Версия для печати темы

Автор: D.O. 12.09.2009 - 00:38

У кого-нибудь было что-то вроде внутреннего конфликта, когда вроде бы и не нужен никто, но в то же время кто-то нужен?
Когда одновременно и хочется с кем-то иметь отношения, и не хочется ни на кого тратить время и энергию, хочется единоличного управления и комфорта.
Разрываешься между двумя источниками благ, и оба со своими плюсами и минусаим. Одиночество - это не только обделённость и недостаток счастья, это ещё и комфортное уединение, спокойствие. А "двоеночество" - это не только кайф, это ещё и большие затраты ресурсов.

Автор: Sphinx 12.09.2009 - 05:29

Нууууу... в двоём веселее )

Автор: FREUDE 12.09.2009 - 06:56

D.O.
Тут ещё нужно понять причинно-следственные связи данного состояния. И ещё, Вам так более менее комфортно в данный момент времени или всё же нет и Вы хотите от этого избавиться? Это может быть переходным состоянием...
Внутриличностный конфликт обычно сопровождается сильными эмоциональными переживаниями.
Конечно, такое случается сплошь и рядом... Это нормальная составляющая любой личности.
Просто люди относятся к внутриличностным конфликтам по-разному, избирают свои стратегии выхода из конфликтных ситуаций, в зависимости от индивидуальных характеристик. Темперамент влияет на динамическую сторону решения внутриличностных конфликтов: на скорость переживаний, их устойчивость, индивидуальный ритм протекания, интенсивность, направленность вовне или вовнутрь. Так что конфликт тех или иных интересов и целей – вполне нормальное для каждого человека явление.

Автор: munch 12.09.2009 - 09:18

Что-то вроде... как бы так начать, коснуться данной темы, и чтобы это не выглядело неприглядно и вычурно. По-моему, если ты чувствуешь движения своего нутра достаточно открыто и полно, поле ощущений испещрено конфликтами, хотя я бы их так не называла. Это, скорее, несколько изменившихся под разным углом возможностей, почему-то, формообразуясь в потребности выставляют себя эдакой проблемой выбора, хотя, если честно, мне кажется, ее здесь просто нет. Возможно, потому, что я сама еще ни разу не делала выбор в пользу одного из состояний. Причем, что касается меня, например, аксиому утверждать не буду, но на данный момент я одна не могу. Хотя и практически во всех сферах своей жизни (и в личной) предпочитаю даже частичную "отверженность", не вынужденную, но все-таки. Не могу или не хочу, противоречит это ощущению внутренней гармонии (дурацкое слово). При всем при этом я не одна, так своеобразно видоизменились представления об одиночестве и объединенности двух существ, что есть человек всегда находящийся рядом, изначально вынуждено, а теперь уже просто представить иное сложно. И эти два состояния сейчас будто бы включены друг в друга.
Нет, периодически возникает чувство незавершенности, но какое-то атавистическое, и основывается оно, скорее, на постулате – «так заведено» - нежели на непосредственной моей жизнедеятельности.
Мда… уже не понимаю, соответствует ли мой текст теме… надеюсь, втиснуть получится)

Автор: Pet sematary 12.09.2009 - 11:35

D.O., о, прекрасно тебя понимаю.
Лично мое мнение, если себя приходиться уговаривать что-то делать, значит, делать это совсем не хочется. Ну а раз не хочется, то и не надо.
Поэтому я и единоличствую =)

Автор: Ergil 12.09.2009 - 12:30

Короче говоря когнитивный диссонанс. Будете о нем думать -съедет крыша, как у того верующего который покончил с собой прочитав атеистическую книгу.

Автор: Voice Of The Soul 12.09.2009 - 16:04

Разве что в далеком прошлом, пока я не научилась совмещать одиночество и "двоеночество" (хорошее слово, кстати ) и уважать свою свободу и свободу человека, который со мной. В этом отчасти помогают самодостаточные люди, у которых можно научиться такому подходу к жизни. Тогда будут ресурсы и на себя, и на отношения с другими людьми. И внутриличностные конфликты на этой почве больше не возникнут.

