Версия для печати темы

Автор: Wintry 8.12.2005 - 14:04

В январе у меня первая годовщина брака(хрен знает какая свадьба-кажется деревянная )и в связи с этим я дошел до мысли,что брак притупляет любовь(в дальнейщем может даже и убивает).Хотя,как мне кажется,дело здесь не столько в самом браке,сколько в постоянном совместном проживании.
В связи с этим вопросы:
Сторонник ли Вы зарегистрированных отношений или предпочитаете любовь без штампа в паспорте?
как влияет рождение ребенка на брак?

Автор: MIDAS 8.12.2005 - 14:50

Я сторонник семейных отношений,но без штампа...Все эти штапы,кольца,церемония-условность,никоим образом не влияющая на отношения и любовь.Рождение ребёнка влияет примерно одинаково на брак т.е.женщина концентрирует внимание на ребёнке и это понятно,но некоторые из нас этого не видят или недопонимают,думая,что отношения умирают или умерли...на самом деле не так,просто природой заложена забота о ребёнке,больше матери,нежели отцу...Поэтому не надо дёргаться,а принять это как должное...

Автор: Steamer 8.12.2005 - 15:00

Автор: D.O. 8.12.2005 - 16:37

Мне не нравится, что женщина после выхода замуж расслабляется и перестаёт следить за собой.
Пример, слава богу, не из моей жизни, я холостой. Друг один рассказывал про свою жену.
Да и в жизни можно наблюдать, как опускаются женщины, только это уже с браком так явно не увяжешь. Не знаю, что у них внутри происходит, но внешне большинство превращается в одно и то же: "избыточный вес", мальчиковая стрижка, все как с одного конвейера.
Легендарные "русские женщины". :-(
Азиатки в этом отношении молодцы, у них такой заразы нет.

Автор: Wintry 8.12.2005 - 19:44

D.O.

Автор: KolyanderFZR 8.12.2005 - 20:04

Наверное очень скоро придет тот момент, когда мы с милой будем решать вопрос семейной жизни и совместного проживания. Мы оба хотим пока просто вместе пожить ни чем друг друга не обязывая, но вот родители ее против: только после свадьбы! (они педагоги )

Автор: Steamer 8.12.2005 - 20:07

KolyanderFZR

Автор: Wintry 8.12.2005 - 20:09

Автор: Ane 8.12.2005 - 20:46

Автор: Flame 8.12.2005 - 21:30

Нет, я в этот институт общественных отношений не тороплюсь. Хотя и прочего ничего не имею. В силу может быть моего возраста, а может еще почему-нибудь, не понимаю как можно все время жить с одним человеком. По-моему, надоест быстро и потребуется разнообразие.
Но может быть мое мнение и изменится?
D.O.

Автор: Полярный_Волк 8.12.2005 - 21:48

я маленький)))Но ИМХО, стоит вступать в брак, только если собрались детей заводить...а так,это необязательно

Автор: Steamer 8.12.2005 - 21:48

Flame

Автор: Inferno_Stolzes 9.12.2005 - 01:00

Оч хорошая темка! молодец)
По сабжу - меня сейчас никакими пряниками в ЗАГС не затащить, хоть у меня есть человек, которого Я очень сильно люблю. Я считаю, что для замужества-женитьбы нужно созреть. Нужно просто понять, что человек с которым вы хотите связаться (грубо говоря), это действительно тот человек с которым вы готовы прожить до конца дней своих. А не так что по приколу или что ещё хуже по беременности. По-моему это самое большое унижение, выходить замуж в положении, потому что, как сказал мой лучший друг, никто не поверит в то, что ты женишься на девушке по любви, када она с пузом) Мораль - ура гражданским бракам для начала)

Автор: Wintry 9.12.2005 - 07:54

Inferno_Stolzes

Автор: D.O. 9.12.2005 - 14:20

Вообще, такое впечатление, что браков по залёту - большинство.
Например, когда М в принципе не против жениться на своей подруге, но не спешит, и ей остаётся воспользоваться его неаккуратностью, чтобы залететь. (случай из жизни одного друга)
Или когда М ничего не надо, а подруга спешит замуж за кого-нибудь, от него делается залёт и потом предъявляется в расчёте на его "честность".
Или когда залёт случайный, М "честный", а Ж очень непротив замуж. (случай двух разных друзей)
Разница в том, что М либо разводят на женитьбу, когда он не хочет, либо подталкивают к женитьбе, когда он не против. К счастью, М бывают довольны таким раскладом.

Всё-таки аккуратность, осознанность и взаимность рулят.

Автор: KolyanderFZR 9.12.2005 - 19:11

Автор: Wintry 9.12.2005 - 19:21

KolyanderFZR

Автор: Steamer 9.12.2005 - 19:35

KolyanderFZR

Автор: KolyanderFZR 9.12.2005 - 23:16

Автор: Inferno_Stolzes 10.12.2005 - 00:36

Wintry

Автор: D.O. 10.12.2005 - 00:36

Автор: Steamer 10.12.2005 - 08:42

KolyanderFZR

Автор: KolyanderFZR 10.12.2005 - 10:25

Автор: D.O. 10.12.2005 - 17:11

Автор: KolyanderFZR 10.12.2005 - 18:15

Автор: nefas 11.12.2005 - 10:38

к браку отношусь довольно отрицательно. Вероятно пока. ЗАГС - пустая формальность, ведь расписавшись вы не приобретаете права друг на друга, любовь и взаимопонимание. Скорее брак начинается как обязанность. Обязанность любить, уважать, понимать... терпеть этого человека. А то, что делать мы должны ничего хорошего не принесет((( Зачем это? На потребу публики?.. Что бы не было неловко в 40 лет остаться старой девой или холостяком?.. Но можно же пожить для себя, не бояться быть индивидуальностью?.. Брак, конечно же дает какую-то гарантию того, что вы не одиноки физически. Но разве оно надо? Когда в душе человек остается один, тут брак не поможет... тут нужна любовь или дружба, а ее, поставив штамп не заслужишь. Еще и последняя мода - венчание... Лично для меня это страшно - т.е. я до конце жизни (что уже пугает) должна быть с этим человеком, даже если он мне опротивит?.. Жуть((( Ну а о детях пока говорить не буду...

Автор: Wintry 11.12.2005 - 10:41

nefas

Автор: D.O. 11.12.2005 - 11:59

Единственная функция семьи - это рождение и выращивание детей.

Автор: Wintry 11.12.2005 - 12:55

Автор: Steamer 11.12.2005 - 14:50

Wintry

Автор: Wintry 11.12.2005 - 14:58

Steamer

Автор: Steamer 11.12.2005 - 15:04

Wintry, у меня всегда вызывают восторг такие длительные отношения. Началось с садика, продолжилось в школе, закончилось браком.. %) Это судьба

Автор: Wintry 11.12.2005 - 15:47

Steamer
Самое интересное, что уже около 10 лет моя мама называет ее «дочка». А насчет судьбы ты и прав, имхо. Просто у нас общие интересы, увлечения и она тоже довольно замкнутый человек.

Автор: Steamer 11.12.2005 - 15:57

Wintry

Автор: Wintry 11.12.2005 - 16:11

Steamer

Автор: Steamer 11.12.2005 - 16:13

Wintry

Автор: Shady 12.12.2005 - 11:03

Wintry
Могу только от всей души поздравить - Вам очень повезло, не часто такое бывает, к сожалению...

Автор: Romadera 30.12.2005 - 01:05

И сюда я добралась... Добросовестно следила за развитием темы, но постить было лень.

Что это у нас так молодёжь негативно к браку относится?..
Приведу пример. Вы покупаете бытовую технику и берёте на неё гарантию. Даже в хорошем магазине. Это же не значит, что вы им не доверяете или велика вероятность, что вам подсунут некачественный товар? Вам её дают просто.. кхм... для гарантии (масло масляное?), как символ надежности. Так же и с браком. Вы официально прописываете свои отношения и точно уверены, что однажды ночью ваша пассия не хлопнет дверью и не уйдёт навсегда с детьми и деньгами. По крайней мере придётся в суде увидеться

Автор: D.O. 2.01.2006 - 12:03

Автор: unknown-0 14.02.2006 - 11:06

К черту брак! На кой фиг он нужен? В чем смысл этой ахинеи?
Если люди друг друга любят, какая разница муж-жена или нет. Это все придумано нами, а в природе такого понятия вообще нет... Хотя причины понятны, мне кажется это можно объяснить страхом девушки остаться с носом, когда любимый встретит кого-то еще. Вроде если не муж и жена, то можно, а если брак зарегестрирован, это уже нехорошо и стыдно... Женский пол решил перестраховаться... Кстати, никто не в курсе, кто вообще придумал узаконивать отношения?
Что касается детей, это вообще очень серьезный шаг в жизни обоих людей. Разумеется дети повлияют на отношения: если бебик был желанным, то с его появлением союз двух людей только окрепнет, ну а если нет, то сорри.
Е ещё: если женщина после замужества перестает за собой следить, значит пора уже немного вытащить голову из работы, футбола и проч., и вместо этого сходить разок-другой на школьное собрание, неделю поготовиь на всю семью, постирать-штопать-гладить, и самое главное, не забыть подарить любимой цветы...
Женщина не следит за собой, потому что ей некогда и она не чувствует себя желанной. А эти вопросы в одиночку не решаются!
ЗЫ. Типичная женская точка зрения....

Автор: Romadera 14.02.2006 - 15:18

Автор: Wintry 15.02.2006 - 12:59

Автор: Romadera 15.02.2006 - 14:05

Автор: Pet sematary 15.02.2006 - 15:37

Автор: D.O. 15.02.2006 - 17:33

Автор: Darkness 16.02.2006 - 08:20

Ну вообще моё мнение , что жизнь со штампом в паспорте или нет ( то бишь зарегестрированный брак или нет ) , это дело самой пары . По обоюдному согласию можно прийти к выводу либо жить со штампом либо без . Впрочем какая разница ? Счастливее я думаю от того или от другого никто не станет .
[Кстати как пишется " другого " или " другово " ? Помоему другого]
Вот . На счёт рождения ребёнка . Ну я думаю рождение ребёнка укрепляяет брак точно в той сфере , что теперь пара связана не только чувствами , но ещё и частью их самих . Поэтому при разводе , как часто бывает , страдает невинная сторона - дети .
Конечно ребёнок ещё может принести море счастья в дом супругов , ведь разве не классно воспитывать свою часть ? Правда я ненавижу детей , ну на раннем возрасте ( 0 - 10 лет ) , когда они , извините , срутся под себя и орут как критины . ))
А ваще я думаю вот так

Автор: Wintry 16.02.2006 - 08:47

Автор: Полярный_Волк 24.02.2006 - 13:15

Вспомрися Ницше)
"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу первее всего расчитывает на брак."
Никого не хотел обидеть. Но одно дело когда брак является естественным следствие долгих отношений и желанием заветси детей, а когда это превращается в идею фикс...хех)

Автор: Wintry 24.02.2006 - 13:59

Полярный_Волк
Ясно, в чей огород камень
но у меня не так.

Автор: Полярный_Волк 24.02.2006 - 14:25

Автор: Wintry 24.02.2006 - 14:29

Автор: Полярный_Волк 24.02.2006 - 14:31

Автор: GtM 24.05.2006 - 13:31

Зачем нужен брак? Брак нужен для создания семьи - продолжения рода, удовлетворения полового голода, решения бытовых проблем, обретения определенного социального статуса.
Создание семьи всегда облегчало жизнь, но юридическое оформление брака лишено всякого смысла.
Зачем вообще люди вступают сегодня в брак? Какие "за" и какие "против"? Какие стимулы и мотивы, какие преграды и запреты?
Нужен ли брак нам вообще или нет?

Автор: NordDrache 24.05.2006 - 14:29

Интересно, а почему считается, что если решили заводить детей нужно обезательно узаконивать отношения?

вообще, пугающие это слова и словосочетания "брак", "узаконивать отношения", "жена" и др.
нет в них романтики

да и сами свадьбы меня как-то пугают. Загс (тоже ужасное слово), толстая тетнька с красной лентой (ну это я исключительно по кинофильмам, чужим фоткам и собственной больной фантазии...).
и еще я не понимаю зачем люди женяться, если уже долго встречаются. Лично я не вижу в этом смысла.
когда я начала встречаться со своим молодым человеком, мне очень хотелось пожениться. причем, естевенно втихаря! чтобы никто ничего не знал и желательно еще как можно дольше ничего не узнал ; но ему тогда было только 18... кто из мужчин способен на такое в 18 лет ... после 2-х недель знакомства!
а теперь он готов, но мне уже всеравно. какой в этом смыс? зачем? делать это втихаря уже глупо...
если уж устраивать свадьбу, то надо придумать что-нибудь эдакое! а не загс - ресторан - похмелье. а на эдакое на большую комнпанию нужны большие средства
потом статус "моя девушка" мне больше нравиться, чем "моя жена".

Автор: Pet sematary 24.05.2006 - 14:54

GtM
потому что узаконенный брак - это стабильность. Если женщины еще более менее стабильны и больше привязаны к дому нежели мужчины, то последним все время ченить новенькое подавай. а раз ты вроде как бы и не женат, значит относительно свободен, то и уйти из "семьи" очень легко, а от этого страдать будут в первую очередь дети.

Автор: nefas 24.05.2006 - 17:37

GtM
В современном обществе - да. Например с позиции ребенка в ситуации "зачем рожать детей в браке?"... Предполагаю, что маленькие дети верят в то, что брак и любовь - одно и тоже - совместны (не говорю о тех, чьи родители в разводе). Тогда ребенку лучше верить в любовь, чем в цинизм.
С позиции взрослых, добившихся чего-то людей - стабильность кадров (без резких романтических приключений, баталий и т.п.) + полноценный человек, которому в жизни осталось добиться лишь "высокого чина".
Это исключительно ИМХО... Сама о браке я думаю как о неком насилии над любовью... :/

Автор: Romadera 26.05.2006 - 17:13

Автор: unknown-0 29.05.2006 - 07:08

Romadera

Автор: Romadera 29.05.2006 - 09:23

Автор: M.Molco 29.05.2006 - 11:26

А по моему брак это больше показатель недоверия к партнеру, чем любви. Ибо узаконивание отношений приводит только к появлению обязательств и прочей фигни... вобщем к переводу тношений в какое-то юридическое русло. Я допустим еще могу понять почему женщины рвутся замуж, им это выгодно (чаще всего ведь мужья таскают деньги в дом), но вот зачем мужики на это решаются мой ум постигнуть не может =)). Это должно быть только от сильной любви =)).

Автор: Romadera 29.05.2006 - 11:57

Автор: unknown-0 29.05.2006 - 13:22

Автор: Romadera 29.05.2006 - 16:25

Автор: unknown-0 30.05.2006 - 07:00

Автор: M.Molco 30.05.2006 - 13:36

Автор: Romadera 30.05.2006 - 16:49

Автор: GtM 10.06.2006 - 09:40

На самом деле сейчас женщины стали настолько работоспособные и самодостаточные, что им уже и мужики не нужны!
Сейчас всё больше молодых девушек поступают на работу на самые разные профессии и делают эту работу даже лучше самых продвинутых мужыкофф..Зарабатывают кучу бабла и совершенно спокойно могут прокормить и себя и детей.. Скоро уже и рожать-то наверно не будут..детей будут из пробирки выращивать, насколько мужык счас деградирует...И это счас очень везёт тем девушкам которые находят себе в мужья самодостаточных мужчин..именно мужчин! которые смогут быть настоящей главой семьи, добытчиком средств соответственно, любящим и понимающим и тд...сейчас настоящий мужик уже становится редкостью...
С одной стороны брак-это хорошо! Официально зарегестрированные отношения..всё круто..стабильно..но с другой стороны, да обязательства..свободы практически нет..это очень противоречиво как для хенщин, так и для мужчин! Ведь мужчина становится добытчиком, он должен обеспечивать семью всем..Женщина становится домхозяйкой..должна готовить мужу и детям, стирать за всеми, делать уборку в квартире, гладить одежду и ходить по магазинам... сначала кажется, что так и должно быть но потом эта обыденность всем надоедает...что тогда делать? жена начинает наезжать на мужа, что он себе сам не может постирать, погладить, приготовить поесть и вообще он не убирается в квартире и несмотрит за детьми...жене кажется, что она занимается всем одна,а муж в это время просиживает зад в офисе и собственно мало чем занимается, а он в свою очередь тоже считает это насправедливым, что он работает, каждый день выматывается и ещё должен сам себе готовить, убирать за собой и тп.. вот и начинаются вечные баталии....
Хотя и в гражданском браке такая же ситуция, но там всё может разрешиться гораздо проще: ты мне не жена, а я тебе не муж и невига мне указывать!..

