Есть мы - у Родины, с подачи Флейм Опции

[Arvit]

Серенада туалету под его дверями

День начался. Прекрасный день,
Мне что-то делать было лень,
Я на диване пиво пил
И пол-дцать литров потребил...

Вдруг пиво подошло к концу....
Куда деваться молодцу?!
Я курс держу на туалет,
Но вижу, что... О боже, нет!!!

Я был бы счастлив! Но теперь
Закрыта крепко рая дверь.
Я внутрь кричу: "Эй, кто есть тут?"
"Да подожди ты! Пять минут!"

А для минут есть разный счет
У тех, кто там, и тех, кто ждет.
А "Гиннесс", пенясь и пьяня
Стремится выйти из меня.

Конечно, можно и в штаны...
Они не так уж и видны -
Но мой культурный организм
Такой не стерпит гедонизм.

О, Гамлет! Быть или не быть?
И как же быть ,как дверь открыть?
Такой трагедии Шекспир
Не написал, не видел мир...

Я бы подумать и не мог,
Что к счастью ключ - дверной замок...
Мой туалет! Любовь, нет, страсть!
Ну как же мне в тебя попасть?!

Мой дорогой ватерклозет!
Я отыскал в тебе секрет:
Тебе, чтоб легче было жить,
Всю надо душу мне излить...

О, белотелый унитаз!
Я был с тобой уже не раз.
Фарфором нежным чуть звеня,
Избавь от адских мук меня!

А ты, родной сливной бачок!
Клепсидра тела, вод исток,
А ты, мой пластиковый круг,
Нежнее ласковых подруг!

Как вам могу я изменить!
Зайти, спустить, излить и смыть -
Все это даст мне туалет
(стоять ему сто тысяч лет!)

Но время слез моих не ждет,
А все струей течет. течет...
А мне приходится терпеть,
И мат орать, и песни петь...

Ну где же мне еще спастись?..
Вертись, извилина, вертись!
А если б мог, я б закричал:
"Отдам полцарства за стульчак!"

В уборной светит яркий свет,
А в подворотне света нет,
Но воспитание, друзья,
С укором говорит: "Нельзя!"

Конечно, есть далекий лес...
Земля богов, страна чудес,
Где есть под каждым под кустом,
Как пишут в Штатах, Home, sweet home.

Но нет... Туда не добежать....
Придется, видно, умирать.
"Скончался, исполняя долг.
Герой он. "Гиннесс" не протек!"

Вдруг слышу тихий звук щелчка.
Похоже, цель недалека...
Дверь отворяется... Судьба,
Ты благосклонна, хоть слепа!

И я стрелой лечу туда,
Ге без штанов и господа.
Шуршит змеей штанов замок,
Мой "Гиннес" здесь рекой потек...

Шумит, играет пивопад,
А я в восторге. Как я рад!
И облегчается душа,
И жизнь светла и хороша,

И все яснее, чем всегда,
И я не выйду никогда,
И в светлокафельном саду
Остаток жизни проведу,

И, как бы ни был пьян и зол,
Но место "Гиннессу" нашел.
Я как в нирване, тела нет,
Хвала тебе, о туалет!!!

[GtM]

Arvit,
хаха!
Гениально!
Хорошо поднимает настроение!

[Anna]

Ага, я его раньше читала - на том самом сайте, где твои стихи лежат. Очень понравилось. Даже хранится дома.

[Margo]

Прикольно
*развеселили меня*))

[LoS!!]

Arvit, прелесть, просто прелесть!!! Долго смеялась)))

[Arvit]

Спасибо)))

А за это стихотворение меня выгнали в свое время из школы поэтического мастерства)

[WitchKa]

Круто, нечего сказать! Хе-хе...

[Margarit]

Arvit,
классный стих)) я долг смеялась))
а почему выгнали?

[Arvit]

WitchKa,
мерси
Margarit,
Небезызвестному Е.Рейну не понравилась идея)

[Leonid]

Arvit, апплодирую стоя!
Про туалет - жесть! Это мне напомнило классический стих неизвестного мне автора "хочу в стихах вам, а не в прозе..." Здесь постить не буду, но если в личку мне упадет хоть одна просьба, то повешу это произведение и пару других прикольных вещей в отдельной теме.