Автор: LoS!! 12.09.2009 - 20:35

По-моему, подобный внутренний конфликт когда-нибудь да был у каждого человека. У меня он совпал с переходным возрастом. Ух страданий-то было)) Всё чёртов подростковый максимализм, хочется всё и сразу, и свободы и счастья в личной жизни. Даже когда вдруг случились отношения, я никак не могла решить надо оно мне или нет.
В результате выбор делать мне так и не пришлось, пришло осознание, что человека я люблю и вопрос отпал сам собой.
Сейчас для меня "одиночество" и "двоеночество" практически неразличимы, настолько мы вросли друг в друга. Реального одиночества хочется крайне редко и через пару часов я уже мечтаю о двоеночестве. Такая вот штука)

Автор: Lady-charmed 16.09.2009 - 22:56

Моя мысль по сему повода коротка: мне кажется такое случается, когда в жизни нет любви, а душа неосознанно её ищет. Сложно быть одиноким.
У меня подобный внутренний конфликт был именно из-за таких обстоятельств. Но всё индивидуально (дурацкая фраза, но всегда к месту...)

Автор: tiLlo 4.10.2009 - 13:51

Ооооо! Отличный топик)
D.O., не поверишь, но у меня точно такая же ситуация. И что самое интересное, она была всегда, сколько я себя помню. Я долго всегда размышлял на эту тему, пока не пересмотрел свои взгляды на любовь и отношения в целом.
Все в данной ситуации у тебя нормально и даже не думай на эту тему заморачиваться. Находить кого-то и быть с кем-то ты никому не обязан, а также это не какое-нибудь суперправило, обязательное для выполнения. Вполне можно жить одному и это довольно естественно. Единственное, нельзя БЫТЬ одному. Вокруг много отличных людей, вокруг потрясающий красочный мир... Развивай любовь к этому всему, стань другом для абсолютно всех и в мозгу запустятся необратимые позитивные процессы, которые со временем дадут плоды в виде полного удовлетворения жизнью и позитивного настроения всегда. И у тябя не возникнет даже мысли об одиночестве, ведь постоянно вокруг тебя и благодаря тебе будет происходить множество событий.

А по поводу отношений тоже подумай. А надо ли тебе играть спектакль, за которым ничего не стоит? Отношения, ведь, по сути, цирк, разыгрываемый м и ж ради удовлетворения собственного эго. Гораздо круче и важнее, когда между м и ж есть ЛЮБОВЬ. Настоящее естественное чувство без всяких обязательств, которое есть всегда. Не секс (хотя его никто не отрицает, секс это вполне найс), не тупо гормональное влечение, не отношения по рассчету... А любовь) Как оно действительно появляется в человеке я написал чуть выше =)

И напоследок. Хоть это и философия, но она вполне оправдала себя на практике. Да и вряд ли я бы стал давать совет, который бы сам не воплотил в жизнь

Автор: Anthony Colt 15.10.2009 - 23:23

Мне иногда кажется, что я всё время так и жил, во всяком случае я могу сейчас сказать, что сейчас у меня настал именно такой период, когда я чаще обычного конфликтую сам с собой. Наверное у меня и есть этот самый юношеский максимализм или же я просто придурок идеалист/перфекционист.
Выходит так, что мне постоянно хочется чего-то лучшего, будь то успехи в творчестве или личная жизнь.
Мои отношения и вовсе представляют собой нечто несуразное. Конечно, мне как нормальному человеку хочется периодически какой-то нежности , но стоит мне начать встречаться с кем-то ради этих самых нежностей, как я тут же понимаю, что эти нежности мне до тошноты противны. Потому если я и начинаю с кем-то встречаться, я уже через день прекращаю какие-либо отношения, хотя и были редкие исключения.
В творчестве тоже самое. Я могу сделать работу и она мне будет нравится час/день/месяц/год, но всё равно потом я буду смотреть на эту работу, как на какую-то недоделку, хотя и здесь исключения.
Такие же отношения и к своей внешности и к себе в целом.
И самое противное, что я никак не могу найти этот баланс и всё время метаюсь из крайности в крайность, копошусь в себе и по-немногу схожу с ума. Возможно я как-то неправильно понял эту тему, но для меня внутренний конфликт он именно такой, да.