На данный момент я в браке вижу больше минусов, чем плюсов...И соответственно женится в ближайшее время не собираюсь, даже по большой любви!..

Автор: Lady-charmed 11.06.2006 - 17:40

GtM

Автор: Romadera 11.06.2006 - 20:42

Автор: GtM 11.06.2006 - 20:54

Автор: Romadera 11.06.2006 - 21:46

Автор: MakinMagic 14.06.2006 - 07:29

Автор: Romadera 14.06.2006 - 09:09

Автор: Arvit 14.06.2006 - 09:58

нет уж, никаких гражданских браков.
Со штампом в паспорте я получаю порцию законодательно установленной ответственности - спорить не буду.

Однако автоматически я получаю и гарантии.

Автор: Pet sematary 14.06.2006 - 10:36

Автор: Lady-charmed 19.06.2006 - 03:31

Pet sematary

Автор: Arvit 19.06.2006 - 06:51

Автор: NordDrache 19.06.2006 - 08:01

Lady-charmed

Автор: Arvit 19.06.2006 - 08:38

Автор: NordDrache 19.06.2006 - 08:47

Arvit

Автор: dark mother 20.06.2006 - 00:01

для себя пока не вижу смысла в официальном браке.
И так нормально.
никогда не хотела торжественной свадьбы "как у людей". Ибо родители потратят деньги на пьянку-гулянку, а если попросить на первое время деньги - хрен дадут.
у одной моей бывшей соученицы на свадьбе потратили примерно 5 тыщ долларов (в 2000 году), за такие деньги можно было купить 2комнатную квартиру. Но им пришлось ютиться на съемной квартире. И только в прошлом году в кредит смогли купить дом в районном центре.

а официоз брак не спасет. Уж если не заладилось, так уж не заладилось.
если чел решил уйти, то обязательно уйдет или превратит жизнь своей половины в кошмар.

Автор: Lady-charmed 20.06.2006 - 03:58

Автор: Zweite Haut 20.06.2006 - 07:08

Lady-charmed

Автор: NordDrache 20.06.2006 - 08:55

Автор: Lady-charmed 20.06.2006 - 10:08

NordDrache
Ты очень правильно употребила слово "думают". Я, может, тоже думаю, что в горных Альпах водятся морские котики, но потом пойму, что это не так. Или найду этих морских котиков и уверюсь в своей правоте. Нужно время, чтобы это понять)
А ты, как я вижу, считаешь, что любовь не может быть длительной и счастливой одновременно?)) Возможно. Во многих, да что там - в большинстве случаев, так оно и есть. Но нельзя говорить, что такое происходит во всех ста процентах случаев.

Автор: NordDrache 20.06.2006 - 10:29

Lady-charmed

Автор: dark mother 20.06.2006 - 12:24

по поводу жизни с родителями.
лично я никогда бы не хотела жить семьей со своей мамой. Уж очень она нервный человек. Хватит, пожила с ней 22 года почти вместе
а вот с мамой мужа нормально живем. Она очень уживчивый человек. Даже если что-то ей не нравится, то умеет высказать все очень тактично, даже не чувствуешь себя обиженной.

хотя, естественно, мечтаю жить отдельно. Есть для этого квартира, но в силу разных обстоятельств пока туда не перезжаем.

Автор: Wintry 20.06.2006 - 14:33

Автор: Lady-charmed 21.06.2006 - 09:17

NordDrache

Автор: Wintry 21.06.2006 - 19:35

Lady-charmed

Автор: Lady-charmed 22.06.2006 - 00:37

Wintry
Тьфу, да с женой)))
Не поняла - тебя обременяет жить вдвоём с женой? А чем тут тёща помогает?

Автор: Wintry 22.06.2006 - 00:41

Lady-charmed

Автор: Frau_Wolff 23.06.2006 - 01:25

хочу замуж... а молодой человек не хочет...

Автор: Wintry 23.06.2006 - 03:43

Lady-charmed

Автор: Pet sematary 23.06.2006 - 10:56

Wintry
хм) нестандарно у вас в семье обстановка сложилась хотя так вроде для всех хорошо) здорово))

Автор: NordDrache 23.06.2006 - 13:22

Wintry

Автор: Romadera 23.06.2006 - 15:43

Автор: NordDrache 23.06.2006 - 15:47

Romadera
здрасте, здрасте... мужа с женой тоже не охотно вместе выпускают...

Автор: dark mother 25.06.2006 - 18:34

у меня муж любит воспитывать меня. Типа, вытри пыль, помой пол, а поему газеты валяются? а почему дети ровно в 9 не легли спать?
оно с одной стороны правильно, иногда просто влом что-либо делать.
но оно ж задалбывает... я взрослая женщина, вроде бы не потерянная в жизни. А тут замечания... при чем он может сам все спокойно сделать. И ему это не будет в облом. Он спокойно готовит еду, убирает. Но в итоге все сваливает на меня или на свою мать.
чертзнаетчто... я немного в ауте вообще сейчас

Автор: Lady-charmed 3.07.2006 - 16:04

Wintry
Понятно: тебядушит её чрезмерное внимание и любовь. Бывает)
NordDrache
Но из-за этого же теперь люди не перестанут жениться
dark mother
Надеюсь, ты сама начнёшь его удачно перевоспитывать) В этом у женщин как-то больше умений..

Автор: Wintry 3.07.2006 - 16:23

Lady-charmed

Автор: Tigerlilly 3.07.2006 - 17:15

Автор: Wintry 3.07.2006 - 21:48

Tigerlilly

Автор: D.O. 4.07.2006 - 00:37

Автор: Мартиция 3.10.2006 - 14:02

Ну нормальное рассуждение! Значит наличие любимой девушки-это не причина!?

Автор: Margo 3.10.2006 - 18:28

Погано....
Лично меня не привлекает роль гражданской жены. Ощущение какой-то неуверенности и вины перед ребёнком. Если б я родилась в неузаконеной семье, то чувствовала бы себя несчастной и никому не нужной.

Автор: Eliza 17.10.2006 - 09:49

А по-моему перед тем как официально зарегистрировать брак надо пожить вместе и вообще понять уживётесь или нет. И вообще не стоит выходить замуж/жениться в состоянии влюблённости, а то любимый кажется идеальным и ты не в состоянии всё здраво оценивать. А вот когда период влюблённости прошёл( max 2 года), тогда и замуж можно, если уж так хочется.

Пример: У меня родственница со своим вторым мужем в гражданском браке. Очень счастлива и никакой неуверенности не чувствует. И ребёнку уже 5 лет. И не во всех официальных браках такая любовь и гармония как у них. Вот так

Автор: Lady-charmed 19.10.2006 - 18:13

Солько раз я слышала эту фразу, какой банальной и заезженной она кажется. Так говорят по большей части те люди, которые в этом самом гражданском браке вообще не состояли и, возможно, никогда не будут состоять. Это, как мне кажется (личное имхо, никому не задеваццо!), достаточно примтивно.

Правильно, сначала надо разлюбить этого человека, а уж потом жениться, если так приспичило. А брак по любви как тогда?...
Хотя в чём-то и правильно, всё же не стоит жениться/выходить замуж через пару дней после знакомства Впрочем, что конкретизировать? Каждому своё.

Автор: Eliza 20.10.2006 - 10:56

Я вовсе не имела в виду, что человека надо разлюбить. Если человек выходит из состояния влюблённости, это вовсе не значит , что любви конец. Ведь не может же влюблённость длиться всю жизнь?! После влюблённости продолжается любовь, только партнёры уже в состоянии видеть какие то недостатаки друг друга, понимать смогут ли они с ними мириться или нет. Ведь гораздо хуже, когда сперва поженились, а потом поняли, что как то тяжело вместе, что не могут договориться кто готовит ужин, гуляет с собакой и т.д. И через несколько лет развестись.

Автор: Margo 20.10.2006 - 12:47

Хм, вообще-то влюблённость никогда и не была любовью. Здесь ты, наверное имела в виду, что отношения не закончиваются.



Вот как раз при влюблённости они эти недостатки и видят, в отличие от любви.

Автор: Romadera 20.10.2006 - 12:55

Ну здравствуйте... В соседних темах народ утверждал обратное.

Вообще, я в этой теме уже высказывалась, но скорее как-то так... Как казалось... Будучи теоретиком. А вот сейчас глядя на отношениях знакомых, появляется фобия брака. Это же одним махом убить всю романтику, самостоятельность, превратиться из двух любящих друг друга людей в одну ячейку общества и погрязнуть в быту... Бррр....
Имхо, это вкусно и приятно только на закате лет, когда хочется тишины, покоя и уютного компаньона.

Автор: Margo 20.10.2006 - 13:41

Это моё мнение. Влюблённость более легкая форма любви, если можно так выразится, поэтому не вырубает разум, как любовь.(обычно)



Все браки разные. Так скажем, в стреротипных браках-да. Там обычно муж заставляет жену делать всё, как он хочет, оттуда все споры и проблемы. Понятное дело, что романтика вся увянет. Ну а какая разница в таком случае между граждансвим и обыкновенным браком? Что легче расстатья что ли?

Автор: Romadera 20.10.2006 - 14:49

Пардон муа, не точно выразилась. Меня вообще браки пугают. Ну а официальный наверное в этом плане ещё страшнее - само давящее ощущение, как хомут на шее... Но это только для особо безумных интровертов, типа меня)

*в сторону* Эх, да де ж такие браки-то бывают?...
Дело не в этом. Просто всё время видеть одного и того же человека рядом, не имеьб возможности побыть дома одному, решать бытовые вопросы самого прозаичного рода... (типа, кому, простите, туалет мыть). УжОс...

Автор: NordDrache 20.10.2006 - 16:20

Romadera,

дело не в браке... здесь даже не суть важно есть он или нет... все годы. окрыленность проходит со временем и не важно, какие бытовые проблемы приходится решать, романтика уходит. Романтика - это правда не все. она по любому уходит (но может иногда возвращатся) Должно быть что-то еще!.. какое-то глубокое
чувство
эх... брак не причем. наличие штампа в паспорте вообще не меняет суть дела. это не гарантии чувств.
а по поводу того, как якобы от брака (времени, совмсетного жительства, эгоизма - чето хотите) умирает любовь смотрите мой горячо любимый фильм горячо любомого Романа Полански "Горькая луна"...
там как раз про это...

не скажи...
ну разве когда любишь, не хочешь разделить с любимым человеком все? и быт в том числе... и чем это не брак?


но ведь если любишь этого и хочешь...
а если еще и тебя любят, то тебя поймут и в желании побыть одной...

имхо, брак не брак - дело не в этом.
были б чувства.
а расчет еще надо вынести...

Автор: Romadera 20.10.2006 - 16:27

Угу, картина Репина: "Милый, ты знаешь, у меня очередной приступ маниакально-депрессивного психоза, поэтому бдь добр, не появляйся дома пару дней, хорошо?.."

Как бы так объяснить... Есть вещь, которую не разделишь с любимым человеком - одиночество. А иногда хочется...


Угу... Только и не в годах. От людей всё зависит. Просто кому-то постоянно нужно чьё-то общество, кому-то изредка. В любом случае обыденность приедается. Опять же не всем...

Автор: NordDrache 20.10.2006 - 16:48

Romadera,

знаешь, а любящий человек это сам поймет и просить не придется...


я понимаю тебя.
но как ни странно и одинчестветво можно разделить. правда опять таки есть любовь и полное взаимопонимание...
и тебя не будут дергать. были бы чувства будет и одиночество вдвоем при желании.
не все же смотреть друг на друга.
можно и в пустоту вместе посмотреть

Автор: Romadera 20.10.2006 - 16:52

Это из раздела фантастики. До этого можно дойти опытным путём, но всё равно лично мне будет просто неудобно заставлять кого-то мучаться из-за моих помутнений.

Не совсем-то... Хочется независимости, свободы в конце концов. И периодически пересекаться в своих свободах... Всё. Это с возрастом пройдёт... Возможно...

Но подождите-ка, София... Вы же сами не любители брака...)

Автор: NordDrache 20.10.2006 - 20:04

Romadera,

а я такие слова слышала... и думаю брак здесь ничего не изменит. не может все-таки внешнее социальное сотояние повлиять на взаимотношения людей. ИМХО

а почему сурьезные отношения и совмстное проживание исключают свободу и независимость?

совершенно верно. вернее, я бы сказала, что для меня это не имеет значения. мое негативное отношение к браку это скорее протест против устоявшихся норм и стереотипов совместной жизни и нежелание жить как большинство знакомых.

но кто знает, мнение ведь может изменится...

Автор: Lady-charmed 22.10.2006 - 15:29

Romadera,
Это каким же надо интровертизмом страдать На самом деле по-любому не получится постоянно быть вместе, каждую секунду. Отдых друг от друга всё равно будет, всё-таки вы же и работать, и учиться, и совершать деловые поездки будете. Кроме того, любовь притягивает двух людей друг к другу подобно магниту, заставляя тяжело переживать даже короткосрочные разлуки.
Ты тут выразила мысль в стиле "лодка любви разбилась о быт жизни". Так вот, как ни странно, когда вы с человеком настолько близки, чтобы жить вместе/жениться и т.п., для вам любое занятие становится интересным вместе. Да-да, даже то самое мытьё туалета *народ сразу живо представил Леди и Немезиса, с азартом и шутками скребущих толчок*. Не может любовь, если она по праву называется настоящей, слабеть от быта. Двое соденяются как бы в одно существо, чтобы разделять вместе всё, всю жизнь, от самых возвышенных её порывов, до мытья сантехники *заело меня*. И не нада говорить про то, что я идеалистка...)

Автор: RED 22.10.2006 - 23:34

Да ладно тебе. Проблема решается элементарно. Вызывается психиатричка и у милой на время МДП появляется отдельная комната. А милый в это время скучает один в пустой квартире. А после они в той же квартире вместе забывают о горестях разлуки ...до следующего приступа МДП. Это ж просто идиллия...
Ну а про все остальные проблемыLady-charmed, доступно объяснила.

Автор: NordDrache 23.10.2006 - 11:01

Lady-charmed,

чудная картина!
я и враду так живо себе это представила и как они (вы) то и дело целуетесь за этим занятием


в общем, да... еще можно гульнуть с друзьями (пьянка на работе, поход в кафе с подружками и т.д.)
в общем отдохнуть и правда можно
потом есть еще такой момент, что когда все хорошо в отношениях присутсвие другого человека совершенно не напрягает...
толи дело когда все плохо...

а вообще, ты - идеалистка
но так, имхо, и надо

RED,

это не по джентельменски
вот если милый запьет с горя и попадет на пару деньков в обезьянник или вытрезвитель (если они еще бывают)... а милая тем временем отдохнет и по возвращение страдальца они снова смогут зажить вместе припеваючи

Автор: RED 23.10.2006 - 11:48

Нормально. А если следовать по твоему пути ,то через некоторое время психиатричка понадобится обоим. Милой - лечить развившуюся из МДП паранойю ,а милому - белую горячку на почве алкоголизма.
А народ посмотрит на такую ячейку общества и поставит под сомнение институт брака.
А любящий человек всегда разберётся с чем имеет дело. Если с болезнью ,то вызовет скорую и отправит в больницу. А если с придурью ,то всучит ёрш и отправит драить туалет. Трудотерапия - лучшее лекарство. Самое главное - в итоге все счастливы и никому никуда уходить не надо.

Автор: NordDrache 23.10.2006 - 12:41

RED,

значит у нас в стране слишком мало любящих людей... иначе б грязные домашние туалеты давно бы кончились и придурошные милые отмыли бы и общественные

хм.. я вот подумала, меня конечно последние полгода не отправляли драить сартир, но убраться в комнате намекали не раз...
не...
не нравится мне такой подход...


но главное, что они ведь будут вместе

да... из дурки их бы просто не выпустили

Автор: RED 23.10.2006 - 13:57

Бросай их всех они тебя не любят.

