом листе. Опять же. Что толку их стирать, если их место займут новые? Если поставить перед собой цель никогда не совершать ошибок, то путь слишком прост - не делать ничего. Но ничего не делать нельзя физически - само существование уже есть тьма действий. Но есть и другой вид "ничегонеделания", спасающий от противоречий путём нагромождения противоречий одного на другом, да так, что они образуют баррикаду, которую можно только обойти. Обойти все противоречия, как текущая вниз вода обтекает препятствия. Вниз текущая вода, не вверх, какого же чёрта нам идти вверх против своей природы? Знаю, что у нас нет никакой изначальной природы, и это первое противоречие. Второе - что есть два пути к одной и той же вершине - подняться на неё... а второго пути нет - и это третье противоречие) Пусть то, что я делаю, есть ни к чему не приводящая суета и на вершину нет непротиворечивого пути, время никогда не может быть потрачено зря. Очень верно, что всему виной время, и оно же для нас главный утешитель и "козёл отпущения" - всегда можно сказать, одновременно стыдясь своей нерасторопности, что не хватает времени, можно сказать, стыдясь неумению занять свой разум, что его слишком много. В любом случае когда о нём думаешь, ничего хорошего не выходит. Забыть о времени. В самом деле, нет больше никакой разницы между вечностью и минутой. Они суть одно ничто. говорят, что человек есть мера всех вещей, но не говорят, что есть мера человеку - что за глупость. Да, единственная мера человеку - другой человек, и vice versa.
Вот, написал я, значит, кучу слов, и у самого от этого настроение ничуть не улучшилось. не люблю, когда на меня такое находит, честное слово, но не буду себя критиковать. каково может быть моё отношение к себе? Самомнение моё высокое, иногда слишком, слишком, до презрения к другим, вообще ко всем - куда ж без этого? Я не стыжусь. Это история. Кто хочет, может добавить "болезни") Я сам хочу. Так вот, здесь будет другой вид удовлетворения, самый низменный и общий для всех - сознание того, что неким образом оставил ещё один след в якобы девственном мире, в своём разуме, в чужом. Есть вопросы, которые нужно обойти. Все они имеют отношение к логике. Отвлечённо говоря, зачем всё происходит именно так? Почему мир так устроен? В этих вопросах самих заключен неправильный ответ, и даже невозможность дать любой ответ. Религия может его дать, но сколько он продержится, прежде чем начнёшь критиковать его, как ту любимую группу или книгу? Может быть, её и хватит на всю жизнь. Но лучше не иметь опоры, не иметь ценностей, быть олицетворением зла и объектом великого презрения тех, у кого есть ценности и серьёзность. Вот и получается даже взаимность) Но не вполне, ибо невозможно для меня совершенно презирать кого-то. Завтра я могу начать презирать себя, послезавтра меня вовсе перестанет волновать этот вопрос о достоинстве. И это было бы лучше всего, часто я говорю. Но уже нет ничего, о чём бы я мог говорить прямо и без оглядки на чёрт знает какие фантомные предубеждения.
Что там ещё принято писать в блогах?) Слушаемую в данный момент музыку?) Ну что ж, напишем.
Music: Angizia - Kinderzar.
Часто чувствую растерянность и агрессию.
Есть то, что я буду знать всегда, то, к чему буду возвращаться после приятных периодов доброжелательности и любви ко всему.
- то, что вокруг - изначально нехорошо
- моя жизнь тяжелее многих
- я выше всех
Это - моя жизнь, моя биография, мой характер.
И есть следствия, их можете придумать сами...
Эти три вещи могут звучать очень по-подростковому, очень жертвенно, слабо даже... скорее, первые две фразы содержат слабость, последняя - максималистична. Но не для меня. Я действительно считаю себя лучше.
Полезная иллюзия: большое количество агрессии, которое есть во мне, не направляется на себя. Поэтому, в тех ситуациях, в которых не может быть выхода и правильного решения - если я не Создатель мира и людей, не могу не только перекроить черепные коробки людей, но и понять закономерности (может быть, их нет?) - даже: то, не изменяя психологично и мудро отношения к ситуации на положительное, избираю ту точку, откуда на происходящее буду смотреть. И я очень счастлива. Правда.
Ценю такую позицию, но я не столь категоричен. Я всегда возвращаюсь к тому, что я никак не лучше всех, но принадлежу к особой категории так смотрящих на мир людей, а с остальными меня ничего не связывает. За ними можно наблюдать, и это хорошо, и можно даже учиться на их ошибках. Но у меня другие ценности и другая цель. А понимание и действительную психологическую помощь, если она ещё требуется, удаётся найти в книгах некоторых авторов. Гораздо реже, но находятся и люди, духовно родственные, иногда даже слишком на меня похожие. К которым привязываться, правда, не получается. Это и противоречит концепции. Да, в сфере межличностных отношений я совершенно счастлив, труднее приходится в области мировоззрения, когда оказывается, что есть вопросы, на которые никто ещё не ответил лучше и иначе, чем я. Вновь почувствовать себя хорошо позволяет отрицающий серьёзное отношение к чему бы то ни было дзэн (называем как угодно, суть в наблюдении), но рано или поздно возвращение происходит. Я уже не вижу в этом проблемы, нужно лишь развивать навык нахождения удобной точки обзора. Всё гораздо лучше и легче, чем нас со всех сторон убеждают.
Да, внутренние убеждения важнее всего.