Автор: D.O. 21.12.2009 - 16:58

Демотиватор, поясняющий одну из сторон вопроса:
http://i017.radikal.ru/0912/2f/c2f93eb6b426.jpg
:-)

Автор: Kenny McCormick 21.12.2009 - 17:51

Для меня внутренний конфликт - довольно частое явление. Постоянно приходится себя переосиливать... И начал замечать, не только за собой, но и за окружающими тоже. Во многих таких случаях виноваты мы сами, порою того не замечая.

Автор: Sehnsucht 22.12.2009 - 21:40

У меня был такой внутренний конфликт по причине боязни новых отношений.

Автор: Kenny McCormick 23.12.2009 - 17:15

Sehnsucht А я не боюсь новых отношений. Я боюсь последствий, "а вдруг не то"...

Автор: D.O. 23.12.2009 - 18:15

Что-то вроде ожидания неприятностей.

Я раньше не думал, что у мужского пола может быть недоверие к девушкам. Всегда разговоры идут про то, что девушка "поверила" или "не поверила" (как они любят это слово!). Казалось бы, девушка не изобьёт, не затащит в кусты и не изнасилует, не ограбит, не убьёт. То есть в краткосрочной перспективе нам опасаться нечего. Хоть в незнакомой компании, хоть с пьяными, хоть в безлюдном месте, - по фигу.
Зато когда отношения, то там всякие подставы возможны и не только. Повод недоверять и опасаться.

Автор: Ergil 23.12.2009 - 18:25

Понятное дело. Девицы то тоже часто не лыком шиты и все время ищут и находят способы проверить существенность происходящего так сказать. Подставы которые мужчины делают как правило just for lulz или из соображений фалометрии девушки делают на полном серьезе и явно с какой-то целью, хотя и не осознанной.

Автор: sat 23.12.2009 - 18:47

ооо! какая хорошая тема.. дело в том что люди по своей сути одинаковы( ах да! разделяет пол и развлечения!)...
что застовляет идти мужской пол на такой шаг?
просто люди не раз ошибавшиеся на этом деле начинают сомневатся и как говорится.. гребсти под одну гребёнку..
что косается девушек?
принцип тот же самый... боязнь приченить себе душевную боль с вопросом( а стоит ли это того? или нет?)
какой выход?
мы совсем позабыли о том что в душе каждого живёт ребёнок который надеется на чудо!
мы перестали верить в романтику... что такое романтика?
романтика это то чувство которое застовляет трепетать наши сердца только об одной мысли ( о встрече... или поцелуе... или же прогулке под луной).
часто мы просто не можем найти слова когда вместе.. и наши минуты попросту сгорают в тишене!
но стоит задуматься о том что без поиска мы ненайдём то что ищем!.. это так просто... но прежде чем сделать серьёздный шаг.. стоит задуматься обоим сторонам о том.. стоит ли это делать сейчас?
какие будут последствия и каким будет дальнейшее решение?
как говорится в строчках нашего Маэстро:
- мы перестали искать друг в друге новое....

Автор: Kenny McCormick 23.12.2009 - 20:08

Согласен во многом! Давно заметил, что без наивной романтики удовольствия не будет. И с каждой ошибкой "душевный романтик" погибает. Вот и боюсь новых ошибок. И боюсь превратиться в героя анекдота про лотерею.
"Однажды жил человек, который хотел выиграть в лотерею. Каждый вечер он обращался к Богу с молитвой о помощи в лотерее. Шли дни, месяцы, годы..., а человек не выигрывал. И в последней молитве обратился к Богу с обидой на него, сделав вывод - "тебя наверное нет, сколько я просил, а выигрыша нету"! И вдруг он услышал Господа - "Дело не в том, что я ничего не делаю, или меня нет. Дело в том, что ты ниразу не принял участие, ни в одной лотерее".

Автор: Ergil 23.12.2009 - 20:42

хехе... Ну да - хочешь драмы, изволь делать сам.

Автор: D.O. 23.12.2009 - 21:02

Кто-нибудь пишет ложное заявление об изнасиловании "just for lulz"?

Автор: Lady-charmed 23.12.2009 - 23:47

D.O.о, Дим, почитай книгу "Любовница французского лейтенанта" пера Джона Фаузла. Там так много интересных отступлений, размышлений и конкретных фактов насчёт изнасилований для лулзов и коварство девушек, что твоя паранойя разовёься в страшных масштабах)) А Фаулз не врал, документал как-никак=) Может, я тебе даже конкретное место найду и выложу, ежел не хочешь всё читать.