Но ведь начальным ,было условие немного отдохнуть друг от друга

Автор: NordDrache 23.10.2006 - 15:06

RED,

ну они же будут в разных отделениях мужском и женском
или ты думаешь, что брак - это такое наказание, что повенчаных надо всегда держать вместе?

Автор: RED 23.10.2006 - 17:11

Тогда всё впорядке. Таким образом ,можно сделать вывод ,что наличие у одного из супругов маниакально-депрессивного психоза не только не разрушает брак ,но и способствует его укреплению

Я думаю что брак - это когда повенчанные получают удовольствие оттого что они вместе ... могут драить сортир.

Автор: NordDrache 23.10.2006 - 20:04

RED,

ну значит маниакально-депрессивным людям нечего переживать


хм!
значит, не дурно, чтобы сократить колличество разводов испытывать жениха и невесту до заключения брака... а именно, заствлять брачующихся перед регистрацией брака совместно выдраить сартир

Автор: RED 24.10.2006 - 03:37

Совршенно верно.
Да. И выдавать разрешение на его заключение только тем ,кто будет наводить порядок в сортире всякий раз после себя. А всем остальным ,кто попытается установить очерёдность или начать уборку вместе ,отправлять на повторный курс уроков по личной гигиене в средней шклоле. Потому как ,"малые сии по младости и скудоумию не ведают ,что глаголют и творят."

Автор: Wintry 24.10.2006 - 07:47

по окончанию приступа выпустили бы.Психбольницы не резиновые.

А ты людей с МДП видела?Особенно в маниакальной стадии.Это окружающим их стоит переживать за себя и близких.

Автор: D.O. 25.10.2006 - 02:06

Представил себе картину.
Жена говорит мужу: "Милый (... вся фигня ...) не мог бы ты погулять где-нибудь не дома пару дней?"
Милый: "Ййессс!!!" (прыжок от радости до потолка) :-)))

Автор: Margo 25.10.2006 - 10:50

D.O., тогда срабатывает главная фишка гражданских браков: собираешь свои горшки и свободен, как орёл)))))

Автор: D.O. 25.10.2006 - 10:55

Или "свободна". Смотря чья квартира. :-)

Автор: Lady-charmed 25.10.2006 - 21:19

Ребят, чего вас так на унитазах заело?
RED,

Хех, спасибо за признание моего авторитета))
NordDrache,
В принципе я думаю, примерно так бы оно и выглядело Конечно, у нас нет огромного опыта постоянно пребывания вместе, но то, что мы периодчески делаем какие-то повседневные бытовые и, на первый взгляд, скучные вещи, точнее, как, с какими чувствами мы это делаем, позволяет мне так говорить о себе и в проекции о других.

А в таком случае надо пытаться решить проблему вместе, а не замыкаться каждому самому в себе. Возможно, если откровенно обо всём поговорить, проблема уменьшиться. Ведь когда присутствие любимого человека напрягает, это уже говорить о серьёных отклонениях%) Ну вы меня поняли)
Впрочем, у меня бывают такие моменты, когда я не хочу, чтобы меня кто-то видел, даже любимый. Но это связано с плохим самочувствием, которым я на зависть отличаюсь от остальных

Почему это звучит так печально? Разве это правильно?... Брак - дело всё-таки добровольное. Или я чего-то не понимаю в современнойж жизни? Да, я идеалистка, но такой меня сделала жизнь
Margo,

даже из одной твоей фразы вытекают мысли о том, чкак ненадёжен гражданский брак и о том, что подчастую он связывает людей, любовь которых нельзя назвать настоящей. Если нет любви, если так просто можно из-за пары проблем уйти от человека, с которым была свяана твоя жизнь и быт, то это уже не брак, а, извините, сожительство.

Автор: Margo 26.10.2006 - 13:04

Какая критичность)))))))))
.

Lady-charmed, надеюсь, что ты не будешь отрицать, что большинство гражданских браков распадается через 2-3 года? Разве эти браки свидетельствуют о настоящей любви? Отчасти да, но эта любовь как-то слишком коротка.



Хм, а что, нужно оставаться? "Без проблем уйти"-это ещё хорошо, бывает и хуже...

Я согласна, что многие люди счастливы и без прописки, но такие отношения меня лично прельщают немного меньше, чем обычный брак.

Автор: Lady-charmed 26.10.2006 - 15:44

Margo,

Собственно, являюсь противницей гражданского брака, отсюда и критичность. А смшного тут мало.
Как раз не отрицаю, а наоборот согласна с этим. Я по ходу дела тут идеалистка, так что любовь и брак, которые распадаются и иссякают через пару лет, для меня не являются истинными.

Автор: Romadera 26.10.2006 - 18:02

А это выодная позиция - бережет психику отразочарований. Расстались? Фигня какая, значит не то... А настоящая лябофф - она не проходит... Мда...

Вообще, такое чувство, что все свято верят в теорию половинок. Ну а неужели человек не может быть самодостаточным?...

Автор: Margo 27.10.2006 - 11:56

А зачем? Ты не принимаешь гражданские браки, я в принципе тоже, но становиться в оппозицию не собираюсь. Многие люди счастливы больше соблюдая неформальные отношения - я искренне радуюсь за них. Но если у людей проблемы из-за проживания в гражданском браке, то они сами же в этом виноваты.

Автор: Lady-charmed 27.10.2006 - 21:29

Romadera,

Хнык. Меня высмеяли. Прилюдно!

Ромадер, у нас поланя свобода мысли и действия, и ты вольна думать так, как тебе нравится. Это ведь весьма спорный и относительный вопрос, и единого мнения тут не может быть. Просто для меня самодостаточность - это несколько другое, и не стоит во главе угла, ибо я самодостаточно, когда пресловутая вторая половинка вместе со мной являет единое целое. Вот)


Ну, главное, чтоб вообще были счастливы) Но мне никто не помешает выражать свою отрицательную позицию

Автор: RED 27.10.2006 - 21:31

Может. Но это опять же не отменяет институт брака.
Во-первых ,неужели двое самодостоаточных людей вступив в брак ,не смогут найти точки соприкосновения?
Во-вторых ,как самодостаточному мужчине завести ребёнка ,учитывая ,что институт суррогатных матерей ещё не развит ,да и юридические препоны ,практически непреодолимы?

P.S. Для чего ребёнок самодостаточному мужчине?
Для продолжения рода - обычный животный инстинкт.

Автор: NordDrache 27.10.2006 - 23:04

Romadera,

сегодня темы наших размышлений совпали
когда гуляла в обед с собакой а потом шлялась по магазинам как раз много думала о самодостаточности

настроение у меня такое самодостаточное последнее время и при этом я почувствовала, что смогу прожить жизнь одна. но хочу ли я этого? однозначно нет! и более того, я четко осознала, что идеальные отношения в этом случае возможны тоже только с самодостаточным человеком
самодостаточность ни в коем случае не исключает лябофф и понятие брака.
Все ж и человек - стадное животное

Автор: Anna 29.10.2006 - 13:13

Мнений по поводу брака, естественно, много и каждый выбирает для себя. Главное, потом не пожалеть о своем выборе.
На своем личном примере: я долго была противницей всякого рода уз - возможно, потому что еще не созрела для длительных отношений или не встретила подходящего человека. Когда же встретила, и мы начали общаться, постепенно пришло осознание, что этот человек для меня родной. Не знаю насчет теории половинок (собственно, почему бы и нет?), но мы действительно дополняем друг друга, при этом являясь вполне самодостаточными. Очень важно для меня то, что его присутствие рядом практически никогда не напрягает, а если настроение у меня зашкаливает за отметку "омерзительно", и я никого не хочу видеть, он вполне способен это понять и по моей просьбе уйти куди-нибудь погулять на несколько часов (правда, такое бывает редко). Он - мой друг, и с ним я могу быть самой собой - без игр и масок. Нам есть о чем поговорить и есть о чем помолчать. Чего же еще?
Мы прожили вместе чуть меньше двух лет - в гражданском браке, а полгода назад расписались. Расписываться я, тем не менее, не очень хотела - по нескольким причинам. Во-первых, сохранялась некая иллюзия свободы (именно иллюзия, потому что внутренняя свобода никак не связана со штампом в паспорте), во-вторых, какими бы ни были наши отношения, мне до сих пор трудно осознать, что со мной будет один и тот же человек всю мою жизнь (другое дело, сколько той жизни осталось - никто не знает)... На официальном браке настояли наши родители, сказав: "Поставите штамп, поможем с покупкой квартиры".
Тогда я решила - а почему бы и нет? Ничего же не изменится - лично для нас. И сейчас, по прошествии некоторого времени, могу сказать точно - для меня никакой разницы между гражданским и официальным браком нет. В наших отношениях ничего не изменилось с появлением штампа. Брак не был для меня идеей фикс, не был прикрытием случайной или неслучайной беременности, не был вызван спонтанным взрывом чувств, который проходит через месяц. В некотором роде, это и есть брак по расчету - только рассчитывали мы сами - я и мой муж.
И что будет дальше - зависит только от нас. А в то, что штамп в паспорте свидетельствует о настоящей любви и удержит рядом двух чужих друг другу людей (в отличие от гражданского брака) - извините, не верю. Нет никакой гарантии, что безумно влюбленные друг в друга люди, решившие провести вместе всю жизнь и официально оформившие отношения, не разведутся через те же 2-3 года. Может, стоит все же проверить сначала - а какая она, эта совместная жизнь? А романтика... Романтика проходит - появляется что-то другое.

Автор: Eisbär 15.11.2006 - 12:16

Если считать брак синонимом штампа в паспорте, то это фетиш. Меня такие фетиши не прельщают.
Гражданский брак - понятие весьма размытое. Он может быть как крепче официального, так и вообще не основываться на серьезных отношениях. Тут все зависит от людей и от чувств.

И еще. Я слабо понимаю, что подразумевается под самодостаточными людьми.
Если любовь есть (допустим речь идет о бюольшой идеальной любви), то хочется прожить с этим человеком всю свою жизнь, и если это по каким-то причинам невозможно, то, думаю, это будет очень больно.
Если это так, то человек не является самодостаточным? Или я что-то не так понимаю?
Или если я испытываю к кому-то сильное чуйство, то я уже не самодостаточен?

Автор: Romadera 15.11.2006 - 12:42

Вся жизнь не подразумевает с собой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю , помноженное на N-цать лет. Да, я понимаю, что такое невозможно (к счастью), но даже если видеться каждый день, при чём не при самых лучших обстоятельствах, не потому что хочется, а потому что деться некуда... Ну не знаю... Неромантично и всё тут...

Автор: Eisbär 15.11.2006 - 13:01

Согласен, если не хочется, то и не надо!
Но имхо если есть сильное чувство, то хотя бы -=изредка=- (тут от людей зависит) будет возникать желание общаться с супругой(ом).
А если в данный момент нет желания - никто не мешает встретиться с друзьями, телевизер там посмотреть, на форум пописАть
Но все-таки, может быть это все еще юношесский макимализм, сильное чувство едва ли ослабнет до такой степени, что человек станет неприятен. Я категорически не согласен с тем, что от любви до ненависти один шаг.

Хотя, конечно, когда один(на) смотрит телевизор, а другая(ой) сидит в инете - это не очень романтично... Тяжело поспорить

И еще, что там с самодостаточностью? Поясни свое понимание этого слова.

Автор: Romadera 15.11.2006 - 13:10

Изредка это несколько другое, нежели постоянно быть вместе, Вам так не кажется?

Ладно, снизойду до примитивных примеров. Я люблю морепродукты. По ряду причин добираюсь до них нечасто. Но если кормить меня ими каждый день, я скорее всего вксрою вены. Ну и разлюблю их с большой процентной вероятностью.
Я не отрицаю, что на каком-то этапе отношений и для кого-то совместное проживание это единственно возможная форма сосуществования.

Но вот опять же... У всех есть друзья. Мы их любим, кажется, что могли бы общаться с ними постоянно и пр. Но попрубуем-ка пожить с ними вместе на даче или отдыхе. За месяц самый лучший друг будет вызывать если не раздражение, то усталость...

Я не помню контекста. Но в данном случае могу пояснить что в рамках отношений я считаю НЕсамодостаточностью. Есть такие люди, которые существуют только как собственное отражение в пассии. То есть совершенно не могут существовать одни, перманентно или временно.

Автор: Lady-charmed 15.11.2006 - 15:26

Romadera,
Как я вижу, ты очень быстро устаёшь от людей, каким бы близкими они тебе не были. Тебе надо иметь свой уголок, как Одилии из "Превратностей любви" (не читала?), где ты можешь спрятаться от остальных и наслаждаться одиночеством. А ещё тебе постоянно нужно разнообразие. Если найдётся человек, который всё это поймёт и сможет тебе это дать, мне кажется, для тебя брак будет в радость.)

А я вот поспорю) Очень даже романтично! *личный опыт*

Автор: Wintry 15.11.2006 - 15:49

У меня так.Я за ноутом,жена за стационарным компом.Сидим по разным комнатам,оба довольны.

Автор: Romadera 15.11.2006 - 16:33

Просто хочу отдохнуть ото всех. (с) изобретатель водородной бомбы...
Ну просто я интроверт, и большая часть моей деятельности проходит в моём воображаемом мире. Утрировано) Мне не иногда нужно побыть одной, а иногда нужно таковой не быть...)

Нет. Т.к. живу в себе, то и разнообразие могу создать самостоятельно, поэтому рутина в жизни меня не пугает. Меня пугает рутина в отношениях.

Автор: Eisbär 16.11.2006 - 12:58

Тут принято на "Вы"? Как Вам угодно!
Постоянно быть вместе могут только сиамские близнецы, хотя, даже их разделяют. Под "постоянно быть вместе" я подразумеваю, что этот человек НЕ НАДОЕДАЕТ. Даже не смотря на ситуации, когда хочется уединиться (это, кстати, бывает, по-моему, у всех).


Это вообще крайний случай. Человек перестает существовать как личность. Впрочем, не вижу проблемы, если такое происходет на этапе влюблённости, не на долго (я про "вспышку" и т. п.). Видел такое не раз.

Lady-charmed
Полностью согласен!

Wintry
Я не сомневаюсь, что довольны, но не говори мне, что это романтично

Автор: Pet sematary 16.11.2006 - 13:17

в данном случае я полностью поддерживаю позицию Lady-charmed Леди, может это потому, что мы еще оч молоды и зелены и слепо верим в идеальность не знаю, но оч понимаю тебя)

Автор: NordDrache 16.11.2006 - 13:24

Eisbar,
романтика не может быть постоянной. но вообще, знакомая ситуация любый за пает фигатор (абстрактное обозначение всего, что можно поять, ковыть, разбирать и т.д.), любимая сидит на форуме. ты прав, в 90 % случаев нет в этом ничего романтичного. но в этом может быть гармония. именно когда каждый занят своим делом, но тебе хорошо, от того что дрожайшая половина рядом.
или даже в другой комнате. но ты всегда можешь встать из-за компа и сходить обнять.
это дает потрясающее ощущение свободы. но такое как раз возможно имхо только с самодостаточным человеком.
увы, это не всегда возможно. так как иной раз человек требует того, чтобы ты был всецело занят только им...

Автор: Romadera 16.11.2006 - 17:56

Так принято у меня

Ладно, надоедание - крайняя форма. Но еще хуже когда человек рядом начинает восприниматься в равнодушием как мебель или собака.

Кстати, часто бывает. Когда один из партёров (пардон за такое протокольное словечко) настаивает на постоянном общении и действительно не может иначе. Одна знакомая при мне впала в полукататоническое состояние когда её "милый" уехал на пару дней. Самовнушение?..

Автор: Lady-charmed 16.11.2006 - 23:26

Кать, благодарю за поддержку=)

Мне кажется, это уже отсутствие сильных чувств и вытекающее отсюда равнодушие. Это уже не любовь, как мне кажется. Но этого всего лишь имхо.
Нет, оченно сильная привязанность. Сама чуть не подохла (как морально, так и физически), когда рассталась почти на месяц. И до сих пор с трудом могу пережить долгую разлуку, чахну и худею=)
Wintry, кстати вполне тебя понимаю.))
Мне непонятно другое, почему вы все так привязались к романтике? Я недвно на почве этой темы осознала, что для меня роматично сидеть на кухне, есть вместе щи со сметаной и убирать после этого со стола. Может, романтично - просто не самое точное слово для определения счастья и спокойствия в любви?
Очень понравилась мысль выраженная НордДрахе. ППКС.

Автор: Romadera 17.11.2006 - 14:00

Всё приедается. В больших количествах вкус перестаёт иметь значение...
Отсюда и равнодушие, а точнее привычка.

Ну романтика - она субъективная. Романтично есть вместе щи раз в неделю. А когда это превращается в обязанность...

Кстати, вот еще момент... Наверняка у многих есть "одинокие" привычки, с которыми тяжело расставаться живя с кем-то...

Автор: Eisbär 17.11.2006 - 17:22

NordDrache,

Спорно. Если утрировать, то "всегда можно сесть на поезд, съездить в соседний город и обнять". Тут все зависит от ситуации, характеров и душевного состояния партнеров (слово и впрямь не самое удачное, но очень удобное ). Иногда хочется быть чуть дальше ("потрясающее ощущение свободы"), иногда - чуть ближе (допустим, постоянно держать любимое существо за руку). Иногда -- вообще никого видеть не хочется
В остальном - согласен.

Romadera,

Ну да, я как-то не подумал, что там, где есть комнаты с мягкими стенами принято разговаривать очень вежливо и размеренно

Видимо ты не знаешь, как некоторые обажают своих собак!
Про равнодушие я согласен, но рассуждать, пожалуй, не могу. Нужно самому испытать... Ну, вернее, лучше не надо, конечно

Не исключено. На этот вопрос точный ответ должен знать любой психоаналитик
Кстати, это относится к теме "Самообман" :-Р


Не скажи!
Некоторые вещи действительно не приедаются. Вот и я снизойду до бытовых примеров. Пиво может приесться? Лично мне - нет. Бывали случаи когда после чрезмерного с ним общения его больше не хотелось, но это быстро проходило!
И таких примеров можно привести тучу! Любимая музыка, например
(Лакримоза? ).
Еда - неудачный пример. Тут, полагаю, рефлексы срабатывают...

Скорее соглашусь... К сожалению... Хотя уверенности нет, это очень субъективно, а у меня недостаточно личного опыта.

Это довольно быстро проходит. Либо "партнер" смиряется с этой привычкой, либо другой "партнер" от этой привычки избавляется. Я отношу это к процессу "притирания" людей. Этот процесс неизбежен, часто не очень приятен, но потом все обычно встает на свои места и приходит гармония 8-)
Lady-charmed

Пожалуй, это действительно означает, что любовь прошла.
Кстати, посмею высказать смелую мысль: Любовь может пройти и снова вернуться, влюбленность - нет. (Ну на самом деле влюбленность может перерасти в любовь, а потом может снова начаться влюбленность, но это уже детали...)

Автор: Pet sematary 17.11.2006 - 17:42

как все сложно((


угу, сталкивалась.. не обязательно живя с кем-то, просто даже иногда неприятно чувствовать обязанность встретиться. это не то. если любимый человек действительно любимый и приятный, то с ним должно быть даже лучше, чем одной(!). (Ромадер, у меня складывается впечатление, что ты не считаешь, что это вообще возможно ) в таком случае действительно, "одинокие" привычки либо сами собой улетучиваются, потому что человек полностью переключается на любимого, либо человек жертвует ими, а потом привыкает)

Автор: Lady-charmed 18.11.2006 - 02:28

Новая китайская пытка - заставляют целыми днями есть щи со сметаной! Когда появляются обязанности, надо, во-первых, определить, готов ли ты нести их груз, во-вторых, распределить их между собой и любимым человеком, а главное не восприниматтьэто как кару Божью, а попытаться и в этом найти прелесть. Впрочем, всё индивидуально, у некоторых это просто не получится. Я недавно за собой стала замечать, что приобретаю склад домашнего семейного человека. Мне приятна суета и забота о доме, домашние дела, те самые "обязанности". Я знаю, что нам хватит сил преодолеть это всё, сделать быт ещё одной частью нашей жизни.

Автор: Lady-charmed 7.01.2007 - 22:57

Нашла замечательную цитату их Виктора Гюго:

"Где истинный брак - там свет идеала. Над брачным ложем во тьме брезжит заря... Это истинное блаженство. Нет других радостей, кроме этих. Любить, испытывать любовь - этого достаточно. Не требуте больше ничего. Вы не найдёте иной жемчужины в тёмных тайниках жизни."

Сообщение истинной романтичной идеалистки))

Автор: Anna 9.01.2007 - 10:24

Lady-charmed,

и правда - слишком идеально и романтично. Наверное, так и должно быть. К сожалению, быт, проза многое нивелируют. Как-то слабо верится, что через несколько лет брака можно сохранить неизменными чувства той же интенсивности. Виктор Гюго сохранил?
Однако, если ты чувствуешь то, о чем написала, могу только по-хорошему позавидовать и порадоваться. Дай Бог, чтобы все это оказалось для тебя правдой.

Автор: Lady-charmed 9.01.2007 - 17:42

Anna,
Ну мы же тут говорим о настоящей, следовательно идеальной любви, значит, такие фразы как раз в темукстати Гюго очень люид свою жену на протяжении долгих лет. Что там было дальше не знаю (не прочитала всю биографию))), прочитаю - скажу.

Автор: Ergil 12.01.2007 - 20:08

Ххррххмм... Итак по просьбам трудящихся масс так сказать...

Отношение к браку в целом можно характеризовать как отрицательное. Но по порядку.
На мой взгляд брак является устаревшей формой отношений, которая хоть и не исчезнет совсем, но придёт в упадок ещё больший чем сейчас и будет занимать весьма скромное место в обществе.
Причины тому очевидны. В брачных узах не только давно отпала необходимость, но и они стали прямо противоречить нуждам современных людей и современной морали.
Эмансипация привела к тому что женщины вполне могут сами себя обеспечивать и могут даже воспитывать детей в одиночку что делают зачастую сознательно. Не говоря уже о тех для кого карьера приоритетна по сравнению с продолжением рода, что для женщины прямо говоря неестественно.
Развитие средств массовой коммуникации приводит к тому что поиск партнёров как для мужчин так и для женщин становиться делом техники и наличия свободного времени. В таких условиях вобще любым долгосрочным отношениям существовать сложнее в виду наличия массы соблазнов найти лучший вариант.
Чем же по сути является брак. Это формальная регистрация долгосрочных отношений между мужчиной и женщиной. Тут же возникает вопрос- а кто собственно им двоим сказал что всё это действительно в серьёз и надолго и продержиться (в виду сказанного выше) хотя бы пару лет (не говоря уже о десятках лет совместной жизни которыми принято характеризовать успешность супружеской пары как таковой)? Но не будем забегать вперёд.
Какие свойства брака можно назвать ещё? В первую очередь заключение брака как акт сугубо юридический влечёт за собой юридические же последствия. Во первых это совместное имущество, во вторых это официальное признание пары близкими родственниками. Со всеми вытекающими. Кроме того брак влечёт за собой некие обязательства так как с момента его заключения стороны уже не могут просто разойтись не сталкиваясь с массой чисто юридических проблем браку присущих. В первую очередь это проблемы имущественные и проблемы родительских прав и обязанностей.

Что следует из двух последних абзатцев. Люди берут на себя обязательства в отношении друг друга, накладывают на себя серьёзные ограничения, но при этом не имеют никаких оснований полагать что завтра они будут так же готовы соблюдать их как в момент заключения брака.

Теперь рассмотрим вопрос не столь формально а более со стороны морали и здравого смысла. Зачем вобще нужно регистрировать отношения между мужчиной и женщиной? Друзья же не требуют государственной регистрации и в паспорте не ставят штамп что такой-то (такая-то) есть мой лучший друг.
В защиту брака обычно приводится довод о том что государственная регистрация является сдерживающим фактором для людей безответсвенных и бесчестных и тем самым предотвращает различные антигуманные проявления (типа бросил жену с ребёнком, выгнал её из дома, не даёт денег).
Но я сейчас не хочу говорить о других людях. Я не беру в рассчёт дураков, алкоголиков, подонков всех мастей и обличий. Те кто с ними связались сами виноваты в том что недоглядели.
Я говорю о здоровых отношениях между нормальными, адекватными людьми.
Так зачем таким людям вступать в брак? Любые отношения, сколь долгими бы они не были, в итоге конечны. И большая их часть кончается скорее рано чем поздно. Так зачем заключать брак если заранее известно что однажды его придётся расторгать. Никаких серьёзных бытовых преимуществ брак не даёт, зато в будущем сулит массу проблем.

Суммируя вышесказанное я делаю такой вывод.
Нормальные люди могут совершенно беспрепятственно и счастливо любить друг друга, жить вместе, воспитывать детей и всё что угодно ещё. И так же они будут способны нормально, спокойно без взаимных обид и ущерба разойтись.

Нет нужды привлекать репрессивные механизмы государства в сугубо личные дела. Сам факт превращения брака в нотариально заверяемую сделку начисто лишает его всего ореола романтики и мистики, приобретённого за то время когда брак был сугубо религиозным явлением, а стороны этого договора расписываются в том что они не хозяева своей личной жизни.

Автор: Romadera 12.01.2007 - 20:44

*швыряет на сцену увесистый букет маргариток и вместе с другими срывает голос, крича "Браво!"...*

А теперь по порядку.

Вот уже на этой фразе до меня вдруг дошла вся моя отсталость от прогресса. Завтра же собираю вещи и отбываю в сельскую глушь...

С тещей там знакомится, да... Ужасно, ужасно...

Забыли упомянуть, что Вы самое наиадекватнейшее и нормальнейшее существо с квартирой и образованием.

Вот тут я и умер... Что есть беспорядочные половые связи, свободные отношения и прочее по сравнению с этим убивающим романтику инструментом - браком...

Ей-бо, инженеры так не пишут...

Автор: NordDrache 12.01.2007 - 21:55

Romadera,

ты теперь старонница "забракованных" отношений?

по сути дела-то...
зачем?

недавно пришлось по делам зайти в ЗАГС
мерзейшее заведение...
что туда людей тянет я так и не поняла, но читать подобные антибрачные посты все равно не приятно.
Ergil,

действительно, что проще, собрал вещи в чемодан и... выставил его за дверь а так не дай Бог эта зараза впишится в кровные квадратные метры!!!
а так - чемодан на улицу и нас более ничего не связывает!
а если жить с учетом того, что всеравно расставаться придется, то и, будучи рассудительным, дальновидным инженером, можно постараться сделать так, чтоб и вещей у любимой было не сильно больше, чем при въезде на кровные квадратные метры

какие же еще юридические проблемы нам видятся?
решение проблемы у кого будет ребенок... рядом с чемоданом за дверью или на кухни с бутебродом... хм...

собственно я особых проблем не вижу, опыта конечно нет,но имхо подать заявление - не такая уж морока...

да... права Ромадера...
на 8-е марта зайти к "маме" подарить две гвоздички, посидеть выпить чаю...
так-то можно и не здороваться! всеравно мы не признанная родственниками пара! так что мне на твою родню глубоко начхать!


а было бы очень здорово в качестве признания дружбы, желание заявить об этом всем и вся в пасспорте написать "мой лучший друг - Вова Петров!" или "Тило Вольф фор евер!"

слово "репрессивные" неумолимо наводить на мысли о элементарной патологической боязни "брака"...

а тебе не кажется, что мы сами вот такими вот рассуждениями лишаем эту "сделку" этого ореола?

Автор: Ergil 12.01.2007 - 22:19

Верно верно товарищи! Все на целину! Поддержим молодёжную инициативу!



Я ваш новый бог .

А что разьве не так? Я серьёзно совершенно...


Ну вы и выражаетесь. Докажите мне сперва что эта боязнь необоснована и я тогда соглашусь принять это как упрёк .



Да прально... нафиг надо рассуждать то. Горе же от ума одно. Меньше знаешь крепче спишь...




Это я по образованию инженер. А на самом то деле я музыкант .

Автор: Romadera 12.01.2007 - 22:31

Типун тебе на язык...)
Я теперь пофигист... Ни с чем не борюсь и ничего не поддерживаю...)
Я про поиск кого-то получше. Мы-то по старинке про любовь какую-то толкуем, а решают всё в итоге ТТХ...


Вы будете у нас приглашенным консультантам по вопросам семьи и брака...

А я вот считаю что порнография убивает таинство соития между мужчиной и жен.. ну не важно между кем...)
Это я так, пример к слову...)

Да-да, три гитары, денег на четвёртую нет, помним...

На какие темы у Вас еще есть столь объёмные и развёрнутые мнения?
Ждём-с с нетерпением...)

Автор: Ergil 12.01.2007 - 22:49

А ещё мандолина, блокфлейта сопрано и варган! Хотя в группе я пою.

Автор: Pet sematary 12.01.2007 - 23:13

ореола романитики и мистики у брака никогда и не было, брак всегда был чисто юридическим явлением. а вот венчание - другое дело. но государством не ведется учет, кто венчался, а кто нет.

этот договор, как и большинство, можно расторгнуть, если уж так захочется похозяйничать личной жизнью.

и вообще, у брака есть и вторая сторона, кроме того, что это ответственность и обязанность, это еще стабильность и уверенность.

Автор: D.O. 12.01.2007 - 23:50

У брака есть и положительная сторона. Нормальная семья - это самая надёжная служба безопасности. Если что с тобой случится, они будут со всей заинтересованностью тебя искать, землю рыть, связи поднимать, вытаскивать из неприятностей и оказывать помощь.

Автор: Romadera 13.01.2007 - 00:01

И швец, и жнец, и на дуде игреть... Конечно, такому хорошему и собой любимым с кем-то делиться...)

Когда-то это было одно и то же...
Хвала Аллаху за светское государство...)

"..юпотому что они, сволочи, заинтересованы в том чтоб ты сидел дома и приносил деньги..."
Звучит именно так)
И почему "они"? Многоженство?..

Автор: D.O. 13.01.2007 - 00:11

Пускай и поэтому тоже.



Жена, дети, братья и сёстры.
Вообще, быть в клане - это неплохо.

Автор: Romadera 13.01.2007 - 00:41

Только сейчас взглянула на это под таким углом. Всё время под контролем, под пристальным взглядом родственников... Бррр....

Автор: D.O. 13.01.2007 - 00:48

"Брр" или не "брр" - это будет зависеть от отношений в семье и между семьями клана.

Автор: Romadera 13.01.2007 - 01:08

В любом случае. Я конечно это всё утрирую, но мне кажется что такое вот внимание родни это ужасно. Ладно, когда одна жена... Но для этого и штампа не надо...

Автор: Malerei 13.01.2007 - 01:15

Да! Я тоже против брака. Абсолютно и беспрекословно! Почему объяснять не буду))

Ergil,
молодой человек, а я вами крайне заинтересован

ммм... флейта...

Автор: NordDrache 13.01.2007 - 01:48

Ergil,
Осторожно!

открыта охота на перспективного трубадура с квартирой и гитарой
(3 штуки)


Осторожно!
они все так по началу говорят!
а потом хвать! и с брюхом на перевес волокут к штампу...

D.O.,

да и кто в старости стакан воды подаст?
если эдак всех женщин разгонять, как только розы завянут, то кто ж про ревматизм слушать будет...
Romadera,

ну почему же сразу под контролем!
чуткая забота
,

а как же типа "твой друг - мой друг"?
ну или ... жениться надо на сироте (с)

Автор: Alsvartr 13.01.2007 - 01:48

Ом. Почитал я тут темку и скажу, что поддержу точку зрения, высказанную Ergil'ом. Он всё правильно и досконально описал, так что я даже пожалел, что раньше сюда не набрёл Ну и, приличия ради и просвещения для, кину и я свой камень в ваш сад камней.

Вообще, то, что человек добровольно соглашается на эту бумажную и организационную канитель, уже ясно говорит о том, что из отношений он уже выжал всё, что можно и прямо таки может у себя на лбу написать "я неудачнег, мне больше никто не даст, так что я лучше схвачусь за первую возможность и спокойно встречу старость". Нет, ну на самом деле, это как надо офигевать от скуки, чтобы развлекать себя подобными способами! Вот лично у меня, когда есть настоящие чувства, не хватает времени даже на какую-либо совместную творческую деятельность, не то что заниматься подобной чепухой.