Автор: D.O. 24.12.2009 - 01:30

Процитируй тогда кусок или просто перескажи. И поясни, пожалуйста, в какой местности и в какие времена всё это происходило.

Автор: Ergil 24.12.2009 - 19:42

Бывают и такие поверьте. Хотя конечно их мало, но я одного такого знал. Заявлений он не писал, но мог бы.
А вобще говоря одного заявления то мало мне кажется... дело может и возбудят, но доказать чтолибо мало реально. Совет для параноиков- обеспечивайте друг другу алиби. Идешь с девушкой на свидание- мобильник дома оставь свой, чтобы сотовый оператор не пропалил где ты был. Естессно не представляйся своим именем. Это вообще азы. Ну и не светись перед людьми которые смогут тебя опознать- официанты там всякие например. Надо иметь на этот случай очки и разные, стилистически отличающиеся костюмы. Если сучка чирканет заявление- ты пил пиво у друганов в клубе одиноких параноиков- они все подтвердят, а её вобще видели в другом месте с другим человеком.

Автор: D.O. 27.12.2009 - 20:28

А лучше не пить пиво и не связываться с теми, в ком ощущается личность сучки.

Осторожным быть надо, но совсем параноиком быть не стОит. То есть быть не подозрительным, а внимательным к происходящему.

Автор: Одна В Темноте 28.12.2009 - 23:25

Бывало такое и не раз...

Мне кажется нужно постратсья понять природу этого "и хочется и нет". Если чувствуешь что какая-то лень перемогает, то и не стоит начинать. А если какой-то страх или опасения "та - не та", "получится-не получится", то наверно все-таки стоит. Как говориться, не откусив от яблока, никогда не узнаешь, какой у него вкус. Мне кажется, что думая, что все в той или иной степени пользуют мозг, требуют денег и прикуют к себе 10-метровой стальной цепью, ты можешь просто пропустить того человека, который тебе подойдет, которого ты полюбишь и который полюбт тебя. Сказать "прощай" ты сможешь всегда, потому что это твоя жизнь и только ты в ней хозяин. А еще люди иногда меняются и пытаются, и становятся лучше для воих вторых половинок (женщины не исключение )
Если для тебя так важен, например, спорт, зож, то я думаю нормальная девушка не будет тебе мешать, а может и начнет разделять твои увлечения, если еще не разделяет.

П.С. Это ответ не только в эту тему

Автор: Jillian 23.09.2010 - 18:20

Внутренний Конфликт, когда нужен кто-то и никто...
вот у меня сейчас именно так
и что делать
хотя конечно кандидатуры все равно нет.и ладно..

Автор: D.O. 28.09.2010 - 13:17

Я почти разрешил свой внуренний конфликт.

Автор: Pet sematary 29.09.2010 - 21:32

И как же? интересно узнать.

Автор: Ergil 30.09.2010 - 18:40

Нажрался водки и трахнул бабу?

Автор: D.O. 1.10.2010 - 11:35

Один из результатов упорной работы над собой.
Конкретные методы пока ещё обкатываются и допиливаются.

Конфликт разрешён в пользу варианта "Да. Пусть у меня будет девушка". Я как бы уточнил своё понимание всего этого.

Автор: Ergil 1.10.2010 - 16:18

А я развиваю свой внутренний конфликт в сторону "Да - пусть и та и другая думают что они мои девушки".

Автор: FREUDE 1.10.2010 - 17:53

D.O.

Порадовало. Так держать!

Автор: Одна В Темноте 1.10.2010 - 18:37

Было б чем гордиться...

Автор: Ergil 1.10.2010 - 19:38

Хаха... Кто сказал что я горжусь? Я просто получаю удовольствие.

Автор: FREUDE 1.10.2010 - 20:03

Ergil

О, как!

Если бы Вы хвастанули тут, что у Вас два члена - я бы поаплодировала , а то что у Вас две женщины...но то, что они обе думают - это не должно доставлять Вам удовольствие, мало ли

Автор: Ergil 1.10.2010 - 21:06

Почему это не должно? Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
У них разделение обязанностей. Одна отвечает за секс, другая за духовность.