Далее. Всякое чувство имеет свойство угасать. Даже самая сильная любовь когда-нибудь да пройдет. И в этом нужно отдавать себе отчет. Никому еще не удалось сохранить любовь настолько долго, насколько хотелось бы. Разве что Ромео и Джульетте. Но у них был, кхм, плохой конец Так зачем связывать себя бесполезными обязательствами, если наперед знаешь, что потом, когда придет пора собирать манатки, от этого будут одни проблемы и головная боль.

Автор: Alsvartr 13.01.2007 - 02:13

Фи, что за дискриминация Ну почему же. У меня достаточно много знакомых девушек, которых слово "брак" повергает в здоровый смех. Да и не вижу причин, почему бы эта точка зрения была исключительно мужской.

Дорогая бублика, оговорюсь. Я злобный безбожник и богохульный атеист. Для меня понятие "свято" сродни положению "никто не знает почему, но это хорошо".

Ну не знаю как вы, а я горел совершенно иным желанием. Я типа просто не фанат Лакримозы А если серьезно, то лично я всегда найду, как выразить свои чувства и проявить романтическую сторону своей цЫничной натуры без такого сомнительного перформанса, как свадьба.

Нет, еще и закуска нужна. Вообще, если так хочется безрассудных поступков, блин, ну проявите фантазию! Свадьба - это уже банально и скучно. Вон я вообще недавно обвенчался. Причем, всё было по высшему разряду - в трушной атмосфере оккультного готизма с костюмами, кольцами и даже НЕсвятым священником. Получился яркий интересный перформанс, львиная доля удовольствия от которого заключалась в его разработке и обдумывании.

Автор: D.O. 13.01.2007 - 03:04

Отношения в клане надо выстраивать так, чтобы никто не навязывался.
Светлая голова рулит.

Автор: Lady-charmed 13.01.2007 - 09:50

Alsvartr,

Я попрошу тут не выражаться! Мы не бублика, а пончика!!!!
Ergil
Написано было много и с чувством, но выслушайте мнение законченной роматичной идеалистки.
Впрочем, мой призыв относится ко всем.
Если брак в вашем понимании, господа - это пойти в мерзкое заведение ЗАГС (согласна с Дракошей, оно и правда не самое приятное. что-то вроде поликлиники. И эти тётки с наклеенной на лицо дежурной улыбкой!:(...), нацарапать свою подпись на какой-то бумажке, которой, возможно, потом кто-нибудь и подтираться будет (заранее извините за грубость изречения мыслей), а потом пригласить всех родственников до восьмого колена и перепиться вместе до блевания прямо в ресторане, то я полностью отрицаю брак, жму вам всем руки и говорю, что браком хорошее дело не назовёшь.
Понимаете, то, что я только что описала - это, к сожалению, печальный банальный стандарт, который большинство (читай: серая масса) принимает как единственный способ брака за неимением своей фантазии. Но если воспринимать брак как нерушимый союз двух любящих людей, которые хотят соединить свои жизни в одну ("и будут двое как одна плоть"), создать своё собственное гнездышко, не зависеть ни от кого, не прятаться и бояться, а смело и открыло говорить о своём союзе (для меня он священен, уж не смейтесь, господа атеисты-безбожники); если воспринимиать брак как венец любовных отношений, как наивысшую точку, как их апогей и вступление в новую жизнь, где всё будет иначе (в мир Иных=)) или в мир иной=)))) ; если понимать, что теперь рядом с вашим плечом - надёжное плечо любимого человека, который теперь полностью принадлежит вам, и вместе вы переживетё все; если всё это осознавать, то это осознание опровергает все доводы против брака. Другое дело, что мы на форуме, созданом для обмена мнениями, и моё мнение будет разделено какой-то частью лакрифанов, а какой-то частью оспорено. Таким образом я ничего никому не докажу, лишь выражу ясно и чётко свою позицию. Но это для меня важно.
Знаете, как работают психологи? Они не меняют обстоятельства. Они меняет взгляд человека на обстоятельства. Попробуйте поменять взгляд на брак, который вызывает у вас сразу шаблонные ассоциации а у кого-то и рвотный рефлекс. Посмотрите на брак с точки зрения любви, радости быть вместе. И не стоит в ответ писать мне про прелести гражданского брака, который якобы ничем не отличается от официального и даже во многом лучше его. Свою позицию насчёт гражданки я уже выражала раньше и повторять не собираюсь.
Я знаю лишь одно: когда я выйду замуж, я создам свою собственную семью, а прошлое останется в прошлом. Я стану по-настоящему самостоятельным независимым человеком (стану им не по волшебству или взмаху палочки доброй феи, а в силу обстоятельств, которые я, заметьте, не считаю для себя тягостными), личностью, осознающей свои обязанности. И поверьте - эти обязанности будут для меня не тяжкими. Наоборот. Никто не посмеет прийти и забрать меня домой за ручку как маленькую девочку. Никто не посмеет кинуть на меня презрительный взгляд и осуждать за глаза или в глаза. В моём маленьком эгоистичном мире, который, несомненно, есть у каждого человека, будут существовать по-настоящему только двое - я и он. А всё остальное - декорации, красивые или не очень.
Aus.

Автор: Malerei 13.01.2007 - 11:36

Norddrache
Все бы вам, мадмуазель, опошлить, я, может, с искренними чувствами...

Alsvartr,
Товарисч, а правилами форума клонов создавать запрещено
Вернитесь уже в свою прежднюю эпостать, а то я подумаю, что вы меня испугались...

Lady-Charmed,
Ледь, я очень уважаю твое мнение, но вот, что хочу сказать: разве для того, что ты описала в последнем абзаце так обязательно нужен штамп в паспорте? Просто мое мнение - чтобы создать союз, крепкий союз двух любящих людей - важно не документально его заверить. Если чувств нет - тут и бумажки не спасут. Но это естессно имхо - я вовсе не призываю тебя думать так же=)

Автор: Anna 13.01.2007 - 12:34

Утверждаюсь в своем мнении, что все зависит от личного восприятия. В данном случае решает каждый сам для себя - что есть для него брак, вступать в него или нет и т. д.
Это я к тому, что одобряю точку зрения Ergil (она мне наиболее близка) и в то же время точку зрения Lady-charmed - несмотря на то, что они кардинально различаются, каждый по-своему прав.

Главное, поступать согласно велению своего сердца и разума. И потом не жалеть о принятом решении.

Автор: Lady-charmed 13.01.2007 - 15:17

Malerei,
Пресловутый штрамф в паспорте и идиотская бумажка (как тут принято выражаться) даёт мне юридически и фактически "права" на этого человека. Это чсоединяет нас перед людьми, и никто не в праве нас разлучить. Кроме того, я забыла об одном аспекте - венчании. Боюсь, что не стоит на этом форуме говорить об этом, потому что практически никто моей точки зрения не разделит, но лично для меня брак скорее заключается в венчании, чем в похоже в ЗАГС. Сами знаете почему, если хоть поверхностно знакомы с религией и её отношением к браку. Прошу на эту тему тупых издевательств не писать, это моё личное мнение.
Anna,
Эк ты вывернулась=) Это называется политика бонопартизма=) (я шучу, не обижайся))

Автор: Malerei 13.01.2007 - 22:53

Lady-charmed,
да я понимаю твою точку зрения, просто не разделяю вот и все=))
И по поводу венчания тоже) Побью первого, кто будет писать издевательства на эту тему) Потому что каждый считает по-своему и у каждого - своя жизнь и позиция и каждый имеет на нее право) Расписался я тут и понял, что практически повторяю пост Анны))
Посему завязываю=))

Автор: Ergil 13.01.2007 - 23:05

Ну мне вас жалко если вам для всего этого нужно обязательно выйти за муж.





Ты главное не забудь что у нас одинаковый IP... Он и правда одинаковый- такой уж провайдер что у всех у нас тут один внешний IP в сети.

Автор: Malerei 13.01.2007 - 23:12

Ergil,
Ну не знаю- не знаю) Я ай-пишников не вижу)) А у меня вот тоже точно такая же сеть - но способ различить есть) Но эт уже не моя забота - я просто предложил изъясняться от одного лица Ну, и уж если вы так настаиваете на том, что вы - два разных человека: зачем, собственно, призывать друзей для спора? своих сил не хватает?=))

*а еще меня очень забавляет, как вы сообщения редактируете=)) Это чтоб пафоснее смотрелось?*

Автор: Ergil 13.01.2007 - 23:18

Ну собссно потому что им это тоже интересно.

А вас так волнует мнение "людей"?

Автор: Malerei 13.01.2007 - 23:19

Ergil,
Ыыы)) ну-ну)

ладно, завзываю тут флудить, сами разбирайтесь=))

Автор: Lady-charmed 14.01.2007 - 11:17

Malerei,
Главное, уважение чужого мнения) Чем тут некоторые грешат.
Спасибо за уважение по поводу венчания.
Ergil,

Благодарю покорно, но я в вашей жалости не нуждаюсь. Смысл намерения выйти ЗАМУЖ был не таков. Думаю, цинику-атеисту бессмысленно объяснять мою позицию роматичной идеалистки о двух половинках и всё такое. Для вас это розовые слюни и романтический бред. Мы совершенно противоположны во мнениях. Так что давайте сойдёмся на банальном, но верном уважении мнения друг друга.
А за флуд у нас всё-таки наказывают.

Автор: Anna 14.01.2007 - 13:08

Я прирожденный дипломат.
Я на самом деле считаю, что каждый из вас, имея диаметрально противоположные мнения, может быть счастлив в личной жизни, если будет твердо уверен в своей точке зрения и будет поступать так, как подсказывает ему сердце. Почему бы и нет? А вот если ломать себя, идя на поводу у кого-то, пусть даже заслуживающего всяческого уважения, ничего хорошего может не получиться. И самое главное, я убеждаюсь в этом с каждым днем, действительно потом не сожалеть. Потому что в сожалениях о прошлых поступках мимо проходит настоящее...

Автор: Lady-charmed 14.01.2007 - 13:15

Anna,

Совершенно с тобой согласна. Ещё в мультике нашего детства "Покахонтас" мудрая старая Ива говорила юной индианке: слушай своё сердце.
Надо поступать не так, "как положено" (это отсылает нас прямо к теме про шаблоны), и не бояться, "что скажет Марья Алексевна!". Пусть натворишь ошибок, но это будут твои собственные ошибки, которые станут фундаментом опыта. А на нём позже вырастет здание жизни, личности, с её мировоззрением.

Автор: Vigilante 23.01.2007 - 00:35

брак-ответственный шаг.Штампы....да,думаю,для меня это важно.ибо тогда вы не просто сами по себе,вы-семья.у вас есть общее иммущество...ну короч,чёт все таки брак значит для людей.подсознательно.Нужно перед ним свыкнуться друг с другом на столько,на сколько это возможно,пожить вместе и уже понять-вам хочеться этого обоим.На рождение ребёнка брак влияет...только я пока,к сожалению,не знаю как)))но со стороны более видно.у меня есть родственники-знакомые состоящие,и,соотвтественно,не состоящие в браке.отличия есть.не буду вдаваться в подробности,но они есть.Вывод-заводить ребёнка нужно крепкой семье.

Автор: Ergil 23.01.2007 - 18:43

Вот у моего бати двое детей от второй женщины уже... Ну то есть один а второй будет вот вот... И при этом они кажется нифига не расписаны.

Автор: Romadera 23.01.2007 - 20:21

Недавно побывал я за компанию в поликлинике. И была там медицинская карта (не моя). И были на ней графы и буковки. И воспрошали буковки о том, со скольки лет половая жизнь и отдельной ехидной пометкой стояло "в браке/вне брака". Исходя из этого напрашивается вывод, что высокоморальнее переспать с законным мужем на второй день знакомства и первый день брака, нежели с гражданским мужем, с которым знакомы лет 10...

Странные у меня ассоциации, но стереотипы...

Автор: Ergil 23.01.2007 - 22:01

Посоветовали бы хозяйке карты указать больше лет чем ей вобще есть и написать что всё в браке! Нефиг тупые вопросы в анкетах ставить.

Автор: Romadera 23.01.2007 - 22:05

Ей-бо, не в этом суть)
Карта вообще заполняется врачём при наличии дАкументов, но суть не в этом, суть в отношении общества к браку.
Штамп в паспорте сразу придаёт отношениям буквально ореол святости и непорочности...
Интересно, а в какой-нибудь глубинке ведь наверное с этим всё похлеще на публично-демонстративном уровне...

Автор: Ergil 23.01.2007 - 22:12

Интересно на основании какого документа врачь определяет сколько времени вы ведёте половую жизнь . Я конечно понимаю на основании чего- но по моему это не совсем документ .
Это всё имеет значение только для тех для кого собственно важно что о них думают другие. И потом сейчас уже мне кажется никого не волнует всё это так сильно.
У меня одна подруга вобще личность ханжески говоря аморальная. Просто натуральная &*дь по старым понятиям. Но я как-то не парюсь- по моему интереснейшая особа, весьма приятная в общении.

Автор: Romadera 23.01.2007 - 22:37

ДАкументы в плане возраста и семейного положения, но не суть, повторюсь. Неважно, что подумает врач (а в бЭсплатно-медицинских учереждениях подумает еще как, да и выскажет неоднократно при случае), как это обойти и прочее...

Если удалиться от сексуальной тематики, то опять же пара живущая вместе 10 лет для большинства не будет семьёй, тогда как те, кто знакомы 2 недели и только поженились - вполне семья.
Получается что штамп - выход для зависмых от общественного мнения? Эдакий вызов и демонстрация - вот они подписи, вот брачный контракт...

Автор: Lady-charmed 23.01.2007 - 23:24

Romadera,
Не преувеличивай. Процент знакомых две недели и женившихся после этого весьма мал. На этом основании нельзя делать такие выводы, имхо.

Автор: Romadera 23.01.2007 - 23:27

Lady-charmed,
Понятно же что я условно. Я веду к тому, что общество больше полагается на внешние атрибуты.

Автор: Ergil 24.01.2007 - 05:59

Кстати у меня есть знакомая которая мне рассказала такой случай. Двое по приколу и по пьяни расписались не успев даже протрезветь. У них просто друзья работали в загсе и поэтому дружно поддержали назревший прикол и расписали их сразу после возникновения идеи почти. Ну они неделю поприкалывались и пошли разводиться.

А чего вы хотите от общества? Жизнь вобще дерьмо и все мы сдохнем причём скорее всего в мучениях . Когда это от общества можно было ожидать чего-нить хорошего? Общественное мнение в газенваген.

Автор: Romadera 24.01.2007 - 11:52

Это кстати часто бывает...
А вообще, количество "ранних" (в плане срока знакомства) браков таки уменьшилось таки, по сравнению с прошлым веком - сколько же сатиры было на эту тему...

Нет, лучше общество в газенваген... Всё... А ещелучше мировое господство... Ой, извините, занесло...)

Автор: Margarit 24.01.2007 - 12:25

--да ну??? я помню только случай с Бритни Спирс(з?)...
- уважаемая, вы за статистикой с прошлого века следите?))
----и вам удачи, можете прям щас начинать))
,
--- , я конечно понимаю, что вы стебётесь. но что плохого в обществе?человек существо биосоциальное , мы б без общества не прожили ни одного дня))

Автор: Lady-charmed 24.01.2007 - 14:13

Romadera,
Хаха. Хорошо, что общество - это не я То бишь не погалаюсь на атрибуты, а если есть л=для меня какие важные атрибуты, они имеют не только декоративное применение. Ясно я выражаюсь? По-моему, нет

О, я у нас появилась ещё одна депрессивно настроеная личность с жизненным девизом "Жизнь - дерьмо". Я лишь констатирую факт.

Ну хоть что-то хорошее. А то не тема, а сплошное расстройство.

Автор: Ergil 24.01.2007 - 18:23

Епть... тут кто кто-нить шутки вобще понимает? Я смайлики ставлю специально там где положено смеятся и всё такое...


Поздняг- пропалили злую фошыстку .

Автор: Lady-charmed 25.01.2007 - 15:07

Ergil,
Человек, который не понимает, что его шутки понимают, но притворяются, будто не понимают - вот это уже серьёзно (специально поставлю смайлик ). Шютим, всего лишь шютим. Но, похоже, ты и правда о жизни и об этом мире не лучшего мнения. Впрочем, это не та тема, где это стоит обсуждать.

Автор: Batory 15.02.2007 - 14:35

Перед тем, как портить свой паспорт штампом, необходимо пожить с годик, как минимум, с этим челом гражданским браком, иначе може быть очень трудно от него отделаться. Ведь, бывают такие случаи, когда кто-то не хочет давать развод!

Автор: Шнайдер 15.02.2007 - 21:55

Batory, не согласен про необходимость... Есть случаи, когда можно сказать, сама судьба свела...

Автор: Lady-charmed 16.02.2007 - 08:50

Batory,
Йопт, мать моя женщина *да простят меня за грубость лакрифаны*
Наххрена вам, девушка, вообще было с этим челом связываться, если вы заранее думаете, как от него получше отделаться?
А любоффь? А доверие?
*ушла горько рыдать*

Автор: Batory 20.02.2007 - 09:05

Lady-charmed,
Знаешь, раньше была и любовь и доверие, но с 13 до 21 года каждые день сплошные разочарование! Это безследно не проходит!

Автор: Lady-charmed 20.02.2007 - 10:19

Batory,
Тогда искренне сочувствую. Но желаю, чтобы всё-таки ОНО пришло. И ты поняла, что это именно оно, а не что-то другое.

Автор: Batory 23.02.2007 - 11:40

Lady-charmed,
Огромное тебе спасибо! Будем надеються на лучшее!Может когда-то мой сарказм развеится от взаимной любви с прекрасным готическим принцем и я скажу, что брак - это круто!

Автор: Akazia 22.10.2009 - 19:00

Мне поручили писать статейку о браке. По каким-то там данным в России каличество разводов превышает колиество браков. И вот вопрос: зачем вобще жениться? Можно ведь и так жить душа в душу, а если вдруг не сложится не нужно всяких разводов (опирация не из дешовых). Далее идут измены... Лично для меня замужество смерти подобно, поэтому обьективно я написать не смогу. Что вы думаете о браках, ранних браках, гражданских браках, кол-ве детей в семье( сближает ли?) и о разводах.

Автор: jocer 22.10.2009 - 19:23

я женился потому что хотел ребёнка. хотел семью. ну а регистрировать брак нужно для документов, хотя гражданские браки не одобряю если кто и считает это моделью брака то я так не считаю. реально жил и гражданским и могу сравнивать. у меня остались ощущения что в гр.браке нет такой ответственности как в реальном. т.е захотел ушёл в любой момент,надоело бросил. по моему браки распадаются в1 люди не серьёзно относятся к своим поступкам
2 не умеют или не хотят искать компромисных решений

ну и считается что девушка слезает с плеч родителей и садится на голову мужу. такое тоже часто встречается.
про детей могу сказать у меня один .пока тяну . можно больше но не хочу потомучто хочу дать одному по-максимому уж на сколько потяну (не олигарх к сожалению) не понимаю людей дети которых бегают как оборванцы и их родители говорят что детей должно быть много. не хочу плодить нищету.

Автор: Lady-charmed 22.10.2009 - 20:08

Вечер добрый. Во http://www.forum.lacrimosafan.ru/index.php?act=SF&s=&f=20 бесчисленное количество похожих тем, где можно почерпнуть сведения для статьи.

Будет перенесено.

Автор: Лиса 22.10.2009 - 20:17

Среди моих знакомых молодых людей много таких,которым свадьба вообще по сути не нужна,а женятся они только рали любимой девушки,которая хочет надеть белое платье.
Я преспокойно могу жить и гражданским браком,с любимым то человеком какая разница ексть штамп или нет, но если подумать ,с регистрацией гораздо удобней при разводе отвоевать свое.

Автор: D.O. 22.10.2009 - 20:40

Глупая мотивация у таких молодых людей. И как бы "безответственность" с обеих сторон, чтоли.
Так же как и со стороны девушек глупости есть, в стиле "мне уже 20+ лет, а я ещё не замужем".



Своё и чужое. Поэтому полезная штука брачный контракт, чтобы не оставить возможности для кидалова.

Автор: a kappella 22.10.2009 - 20:41

О раннем браке и не очень
http://www.forum.lacrimosafan.ru/index.php?showtopic=1834&st=0&start=0

Почти одноименная тема:
Брак и узы Гименея, Хорошее дело браком не назовут!
http://www.forum.lacrimosafan.ru/index.php?showtopic=1092&st=0&start=0

Автор: Flame 22.10.2009 - 20:46

темы объединены.

Автор: Ergil 23.10.2009 - 16:04

Ура. Наконец-то кто-то дошел до объединения тем. Чтобы довести процесс до логического завершения в который уже раз предлагаю слить в одну все темы и опросы про любовь-морковь-и-розовые-сопли.

Автор: D.O. 22.01.2010 - 22:32

Спасибо Ergil'у за ссылку в другой теме.
Прочитал этоу заметку в ЖЖ: http://molchun-molchun.livejournal.com/241539.html
Крайний случай, конечно.
Мужик молодец, что грамотно действовал в конце, но полную лажу допустил в том плане, что жил с той бабой. Если баба имеет привычку орать, надо с ней расставаться. Если раз-два голос повысила, когда её по понятным причинам что-то разозлило, тут можно как-то ещё призвать к порядку (немедленно, чтобы не забывалась). Но если становится понятно, что это такая черта, что это часть её, - всё, рушить и рвать любые отношения, хоть там ребёнок, хоть что.

В целом соглашусь.
Но если есть желание размножиться и подруга залетевшая не имеет каких-то неприятных изъянов (помимо беременности), то как бы не стОит полностью отметать женитьбу.
Но в целом - да, лучше как-то под-другому уладить эту проблему. Родит - помогать материально и в быту. Главное - чтобы никаких юридических телодвижений против мужчины-производителя никто не делал по этому поводу.

Аборт делать я бы не предлагал - нефиг здоровье портить. Но и принципиальных возражений тоже не имел бы.


Вообще, чем дальше живу, тем более гибкий подход у меня к этому делу. Никто же не заставляет жить по шаблонам толпы.


P.S.:
Пара вопросов, из любопытства, кто в курсе:
1) В России для развода достаточно намерения одного из супругов или необходимо согласие второго?
2) Можно ли брать алименты с безработного? Если да, то как и сколько, с какими мерами принуждения?

Автор: LoS!! 22.01.2010 - 22:42

Меня ещё очень интересует, была ли наказана жена за поддельную телефонограмму.
Мужик молодец, а его сына жалко. Там в комментах написано, как его мать воспитывает - ужас да и только.

По-моему, если один из супругов не даёт согласия, дело решается через суд. А если оба согласны, то тихо-мирно через ЗАГС. Могу ошибаться.

Автор: Kopie 22.01.2010 - 22:56

Шо ж вы какие-то клинические случаи находите. То с уточками с мужиком-спортсменом, теперь это. И везде женщины плохие)

Автор: Одна В Темноте 22.01.2010 - 22:57

будут в твердой сумме брать, изходя из количества и детей и прочих обстоятельств жизни алиментщика.

Я тоже не понимаю, чего он 9 лет ждал...Если понятно, что там финиш, чего тянуть, все равно ребенку от вечных скандалов не легче.

Соглашусь с Kopie, Вы будто статистику подбираете к тезису "хуже женщины зверя нет". Кто те 150 страждущих связать Вас насмерть узами Гименея?

Автор: D.O. 22.01.2010 - 23:12

Не хотел, чтобы сын рос без отца, видимо. Он писал про сына.


Вспомнился прикол из жизни, сестра рассказывала.
Живёт в Киеве одна более-менее молодая мать-одиночка. Желает найти себе мужа. Сделала себе крутой-цветастый маникюр и воодушевилась: будет на эти ногти мужиков ловить, - примерно так выразились в рассказе, дословно процитировать уже не смогу. Круто. Наверное, полные карманы наловила уже.


Вопрос к тем, кто в браке были или есть:
Брачный контракт делали? Хотя бы говорили о нём? Что там прописали примерно?


P.S.:
Пожалуй, конечно, не очень правильно столько негатива сливать, но обычно что-то такое привлекает внимание, а нормальные семьи - это просто фон, о них как-то не говорят. Живут себе и живут спокойно.

Автор: LoS!! 22.01.2010 - 23:27

D.O., знаешь, нормальных семей не очень-то и много, если вокруг посмотреть. Да, становится страшно строить свою семью, но мы всё равно пробуем.
Я в детстве жила в каком-то оазисе, я даже не знала, что люди могут разводиться, что мама и папа могут не жить в одной квартире и не спать в одной кровати. Вся моя семья и все близкие друзья семьи как на подбор - счастливо-семейные (тьфу-тьфу-тьфу). Когда я подросла и стала интересоваться семьями уже моих друзей, я была удивлена, что к кому-то папа приходит только по выходным, напрмиер.
Сейчас же количество несчастливых семей и разводов мне кажется и вовсе ужасающим. Правда, сама я не боюсь.

Брачный контракт, ИМХО, - для особых случаев, когда стандартная делёжка нажитого 50 на 50 может быть слишком убыточна для одного из супругов (например, когда один из них намного богаче другого), или когда есть особые пожелания касательно детей. Простым смертным это ни к чему.

Автор: Одна В Темноте 22.01.2010 - 23:32

Мне кажется это неправильным, потому что это формирует некоторое негативное отношение к браку априори(сужу, например, по себе).Начитаешься/насмотришься такой чернухи (если еще и в реальной жизни есть не самые лучшие примеры), а потом сидишь, и при слове брак, портится настроение и плечи дергаются. Конечно это жизнь, и такое, как случай в жж бывает, но нужно, имхо, больше упирать, на хорошие образцы, должен быть пример, что если вкладывать в брак и в отношения, то можно иметь счастливую семью.

Автор: D.O. 23.01.2010 - 01:42

Логично не спать в одной кровати, когда недавно появился (очередной) ребёнок. Пусть он спит с мамой. Количество неудобств и стресса будет меньше у всех. Но я ни разу не слышал, чтобы так делали. Во всех историях люди "встают по ночам к ребёнку". Идиотизм. Положить рядом с собой и не мучаться. Муж спокойно поспит отдельно, так всем лучше во всх отношениях.
Но нет, люди не догадываются, что можно сделать как-то оптимально. Вместо разумной технологии получается беспорядочное суетливое кудахтание.

Не жить вместе может быть каким-то решением для частного случая. Ничего страшного, очень мирный способ. Никто не брошен, никто не ругается, все довольны.



Не один богаче другого, а один работает, а другой нет. Или получает меньше. Или тратит - один на квартиру, другой на гламур.



Люди могут меняться, отношения могут меняться, планы тоже. Так что очень даже "к чему".
Лично я бы включил пункты такие, что после развода каждый принимает обязательства:
1) Безусловное разрешение на выезд бывшего супруга и детей за границу с любыми целями на любой срок.
2) Непредъявление претензий на долю в авторских правах и интеллектуальной собственности супруга.
3) Непредъявление претензий на долю в авторских правах и интеллектуальной собственности, принадлежащих бизнесу, который принадлежит супругу.

То есть официально полное равноправие с защитой для себя.

Ну и до кучи было бы неплохо:
4) Непредъявление претензий на долю в бизнесе супруга.





Вот! Вот она, моя фобия отношений. Вкладывать, вкладывать. Жил не тужил, просто сблизиться с девушкой хотел, которая взаимно нравится, - и тут на тебе, вложись-ка, дорогой, а там поглядим, на что ты годишься. Или как будто условия ставят: хочешь продолжать со мной тр..... отношения, изволь-ка вкладываться.

Автор: Lila 23.01.2010 - 09:45

D.O., а ты как хочешь? Только брать что-ли? Ничего взамен не давая? Так конечно тоже бывает, но это неправильно. И боюсь что ненадолго.
Я не про деньги.
Касаемо детей и спанья в одной постели. Мы втроем спим. И ничего, всем хорошо. И я много таких семей знаю.

Автор: LoS!! 23.01.2010 - 10:22

D.O., когда я родилась, нас было 5 человек в 2-комнатной квартире, когда родился мой брат - 6) Так что спали так, как получалось.
Что до детей в одной постели - я категорически против. Дитё привыкнет и одно потом не уснёт, а это лишние проблемы.

Угу. И вообще это как-то странно, когда любишь человека, хочется отдавать ему тепло, заботу, внимание. Это вроде как нормально. Это и есть "вкладывать в отношения".

Автор: Lila 23.01.2010 - 10:47

я тоже так раньше думала, ага нафиг, я хочу высыпаться. Кормить перестану, выселим в свою кровать.

Автор: Одна В Темноте 23.01.2010 - 12:05

У многих женщин бывают кошмары на тему "во сне придавлю ребенка", так что тоже не всегда все так очевидно...


Стоп, стоп, стоп...Я сейчас не говорю о всяком "динамо", и тра...отношения за подарки. Я говорю о том, когда встречаются два человека, очень другу другу нравятся, неплохие люди (используя твою терминологию "профпригодные" со всех сторон),и даже если они подходят друг другу и им хорошо вместе, все равно на первом этапе отношений, а иногда и позже сохраняются некоторые шероховатости. Просто потому что мы все ЛЮДИ, со своими привычками и особенностями, а не набор винтиков.

Я, например, "человек сам себе сам", могу что-то решить и меня иногда трудно с этого сдвинуть, могу решить ни с кем даже не советуясь. Когда у меня завязались отношения, случались ситуации в которых я на некоторые советы или возражения молодого человека, что где-то я по жизни действую неправильно, я безаппеляционно заявляла "мы это не обсуждаем". Потом когда поняла, что это неверно и это очень сильно обижает стала следить за тем, чтобы так не делать. Я могу до сих пор так сказать кому-то постороннему, но это никогда не будет относиться к самым близким мне людям.
Иногда бывает сложно людям не замыкаться в себе,не обижаться, а научиться говорить, что тебя конкретно в данной ситуации не устраивает(речь об обоих партнерах). Пусть я пишу о каких-то простых и банальных вещах, но это действительно иногда очень трудно сделать в жизни. И вот такую постоянную работу над собой, постоянное самосовершенствование я называю "вкладывать в отношения". Потому что это всегда слишком просто сказать, да пошла она на.....сука, будет еще мне такие вещи говорить, или "вот козел, в душе поет и фальшивит, а у меня слух музыкальный", гораздо сложнее понять человека, и постараться принять его со всеми несовершенствами, если он тебе дорог. Мы все неидеальны...

Автор: Ergil 23.01.2010 - 15:14

Что же поделать. Сосуд греха.

Не. Идея работать над собой чтобы потом через посредство кого-то может быть получить для себя какой-то профит мне не нравится.
Когда я сам для себя работаю над собой профит очевиден моментально и гарантирован стопроцентно. А если мне предлагается поработать над собой, чтобы меньше бесить окружающих и через это надеятся на какой-то профит... Сомнительное предприятие это на других надеятся.

Автор: D.O. 23.01.2010 - 15:22

Как я хочу? Чтобы были спокойные беспроблемные отношения, без скандалов, без требований проводить каждый день вместе, без напряжённых взглядов в глаза с агрессивными расспросами (о чём я только что подумал, что я хотел сказать, куда я посмотрел, ...), без обид на пустом месте непонятно на что.

А ещё, если два человека нравятся друг другу, им хорошо вместе, то слова девушки о том, что ей якобы пользуются, я считаю нечестными, лживыми.

В общем, как-то между строк, в фоне, такие настроения во многих женских высказываниях есть: желание что-то поиметь с мужика и его же в этом обвинить, что он скотина "мной попользовался". Это не на этом форуме так, а в массовой культуре.