Автор: FREUDE 1.10.2010 - 21:53

Ergil

Да, Вы на расхват!
Какой уж тут внутренний конфликт?!

Автор: Ergil 2.10.2010 - 07:11

Ну конфликт в том что приходиться разделять полномочия... Объединить их в одной персоне категорически не получается, хоть лопни. Одна ведет себя как монашка, другая глупа как блондинко.

Автор: FREUDE 2.10.2010 - 10:15

Ergil

Да, ладно, не оправдывайтесь.

ЗЫ: У меня тоже сильный внутренний конфликт.
Вот не знаю корить себя или хвалить себя, что так и не подошла к Вам в" Вермели" апосля концерта за автографом? Просто побоялась что меня растерзает толпа поклонниц окружившая Вас.

Автор: Ergil 2.10.2010 - 13:37

Вермель... Это тот маленький говноглубик на набережной чтоли? Лучше бы сделали там обычный пивной бар, без всякой музыки. Я бы туда с большим удовольствием ходил.

Автор: Sonc 2.10.2010 - 14:37

Помимо наличия чувств нужно еще умение выстраивать отношения.
Очень редкое умение.

Гораздо распространенней накопленные взаимные претензии.
Которые часто выливаются в банальные ссоры и измены.

Автор: Ergil 2.10.2010 - 15:21

Это вы к чему?

Автор: Isabella Dalien 2.10.2010 - 17:40

Оооо, Sonc, какое интересное и, главное, дельное замечание. Респект.

Кажется, Вы, ненароком проходя мимо, случайно кинули камень в огород Ergil'a))) Самое забавное, что попали Вы ему прямо в глаз)))

Автор: Ergil 2.10.2010 - 18:19

Что вы, я вообще не говорил об отношениях. Потому и удивился, что не понял при чем тут отношения.

Автор: Isabella Dalien 3.10.2010 - 19:14

Да случайно он это написал, не на твой счет. Так что не волнуйся)))

Автор: D.O. 13.04.2011 - 22:24

Теперь я понял, что то, что я тут раньше написал, дескать "разрешил", это только небольшой кусок. А теперь я, кажется, по-настоящему начинаю понимать, что происходит и почему.

Например, я поймал себя на том, что я часто сопротивляюсь собственным успехам в личной жизни. Я раскопал и осознал, что и как именно я делал для этого. А когда делал - не мог понять, не осознавал, что происходит.

Начну как бы издалека.

ВСЯ эта тема "любви" и "отношений", и всего того, что до и после них, всё это усеяно стереотипами. Чудовищная масса стереотипов, которые делают отношения этаким тяжким трудом. Успел насмотреться этого с самого детства, в масс-культуре и быдло-пропаганде.

Стереотипы и лживые мифы везде:
знакомства ("на улице не знакомятся", "девушки любят таких-то");
отношения ("надо иметь много денег", скандалы, большие требования к "протоколу" отношений, "если любит - подождёт");
семейная жизнь (скандалы, "мужчина зарабатывает, женщина тратит");
любовь (когда связывают не связанное)
и ещё много всякого г@вна.

А ещё раздражает слово "ответственность" в этом контексте. Мозг выносит просто. За что "ответственность"? Я натворил что-то? Нет. Я несу ответственность за чужую жизнь? Нет. Но почему-то это слово пихают иногда девушки, рассуждая об отношениях. То есть прямо с ходу подкидывают некую проблему. И решай как хочешь.

Огромный и сокрушительный поток стереотипов отбивает всё желание связываться с противоположным полом. Если брать в голову все эти стереотипы, то будет казаться, что каждый шаг чреват неприятными эмоциями, какими-нибудь напрягами, невыгодным положением. Конечно, захочется держаться от всего этого дурдома подальше. И только половое влечение заставляет возвращаться ТУДА снова и снова. Чтобы потом быстро выскочить обратно.

Но ведь можно жить по-другому! Да, Кэп! Что ж ты раньше-то молчал?

Тем более, что в реале я вовсе не так уж много "натерпелся" от девушек, когда встречался с кем-то. В основном на других смотрел.

Можно (и нужно!) отбросить эти стереотипы, если научиться осознанности (а это тонкая и хитрая вещь). Слушать себя. Можно сделать свой выбор и самому всё решать, вместо быдло-стереотипов (если любить себя). Можно проводить собственную политику и не пропускать атаки, если иметь внутреннюю силу (если смог её развить). Ну и потом, в безопасности и комфорте, можно строить отношения по принципу "win-win", то есть когда обоим хорошо, всех всё устраивает.