Автор: Lady-charmed 23.01.2010 - 15:55

Дим, когда наконец перестанешь искать во всём похвода и бояться женщин (а ты именно это и делаешь, сосуды зла - фигли), то найдёшь именно такие отношения.. Я уверена Только со своих глаз тоже надо кое-какие шоры снять. Предубеждённость и настроенность заранее на плохое в первую очередь. Ты ведь должен знать, что в духовных практиках часто говорится о том, что мысли могут материализоваться. У тебя, видимо, слишком материализуются. Никто тебя не заставляет отказываться от мер предосторожности, выработанных за годы, но ты сам говоришь, что становишься мягче. И порой надо подойти к отношениям легко: не ожидая, что из тебя будутвысасывать жизненные силы. Тут уже какая-то потеря веры в людей вообще. А ты ведь не один такой хороший на свете, не правда ли?
Не знаю, не знаю..)) Я вижу только настороженных и опасливых мужчин. Грустно.
Впрочем, я кажись заделалась добрым дядей психологом О_о

Автор: Ergil 23.01.2010 - 16:04

Да мы просто раздвигаем рамки личной свободы вот и всё. То есть делаем ровно то чем занимается человечество начиная с эпохи возрождения. И наконец добрались и до брака. Это простая последовательность.
Я вот например был бы не против каких-то отношений, но только чтобы жить отдельно, никакого общего бюджета и никаких юридических и материальных обязательств. Всё остальное я поддерживаю обеими руками. Лучше всего было бы если бы она жила где-нибудь не очень далеко -чтобы пешком можно было дойти. Вот была у меня подруга- как у меня был свободный вечер она заходила кофейку попить да побеседовать со мной. Очень мне это нравилось, жаль она послала меня на три буквы.

Автор: Одна В Темноте 23.01.2010 - 16:54

Выгода достаточно очевидна, у тебя более гармоничные и приятные отношения с человеком, который доставляет тебе удовольствие во всех планах (от общения до секса). Удовольствия стремятся к максимуму, напряги к минимуму
Все равно, все слабые стороны человека обнажаются во взаимодействии с кем бы то ни было, не прокачаешь ты себя "в отрыве от производства".

Автор: a kappella 23.01.2010 - 17:04

А может тогда сексом не заниматься? )) Это понятно, что дело гиблое... но раз не нравится предохраняться, то надо расплачиваться за содеянное

Автор: Ergil 23.01.2010 - 18:25

А где гарантии что я буду стараться, работать, а потом человек этот свое отслужит а замена окажется несовместимой и придется всё начинать сначала? Как говорил магистр Йода- "Отпустить должен ты, всё, что потерять боишься."

Автор: D.O. 23.01.2010 - 19:43

Да, ты права здесь, надо сменить настрой, чтобы не крутить в голове в очередной раз негативные мысли. Я потихоньку избавляюсь от этого. Как-нибудь отпишусь в тему про "внутренний конфликт".

А меня тут на днях снова "напугали", написали что-то типа "а ты будешь за девушкой так же ухаживать, как за своими волосами"? Насторожило.



Не мягче, а более гибким.

Вообще, беспроблемные отношения бывают, и у меня они тоже были.




Не. Предохранюшечки - обязательно.




Верно подмечено.
Кое-что прокачать, в принципе можно и "заочно", но в реале вылезает иногда что-нибудь, о чём не думал.

Автор: Lila 23.01.2010 - 20:45

о_О мыть хорошим шампунем, мазать бальзамом и бережно расчесывать? Меня б тоже насторожило :-)
Извини, не удержалась. Так ясно картинку эту представила, хи-хи.
А по теме, я целиком и полностью с Леди согласна. Мысли материальны и желания склонны исполнятся. Так что нужно следить за собой :-)

Автор: LoS!! 23.01.2010 - 21:27

Ох, это потрясающе))
В целом неплохое сравнение. Свой шампунь подход к каждому типу девушек.

Автор: Одна В Темноте 24.01.2010 - 13:51

Это ты сейчас об альтернативных и нестандартных видах секса говоришь?? Уметь решать и сглаживать назревающие конфликты, внимательнотсь к другим людям -имхо, утилитарное качество))


Ну все вполне логично))Человек заметен в мелочах, если допустим ты хорошо ухаживаешь за своими волосами, то можно судить о некоторых твоих качествах.

Автор: D.O. 24.01.2010 - 20:12

Можно. Но я не вижу связи между тем, как человек следит за собой и как он "ухаживает" за девушкой.
В общем, вопрос тот я понял как пробивку на тему, что с меня можно поиметь. Нашёл нейтральный ответ, а дальше надо будет уже смотреть, кто она и что она.

Само слово "ухаживать" интересное.
Ухаживают за комнатными растениями, - они иначе могут засохнуть. Ухаживают за техникой, - иначе она может износиться, заржаветь, выйти из строя. Ухаживают за ранеными в госпитале, - они не могут сами себе помочь.
Внимание, вопрос: почему свидания и всякие "брачные танцы" с девушкой называется словом "ухаживать"?

Автор: Lady-charmed 25.01.2010 - 03:20

Хаха, девушка отожгла *это ж девушка была?* Она просто имела в виду, что ты ухаживаешь за собой, что есть качество положительное, но готов ли ты не только себя одного любить? Это только философия, на самом деле просто пошутили, а попали в больное место) Бывает же

я представила себе заботу о снежном человеке
Ухаживать - фигура речи. Мне кстати тоже не особо по душе. С настроем нашего форума я скоро буду как попугай говорить, что в слове "ухаживание" есть намёк на одностороннесть отношений)) Но на самом деле я так не думаю. Лингвистов спроси, Дим)
И как-то принято, что молодой человек делает первые шаги и обращает на себя внимание сам, хотя в жизни уже давно не так. Ну что, меняем речевые обороты ну и заодно сжигаем Фурсенку?

Автор: Ergil 25.01.2010 - 20:22

Хайль Розенталь!

25 лет живу знаете ли, а только раз со мной было что девушка сама меня домогалась.

Автор: D.O. 30.06.2010 - 00:00

Уже не помню, в этой теме я писал или нет, момент про причину брака, "чтобы быть вместе".
Я недавно вспомнил об этом. Я был неправ в том, что рассматривал это очень однобоко, в контексте состоявшихся отношений, когда М всё устраивает, а Ж хочет замуж, и М это не особо надо. Тогда можно или отказывать, или откладывать, или диктовать свои условия.
А если для М его девушка много значит (а он для неё, соответственно, не есть что-то мега-драгоценное), то он может использовать брак, чтобы привязать её к себе. Этакий расчёт, основанный на эмоциях. Последний аргумент в конкурентной борьбе за лучшую девушку. Расклад не лучший, но глупостью это я назвать не могу. Эмоции ведь действуют напрямую, даже если человек в целом по жизни руководствуется логикой. Тогда и брак может быть достаточно практичным решением. И ничто не помешает в фоне планировать защиту активов.

Автор: Ergil 30.06.2010 - 16:58

Использовать бюрократические инструменты чтобы привязать к себе человека... Это уже акт отчаяния.

Автор: D.O. 1.07.2010 - 13:15

В принципе, да. Но мало ли какие там ещё нюансы могут быть у ситуации.
Это действие может быть глупым и может быть практичным.
Глупо - если человек не в состоянии практически ничего сделать с девушкой, кроме как предложить спонсорство брак. Это лузер, и за свой недолгий кайф он заплатит золотом и с процентами.
Практично - если человек в жизни более-менее успешный и сексуально более-менее удовлетворённый, в общем достаточно благополучный, и влюбляется сильно и осознанно, и это почти взаимно, почти.

Конечно же, лучше, когда тебя любят немного сильнее, чем любишь ты, а не наоборот. Но если уж так попал, то ситуация требует практичного решения. Наиболее практичного из доступных или наиболее доступного из практичных, или где-то по середине, или каких-то новаций.

Автор: Gluck 5.07.2010 - 18:50

Интересная темка, однако. Актуальная. Я тут почитала и поняла, что парни почему то считают ( незнаю может мне только показалось), что все девушки только и смотрят на их кошельки и думают как бы с них что-то получить. Наверное просто такие попадались.
На счет официального брака: на данный момент я не считаю, что это важно. Если люди любят друг друга по -настоящему, то этот штамп ничего не изменит. А если " любовь" пройдет, то разбегутся и ни какой штамп не остановит. Мне кажется, что институт брака нужен не человеку, а государству, чтобы еще и с этой стороны общество(человека) контролировать. Приведу такой пример, чтобы остаться в США жить навсегда мой знакомый женился фективно на американке( у него был еще выбор идти в ихнюю армию, но он не захотел). Может пример и несовсем удачный, но всеравно я думаю, что брак(официальный) - это нужно только государству.

Автор: Ergil 5.07.2010 - 20:08

Мне кажется что когда речь идет о планировании долгосрочных отношений - расчет именно такой. Что-то поиметь. Я даже видел девочек которые бросали достаточно интересные, полные, захватывающие отношения (и достаточно длинные- три года например) ради куда более унылых и манипулируемых мужиков, но зато с гарантиями и с возможностью доить их на деньги и внимание.

Автор: Terra incognia 5.07.2010 - 20:34

Свою свободу и не зависимость я люблю больше всего на свете, поэтому и не мечтала никогда о свадьбе, зачем это? Искренне не понимаю зачем связывать себя по рукам и ногам. Свадьба, наверно, самое противное для меня слово, такое же как и обязательства) Если и выходить замуж, то строить свои отношения как Моника Беллуччи и Венсан Кассель : у каждого своя территория, свой дом. Просто не терплю, когда на меня предъявляют свои права. Может это связано с тем, что в моём окружении все матери одиночки, а замужние страдают от пьянства мужа и и их не желанием работать, моя мама никогда не была замужем и мужчина в доме никогда не жил ( за исключением дедушки). Поэтому мужчина в доме для меня воспринимается как что то противоестественное, не могу подчиняться, доходит до смешного, я даже сама плачу за себя в кафе, конечно это дико глупо, но по другому не могу пока. Может такая позиция в силу возраста или ещё сильно не влюблялась, но пока дела обстоят именно так. На сегодняшний день слишком сильно дорожу своим одиночеством и абсолютно против брака. В любом случае, быт разрушает даже самые тёплые отношения, это целое искусство - жить с кем то , по крайней мере для меня.

Автор: Пелагея 5.07.2010 - 20:45

Зачем нужна свобода, если ты одинока?

Мне кажется, ваше мнение ошибочное. Союз с любимым человеком не может быть связывать. Мне кажется, для девушки естественно стремление выйти замуж за любимого, носить его фамилию, чтобы весь мир знал, что я принадлежу только ему.

Я считаю, что надо ровняться на те хорошие примеры, которые есть у нас перед глазами, а не, которые дают нам газеты и современное телевидение. В конце концов, есть много русской литературы и советских книг о том как надо жить в семье. Для нас естественно жить одной семьей, всем вместе, поэтому если предлагать поломать эти традиции ничего путного не получиться.

Автор: Ergil 5.07.2010 - 20:56

Обоснуй.

Автор: Terra incognia 5.07.2010 - 21:00

Пелагея, каждый имеет право на свои ощущения и свои чувства, которые не обязаны подчиняться устоям, традициям и правилам. Вас же не возможно заставить враз перестать верить в Бога, даже если бы Вас учила этому литература, как в СССР? Если всё ваше естество против этого как можно заставить Вас думать по другому? Я же написала, что не отрицаю, что моё мнение может измениться, но пока я настроена иначе. Да и фамилию я в любом случае не поменяю, не то чтобы я в восторге от своей, но эта фамилия моего дедушки, и она всегда будет со мной, это даже не обсуждается.

Автор: Лиса 5.07.2010 - 21:02

А что плохого в одиночестве?

Это вы домострой подразумеваете?))
Фамилию я бы с радостью поменяла,не нравится она мне

Автор: Gluck 5.07.2010 - 21:29

Я не спорю, такие девушки есть, были и будут. Сама таких видела. Себя к ним не отношу, т.к. считаю это непрвильным. Никогда не жертвовала, не буду жертвовать и не жертвую чувствами ради денег.

Я такая же. Но и свободу другого человека тоже ценю.

Тоже самое. А если хватит денег еще и сама угощу. Просто мне нравится самой угощать, дарить.

Автор: Fioremay 5.07.2010 - 21:51

А я думаю, нужно найти человека, ради которого захочется пожертвовать личной свободой и от которого будет приятно зависеть. (Взаимно, конечно.) Чтобы это было в радость, а не в тягость. Вот тогда только замуж и выходить =)

Автор: faust 6.07.2010 - 13:48

Я считаю, что жениться надо, но после 30-ти. До этого возраста лучше не надо. Надо пожить, притереться друг к другу... Да и молодые ещё. Всякое может случиться.
А вот если ребёнок тогда другой вопрос. Хотя ему какая разница стоит у предков штамп в паспорте или нет. Главное, чтобы любили и были вместе.

Шведская семья так сказать
Не надо себя ни с кем связывать или кому-то принадлежать. Надо принадлежать лишь себе и делить свободу с любимым человеком.
Да фамилию можно поменять и просто так. А менять в браке или нет- это личное дело каждого
Так да.

Автор: D.O. 7.07.2010 - 12:01

Надо уважать друг друга, любить себя и развивать внутреннее спокойствие. И пару себе найти такую, которая будет согласна с таким подходом.
Иначе в семейной жизни не будет ничего хорошего, всё будет раздражать. Когда один член семьи ненавидит другого, это трагедия.

А я помню, был в советские времена такой школьный предмет, назывался "Этика и психология семейной жизни". В дневнике на странице итоговых оценок был такой предмет в списке. Чему там учили - не знаю, я его уже не застал.

Автор: Lady Valentina 7.07.2010 - 12:14

Долго разглагольствовать не буду - скажу лишь о себе.
Я человек достаточно сильный морально, поэтому зависеть от кого-то, подчиняться и принадлежать - немного, хм...не в моем характере, так скажем) Это убивает мою свободу, чувствую себя вещью. Мне нравится дарить самой, окружать заботой более слабых.
Замуж я не стремлюсь, но и не противница брака. Если попадется человек сильнее меня - почему бы и нет? Как в одной книге было "что ж не быть синицей у такого-то под крылом?" Вот примерно так) Я имею в виду не деньги, а личные качества. Мне нужно, чтобы человек, которого я охотно назову своим мужем, был во всем лучше меня. Или почти во всем)

Автор: Milady de Winter 7.07.2010 - 13:48

Для меня слова "брак" и "замужество" звучат практически как приговор. Сразу оговорюсь, что я не являюсь ярой ненавистницей уз Гименея, просто лично для меня это не то поле, на котором бы хотелось играть.

То же самое. Подчинение и принадлежание я бы не стала рассматривать как синоним семейных отношений: всё же у нас не Средние Века, но масса обоюдных обязанностей, потеря свободы и независимости, которую я так ценю, - это действительно пугает, независимо от того, какой распрекрасный предмет зависимости. По сути, что меняет штамп в паспорте? Для чего с такой маниакальной настойчивостью большинство женщин всеми правдами и неправдами пытаются затащить мужчину в ЗАГС, а потом рожают детей, чтобы муж не убежал? Неужели можно до такой степени бояться одиночества? Или это "условный рефлекс", выработанный общественным мнением. Оно, сиё мнение, твердит нам, что если женщина не замужем, то она априори несчастна, а если же она утверждает, что ей итак неплохо, то она не только несчастна, но ещё и ущербна) И даже статус гражданской жены (понятие совсем не правильное, ибо гражданская жена - это и есть та женщина, счастливая обладательница заветного штампа, и правильнее говорить сожительница), считаестся едва ли позорным или унизительным (ну, не престижным точно) какими бы хорошими не были отношения гражданских супругов. И вопрос: "когда же вы поженитесь?" будет постоянно выносить им мозг.
Нужно засунуть стереотипы и общественное мнение куда подальше и жить своим умом))

Автор: D.O. 7.07.2010 - 15:40

Юридические права и обязанности.



И что интересно, результат часто совершенно обратный: мужчина может и уйти из-за ребёнка.

Молодой отец в современной семье, как где-то на просторах ЖЖ хорошо выразились, "низведён до уровня банкомата и бытовой техники".



Да, такое бывает. Или "не хочет детей - ущербная", есть такие фанатики. "Русская нация" у них там "вымирает".