Автор: Anthony Colt 13.04.2011 - 22:52

Мой тебе совет - понимай как можно меньше. Вот все говорят, что если знаешь проблему - это уже половина решения.
Я знаю 90 процентов своих глюков в лицо(плата за получаемую мной профессию), но от этого только больнее/хуже/сложнее - выбирай что угодно.
Пока в наших странах не станет ОБЫЧНЫМ делом психология, пока этим не займутся на должном уровне, пока люди сами не поймут, что им НУЖНА помощь в том, чтобы помочь разобраться в себе, лучше не лезть.
Нет врага страшнее чем ты сам и бороться с собой, лицом к лицу со своими проблемами - сложнейшая из задач.

Не перфекционизм ли это? Если он - сочувствую. По себе знаю, что это совсем не комильфо. А если перфекционизм направлен на твои личностные качества это и вовсе ахтунг.
От стереотипов, где бы то ни было - не избавиться никак, потому что потом начинаешь придумывать свои.
А надо просто жить, но это и есть самое сложное, к сожалению.
Мы варимся в своих мыслях, думаем, копаемся и всё это такой страшный мазохизм по отношению к себе, что и словами не выразишь.
Нехрен добиваться какого-то просветления, не надо планировать, ибо это и есть самая опасная ментальная ловушка, в которой почти все.
И чем умнее люди - тем хуже. Тупеем товарищи и будем счастливы психологически и физически.

Автор: D.O. 14.04.2011 - 13:47

Это что-то вроде совета ослепнуть.



А мне от этого не хуже, а лучше. Если я открываю в себе очередной источник проблем или очередную его сторону, то я доволен. Ведь я приближаюсь к решению проблемы.

Если что-то в жизни идёт не так, то неплохо бы разобраться. Если не знать источник проблем, то не будешь знать, что делать. Будешь метаться вслепую, тупо страдать и не понимать, в чём вообще дело, что происходит, почему так плохо. Вот это - страшно. А не то, что заглянул в себя и что-то нашёл.

Я не боюсь копаться в себе ещё и потому, что я знаю, что я буду делать с тем, что накопаю.



В институтах учат на психологов. Так что, психология - это уже достаточно массовое дело. Что интересно, в психологи очень часто идут те, кто сам в них нуждается. В США психология развита, а нация продолжает жрать прозак и прочие антидепрессанты. Столько лет уже существует "наука" психология, а почему-то до сих пор в мире столько лузеров, задротов, нытиков, истеричек и прочих.

Я могу безопасно "лезть" в себя. Мне повезло с методами. Конечно, я ещё не решил всех своих проблем, но я доволен тем, как продвигаются мои дела. Я даже сильно сомневаюсь, что это по силам обычным психологам.



Ну, в жизни бывают сложные задачи, а чё.



Нет. Это расследование.



Лучше свои, чем чужие. Свои, сознательно придуманные и под себя-любимого настроенные. И потом их тоже можно пересмотреть и заменить на другие, более практичные и приятные. Или научиться обходиться без них.



Лично я нормально себя чувствую, когда копаюсь в себе. Я сознательно что-то ищу, я это нахожу и разбираюсь с этим (знаю как). Если не нахожу сразу, продолжаю потом искать дальше. Никакого мазохизма, обычный поиск неполадок с целью исправления.



Совет будущего профессионального, дипломированного™ психолога. :-)

Автор: Anthony Colt 14.04.2011 - 20:50

А вот это уже действительно интересно.
Я прочитал и перерыл великое множество классических методик, но практически не касался современных и пока я наткнулся только на одну проблему - блокировки. Если ты можешь лезть в себя безопасно - это безусловно круто и отсюда берётся вопрос человека заинтересованного, т.е что за они, методы эти?


Тем не менее, посмотри на статистику:
Большинство суицидов в европейских странах и Беларусь, кстати, кажется на четвертом месте, а Россия пятое.


Пожалуй верно.


Верно. Тут получилась интересное такое расхождение, т.е до сих пор я наивно полагал, что копание в себе может вызывать только негатив. Что называется ровнял всех под себя, что, конечно, глупо.
И самое интересное в этой ситуации для меня это именно что твоё отношение.
Всегда ли оно такое было или как-то выработалось?
Глядишь, есть способ сделать и мне этот процесс приятнее.

Автор: D.O. 14.04.2011 - 22:00

А что подразумевается под блокировками?



Методы созданы группой людей, интересующихся психологией и подобными темами. Ранние версии были частично основаны на "Сущностной Трансформации". А потом появились принципиально новые вещи, и там одна из важнейших основ - это раскрытие тонкостей "любви к себе".

Какой-то законченной методики нет. Есть рабочие вещи, которыми мы пользуемся и довольны, но поиски улучшений продолжаются.

Я пока не хочу описывать детали. Кто-то попробует, его не пропрёт, и он скажет, что это ерунда. А кто-то получит результаты и потом сделает себе из этого коммерческий проект. Но вообще, мысли есть на тему того, чтобы в будущем дать что-то открытое, чтобы люди пользовались. Но сначала это надо всё опробовать в своём приватном кругу и учесть разные вещи.

Можешь почитать "Сущностную Трансформацию" (авторы - Т. и К. Андреас), - вещь вполне безопасная.



На самом деле, это не ты один так считаешь. Когда люди пишут слово "самокопание", это иногда несёт что-то вроде презрения к этому делу. Даже тут на форуме что-то такое попадалось.



У меня раньше когда-то была привычка думать о плохом и жалеть себя. А самокопание было где-то рядом. Потом я стал искать решения своих проблем. В общем, не помню точно, по вроде бы мне никогда не делалось плохо от копания в себе.

Автор: Anthony Colt 14.04.2011 - 22:33

Спасибо. Изучу.

Вот оно и от осознания оного лучше не делается. =/
Это ж можно сказать главная проблема. Есть система позитивного мышления, а у меня прямо-таки какая-то система негативного мышления.
Положим я тоже копаюсь в себе и иной раз вытаскиваю какую-нибудь интересную "штуковину", удивляюсь, хвалю себя и откладываю. В некоторых случаях пытаюсь прорабатывать на практике, но в том-то и дело, что большинство этих классических методик очень туманны, что с моим скептическим мышления очень туго сочетается.
Теперь вопрос в другом: а как это, не жалеть себя и возможно ли это вообще?

Всё тот же скепсис, скорее всего. В большинстве методик я разочаровывался, потому что не видел явного результата после применения.
Постепенно выработались такие блоки, наверное от того же стереотипного мышления, т.е если с той методикой ничего не получилось, то и вряд ли получится с этой.
И самое удивительное, что я практически всё прекрасно осознаю. Вижу практически все свои барьёры и проблемы, но преодоление оных для меня кажется непосильным.
Помнится задовал одному преподавателю вопрос относительно методики "Турбо-суслик" и прочих по работе с подсознанием, и получил интересный ответ: если человек верит в них - они действительно работают.
Верить получается на начальных этапах, но как правило, позднее я разочаровываюсь и забрасываю практику.

Автор: D.O. 15.04.2011 - 17:18

Тут надо бы разъединить "жалость к себе" и "желание помочь себе".

"Жалеть себя" - это в общем-то частный случай "думать о плохом". Это когда не можешь сделать чего-то лучше, потому что не знаешь как, например. Ещё, может быть, потому, что недостаточно позволяешь себе любишь себя.

А есть ещё такая фишка, про притягивание подобного к подобному: думая о чём-то, притягиваешь это в свою жизнь. Это дико антинаучно, но есть мнение, что это действует.

Думать о своих недостатках можно, когда расследуешь свои внутренние дела. Ищешь, находишь, занимаешься решением. А вот когда бесцельно прокручиваешь в голове негатив (мысли, образы, эмоции) - это, как минимум, бессмысленный мазохизм, а как максимум - и вовсе опасное занятие.




Есть слабые методики, а есть недостаточная практика.

Ещё у меня бывает так, что от одной и той же техники сегодня пропёрло, супер хорошо, радостно, а следующие 10 раз не пропёрло, просто спокойное состояние.




Такие мысли лучше пресекать, иначе получается какой-то тотальный пессимизм.

Надо знать, что в принципе решить психологические проблемы возможно.