Автор: Gluck 8.07.2010 - 20:12

Прямо в точку! Это действительно так. У меня подруга (ей 27 лет и она живет с парнем ) и ее все кому ни лень(на работе, родственники и т.д.) постоянно спрашивают когда у нее свадьба будет, типа возраст уже. *может на свадьбе просто погулять хотят * Так она говорит: "Надоели уже. Если даже я выйду замуж, то следующим вопросом будет : "когда будет пополнение в семействе?" Вот и получается, что некоторые(это не про мою подругу) живут для "галочки" перед обществом: в определенном возрасте нужно иметь семью(официально), детей и тогда ты "полноценный, нормальный человек". А если этого нет - значит ты "неправильный". Несправедливо это и неправильно... ИМХО

Автор: Luft 9.07.2010 - 01:41

знаете, люди, вас так забавно читать) ну вот честно, захожу каждый день сюда и в соседнюю тему о детях и умиляюсь. Что в одной, что в другой теме есть один-два человека, которые замужем/женаты и с детьми. Они счастливы, но их никто не слушает))) все знают корень зла)

свобода делать что? Проводить время с другими "зависимостями"? Так вы же уже любите...(гипотетически). Свободное время? Собственные желания? Какие проблемы?Никто же не стоит рядом с вами с палкой, олицетворяя общественное мнение и не говорит, что
Если люди любят друг друга, у них не возникает никаких проблем с тем, чтобы предоставить своей половине времяя, когда он/она может побыть наедине с собой. Будьте изменениями, которые хотите видеть в мире.

такие люди есть. но большинство приходит к мысли, что им комфортно друг с другом и можно выйти замуж/жениться. Это еще больше связывает, сближает.
У большей части современной молодежи какие-то странные понятия любви и брака. Это вовсе не кабала и не тюрьма. Это партнерство, дружба, взаимовыручка...

Автор: Milady de Winter 9.07.2010 - 05:56

На форуме процветает феминизм, эмансипация, шовинизм и прочии -низмы и -ции , так что удивлятся такому положению дел нечего

Товарищи! Не верьте им! Они заманивают вас в свою секту! *шутка юмора, если что*
У меня довольно много знакомых замужних и женатых людей, и, если вдуматься, из них довольно мало тех, кого осчастливил брак. Разве что мои ба и де. Они так вдохновенно орут друг на друга целыми днями, что я прям умиляюсь ^__^ Остальные примеры вдохновляют ещё меньше. Мои бывшие одногрупницы - ныне сплошь замужние и детные дамы - очень часто говорят, что совершили глупость, когда отправились в ЗАГС и родили ребёнка, считая это добровольной кабалой.

Сам по себе брак как таковых ограничений не несёт, но появляется необходимость подстраиваться под другого человека, считаться с его мнением. И зачастую это носит хронический характер навязывания своей половине своих желаний и придумывания идиотских запретов. А со своими "зависимостями" и распределением свободного времени я сама великолепно справляюсь)

Бедные папашки! А то, что матери почти в 100% случаев приходится в десятки раз тяжелее, они не думают. Пусть умножат свои непосильные страдания в кубическую степень, и получат примерно то, что испытывает мать.

Автор: Lila 9.07.2010 - 06:08

Milady de Winter, и что ж держит этих твоих подруг замужем? Если всё так плохо?

Автор: Ergil 9.07.2010 - 14:54

Им никто не верит. А кто верит всё равно не ориентируется на исключения.

Автор: Лиса 9.07.2010 - 16:23

я бы не называла их исключениями.Счастливых пар пруд пруди.Или мы с вами в разных мирах живем

Автор: Ergil 9.07.2010 - 16:32

Конечно в разных. Астрахань, это вообще сколько километров от МКАД и по какому шоссе?

Автор: D.O. 9.07.2010 - 16:45

Многие из тех, кто несчастлив в браке или чья жизнь в браке со временем стала хуже, не станут в этом признаваться. Постесняются, чтобы не показывать, как облажались.

Автор: NatalyII 9.07.2010 - 18:58

Партнерство - это не для меня. Я чистокровная одиночка.
Вот именно. Я видела исключения. Это люди, у которых другие ценности. То, что делает их счастливыми, было бы для меня трагедией. Как раз вчера увидела фотографии, снятые на семейном юбилее во вполне счастливой семье. Я бы просто не пришла в гости к этим людям, настолько они в другом мире.
Да?! А почему почти все подруги, которые вступил в брак, позднее стали мне завидовать?)

Когда человек создан для семейных ценностей - он может быть счастлив, если найдет подходящую пару. А вот у меня одноклассница выходила замуж, на свадьбе с одной стороны сидели родственники жениха, с другой - невесты. Одна сторона хором орала песни, другая с тихим ужасом на них смотрела. Нет, брак не распался, но проблемы из-за несоответствия семейных укладов были громадные. В прошедшем времени, потому что муж умер.

Автор: Кэлпи 9.07.2010 - 19:37

А я вот, пожалуй, хотела бы и замуж, и детей родить. Но не могу
Для муж, любимый - это тот человек, которому спмну подставить не страшно. Это - Друг.
*угу, глупая идеалистка, кто ж спорит?*

Автор: Ergil 9.07.2010 - 20:02

Почему не можешь?

Да, я видал людей, которые созданы для семейной жизни. Современных людей, с понятиями 19го века. Я даже малость кажется встречаюсь с такой девочкой. Это вызывает уважение конечно. Кажется что общаешься с героиней старинного романа. Как будто это не москвичка первокурсница в десятых годах 21го века, а Скарлет О'Хара или Татьяна Ларина. Но такие ценности я не могу разделить. Можно один день поиграть рыцаря в сверкающих доспехах. Можно один месяц. Но всю жизнь - нельзя. Те кто этим живут - пускай живут. А я лучше прибуду в том веке где я родился и вырос- в конце 20го века, в перестройке и лихих девяностых.
Я в гробу видал целомудрие до брака, я считаю нормальным для мужчины встречаться со столькими женщинами скольких он может себе позволить и я не собираюсь ни на ком жениться, даже если я получу за это ящик печенья и бочку варенья.

Автор: Lady Valentina 9.07.2010 - 20:17

А если попадется та, с которой захочешь прожить жизнь? которая будет воспринимать тебя, какой есть, без доспехов? Что тогда?))

Автор: Ergil 9.07.2010 - 20:44

Даже и тогда... Неужели мало других извращенных способов почувствовать полное обладание партнером, помимо унылой бюрократии? Есть же в конце концов анальный секс, черный упаковочный скотч, некомими...

Автор: Lady Valentina 9.07.2010 - 20:47

Это телесное обладание. Я немного не о том))

Автор: Milady de Winter 10.07.2010 - 06:46

Дурость и ничего больше. Конечно, часто их жалобы приувеличены, и всё наверняка не так страшно, как они любят рассказывать... Но вот пример: на одну вот муж руку поднимает. На советы уйти от него, пока не поздно, она отвечает, что как-нибудь стерпится и уж лучше так, чем совсем без мужа (он обеспечивает её и их сына, она не работает пока).

Автор: Ergil 10.07.2010 - 16:47

Всё верно - http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%B5%D0%B9_%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%83_%D0%BF%D0%BE_%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D1%83

Автор: Gluck 11.07.2010 - 11:43

Ergil, ты имеешь в виду одновременно встречаться или вообще?

Здесь кроме дурости, наверное еще и самооценка несколько занижена либо в семье ее такие случаи были. У моей соседки похожая ситуация. она ее терпит мне кажется потому, что у нее отец также относился( и относится) к ее матери, поэтому она(соседка) наверное считает, что это нормально, так и должно быть. Вот и все.

Автор: Ergil 11.07.2010 - 12:41

Одновременно конечно. Можно даже не скрывать ничего, если подходить к делу умеючи.

Автор: Gluck 11.07.2010 - 14:26

Хорошо, но если мужчине такое можно, то и женщине тогда тоже можно, встречаться с нескольким одновременно. Как считаешь?
Но мне кажется, что это у человека происходит тогда, когда нет любви (когда просто кто-то и еще кто *и еще несколько таких кто-то* кто нравится). У меня тоже была такая ситуация пару лет назад(каюсь перед теми людьми), но потом я поняла, что только один мне нужен больше всех других(он оказался для меня лучшим по всем критериям) и другие мне стали просто не интересны. Я думаю невозможно встречаться еще с кем-то, когда любишь *действительно любишь, а не просто нравится* одного человека. ИМХО
По теме, а то что-то я отвлеклась: Вчера как раз общались на тему брака с бывшим одноклассником. Так он мне сказал такое: " Если я женюсь, то один раз.Жене буду изменять *чуть-чуть*( я же мужчина), но чтоб она об этом незнала. Ребенка буду любить, всегда буду ему помагать. А вот девушке изменять не буду и не изменяю. Иначе зачем тогда вообще с ней встречаться? разонравилась или понравилась другая, то с этой расстанусь. Делов - то!"

Автор: D.O. 11.07.2010 - 21:39

При своих свободных взглядах и при всём своём себя-любии, я всё же плохо (но без ненависти) отношусь к такому, к изменам ради измен, просто так. Как один женатый друг сказал про себя "я знал, что это когда-нибудь начнётся", "я по натуре б....н".
Возможно, у таких людей проблемы с удовлетворением как таковым.

Я понимаю измену, когда с одной стороны уходить сразу не станешь (чтобы детей без отца не оставлять, например), с другой стороны не хочешь жену (разжирела из-за образа жизни) или секс временно невозможен (на время беременности и период после). Тогда удовлетворись на стороне, имеешь право. Только чтобы никто не знал, тогда все будут довольны.

Автор: Gluck 14.07.2010 - 19:53

В принципе здесь я с тобой согласна.

Да такое понять можно, но здесь встречный вопрос: если ты не хочеш жену(не просто не хочеш, а раздражать она тебя стала, короче всякие чувства угасли) -уйти ведь не проблема( даже если есть ребенок, ты ведь все равно с ним будеш общаться если захочеш) ... Хотя может ты и прав, но я ,будь я пацаном, просто ушла бы к другой. Никогда не стала б жить с нелюбимым человеком, даже ради ребенка *хотя многие так, как раз ,и делают*

Хорошо, а если муженек в рейсе (6-9 месяцев), то значит женщина тоже имеет право удовлетвориться на стороне (муж естественно ничего не будет знать)?

Автор: Key-Master 14.07.2010 - 20:50

Я по натуре консерватор. Моя женщина не должна мне изменять. Елси же она это сделает, отношениям конец. По простому все эти измены называются одним словом на букву "Б"... Мне этого не понять...
К браку, семье, отношусь очень положительно. Но пока серьёзно не обдумывал возможность жениться.

Автор: Lady Valentina 14.07.2010 - 20:57

Согласна с тобой. На своем примере в этом убедилась. Даже если любовь не взаимная, то все равно - на других даже смотреть не буду.

Автор: D.O. 14.07.2010 - 23:18

Тут разные варианты, навскидку:
1) Просто негласно иметь связи на стороне (и молчать, типа всё нормально).
2) Развестись. Но тут алименты (потребление, замаскированное под заботу о детях). Детей по умолчанию к матери, а не к отцу, - закон тут идёт в ж@пу, ибо "она-же-мать", а судьи женщины. Не обязательно всё было бы плохо, но проблемный вариант.
3) Просто снять жильё и жить отдельно. Типа "sorry, мне это нужно", "нет, не разводимся, просто я буду жить отдельно, я так решил".
В общем, гемор на голову не маленький, но разные гибкие решения при желании найти можно, вовсе не ограничиваясь примерами выше.



Допускаю. Но только чтобы никто не знал. Чтобы одна сторона грамотно шифровалась, а другая не устраивала слежку и проверки. "Don't say, don't ask".

Автор: Lady Valentina 14.07.2010 - 23:50

Наклёвывается вопрос: а на кой черт тогда такие отношения?

Автор: D.O. 15.07.2010 - 00:01

На кой чёрт такие стереотипы?
Отношения - для взаимного удовольствия. Отношения не обязаны быть вечными. Если они не могут быть вечными, это не значит, что они не имеют право быть.
Что мешает наслаждаться хорошим началом и потом в будущем отказаться от того, что испортилось?

Автор: Lady Valentina 15.07.2010 - 00:21

D.O. , ты не понял. Я имею в виду - зачем изменять вообще? Если любишь человека, но он временно не может дать тебе секс - что, нельзя подождать? Или найти другой выход(не буду вдаваться в подробности) А если нет - скатертью дорога.

Автор: D.O. 15.07.2010 - 00:38

Так неприятно было бы ждать-то.



Ну, самоудовлетворение - это тоже практично.

Автор: Lady Valentina 15.07.2010 - 00:44

Гедонист,блин...Семья и отношения требуют некоторых усилий.И стоят того,если есть чувства.

И не только самоудовлетворение.

Автор: D.O. 15.07.2010 - 07:10

Я не ощущаю особой связи между чувствами к конкретной женщине и чувствами по отношению к созданию семьи.
Первое - для "гедонизма", как ты это назвала, второе - кому что. Кто-то - чтобы быть "как все", кто-то хочет перерожать иммигрантов и спасти Родину, кто-то хочет продолжателей своего дела и т.д. Нет связи.

Автор: Gluck 15.07.2010 - 09:58

Здесь я бы поставила вопрос так: если ты любиш женщину (все равно кто она тебе: жена, девушка с которой встречаешся или сожительница), ты бы ей изменил( все равно какие причины ты найдеш)? Если ты действительно любишь?Изменяют тогда, когда не любят. ИМХО
Как по мне, то даже если б человек которого я люблю был бы в рейсе, армии( независимо муж он мне, парень, с которым встречаюсь, сожитель)- я б его ждала. *просто не смогла бы быть ни с кем другим*

Автор: Lady Valentina 15.07.2010 - 11:10

Ты думаешь, что семью заводят "для чего-то"? Я тебе открою страшную тайну: семью заводят, чтобы быть вместе и юридически, и после смерти(если еще и венчались) и в жизни. Потому что любят. И детей рожают "не для чего-то". Это не конвейер по созданию "иммигрантов" и т.д.


А семья и есть - ты+любимая женщина.
Не думала, что в общем-то безобидный разговор может так испортить настроение.

Автор: Lady Valentina 15.07.2010 - 11:36

Sateinen sдд , я в курсе. Просто позиция D.O. для меня неприятно- удивительна. Я не побежала убиваться об стенку)))

Автор: D.O. 15.07.2010 - 19:13

Я не буду искать причин, и об этом я уже писал другими словами. В нормальных условиях я не изменял бы.



Или любил, но разлюбил.



Вполне разумно - "для чего-то". Большинство это делает не "для чего-то", а почти просто так. Чтобы быть как все (а то соседи не поймут), чтобы привязать к себе любимого человека (когда любимый - не любящий, но семью желающий, значит можно "подкупить" семьёй), под давлением родителей (когда сам(а) не торопится, а родители говорят давай-давай быстрее), под давлением постоянной партнёрши (которую терять не хочется, а брак - как намного меньшее зло).



Вообще-то семья - это когда пара и потомство. Пара - это просто пара, женатая пара - это как бы условно семья, но больше всё же пара.



И после смерти? Тогда страшно. :-)



Ну, обычно - инстинкт или стереотип. Или внезапно забыли предохраниться и случайно потом не вспомнили постинорчиком закинуться.



А у меня настроение от этой беседы ровное. Из-за чего тут расстраиваться? Вроде никто не ругает противоположный пол.




Я - не состоящий. А вообще, на форуме женатые/замужние есть.




По моей позиции, навскидку:
Свои истинные стремления гораздо ценнее стереотипов общества.
Заботиться о себе - надо. Сам не позаботишься - никто не позаботится.
Жизнь пускать на самотёк нельзя. Потому что течение обязательно вынесет не туда, куда нужно тебе, а туда, куда нужно течению.

Вот так вот соответственно и к семье подход не тупо-бездумный, как того требует толпа, а критический и осознанный.
Что тут неприятно-удивительного?

Неприятно удивляться было бы естественно тогда, когда потенциальный или, не дай Б-г, реальный муж окажется пьяницей, семейным психом (политкорректно называемым "вспыльчивым"), диким неряхой, скандалистом и тому подобное, не говоря о тяжких крайностях. Зато уж образцовый семьянин на все сто.

Автор: Gluck 15.07.2010 - 20:12

Ну, наконец-то я поняла твою позицию! Если ты человека любишь на данный момент, то ты не изменишь, а если не любишь или разлюбил, то изменишь... С этим понятно. Думаю это логично.

Автор: Лиса 15.07.2010 - 20:58

По-моему это все же по определению семья.

Есть

Автор: D.O. 15.07.2010 - 21:01

Мне кажется, что точное "определение" семьи - это "супружеская пара с детьми". Как вариант - 3-4 поколения, живущие вместе в большом доме, тоже как бы одна семья.

Автор: Gluck 15.07.2010 - 21:18

А если люди живут вместе( не оформляя отношения официально) и растят ребенка, то они не семья уже?