[Arvit]

Несмотря на то, что песенка эта - на толкиеновскую тематику, пусть будет здесь, дабы не чернить светлый образ сборников.

Исполнялась на "Таникветиле-2004", немножко доработана.

Песня харадских солдат
исполняется на мотив "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"

Осушим стаканы, начнём же разврат!
Живя в алкогольном тумане,
Врагу не сдаётся наш гордый Харад,
Пока есть монеты в кармане!
Врагу не сдаётся наш гордый Харад,
Пока есть монеты в кармане!

Там битвы шумят и грохочут кругом -
Команды нет времни слушать,
Порежем мы мясо тяжёлым клинком,
Поскольку нам хочется кушать.
Порежем мы мясо тяжёлым клинком,
Поскольку нам хочется кушать.

Пусть Запад сражается с Югом за власть,
Но хоббитским женщинам милым
Судьбой предназначено в руки попасть
Харадским лихим педофилам.
Судьбой предназначено в руки попасть
Харадским лихим педофилам.

Прощай, тёмный Мордор! И водку с утра
Не пить больше назгулам с нами...
Они как ушли за добавкой вчера,
Их больше не видело Пламя...
Они как ушли за добавкой вчера,
Их больше не видело Пламя...

Никто не узнает, где мы залегли
С доступным немужеским полом.
Пусть чёрное войско плетётся в пыли,
Нам нафиг такие приколы!
Пусть чёрное войско плетётся в пыли,
Нам нафиг такие приколы!

[WitchKa]

Осушим стаканы, начнём же разврат!

Занесла в цитатник

Но хоббитским женщинам милым
Судьбой предназначено в руки попасть
Харадским лихим педофилам

Они, конечно, небольшого роста, но все-таки женщины уже... Не староваты будут?

Мое почтение

[Arvit]

WitchKa,

Они, конечно, небольшого роста, но все-таки женщины уже... Не староваты будут?

Честно тебе скажу, вспоминая, какие мы тогда были (такое количество свежего пива вкупе с губерлинским горным воздухом превращает большинство носителей эльфийской квенты в сорвавшихся с цепи олог-хай), они бы уже не были староваты.

Увы, хоббитских женщин там не было.
И это была самая трагичная часть всего действа.

[a kappella]

Осушим стаканы, начнём же разврат!

и ещё кто-то хотел меня забанить за пропаганду хентая????
Власть вас портит, сэээр!

[Arvit]

Сказка о девице и Шемаханской царице

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - я б для батюшки-царя родила богатыря!
- Стоп. - бросила усталым голосом, вставая из-за канцелярского стола, украшенного табличкой "Начальник отдела свадебных увеселений", заслуженная сваха Тридевятого Царства царица Шемаханская. - Не пойдёт.
- А... - попыталась продолжить кандидатка.
- Не пойдёт, я же сказала. Никак. Могу повторить: ни-как. - Царица, невзирая на неопределённый статус эмигрантки из сопредельных тридесятых держав, на работе бывала непреклонна.
На слегка покрасневшем лице девицы отразилось явное удивление, сопряжённое с усиленной работой мысли. Последняя, впрочем, запаздывала. Наконец ей удалось обрести естественный молочно-белый оттенок кожи и уточнить: "Простите, конечно, но почему?"
Раздосадованная непонятливостью очередной претендентки, Шемаханская трижды обошла стол походкой отставной манекенщицы, после чего, усилием воли успокоившись, ответила:
- Потому, милочка, что это царю совершенно не нужно. И батюшке его тоже. Батюшка у него лет двадцать пять тому назад, конечно, был о-го-го... - царица мечтательно вознесла очи. - Но сейчас возраст уже не тот. Ах, вы нашего действующего батюшкой называте?... Ну да, ну да... в принципе, могло бы так и быть... Нет, ваше счастье, что не так получилось! У нас, слава богу, законы излишним либерализмом не страдают! А то, знаете ли, в одном далёком королестве вот тоже... нагулялся принц в молодости, потом, в возрасте зрелом, женился на блондиночке смазливенькой, а она, не сразу докопались, ну, в общем...
- Дочка?.. - ахнула претендентка на царское сердце.
- Ну да. А потом ещё удивлялись, откуда дракон взялся, на их голову. Будто не знают, отчего драконы рождаются. И ведь не взяли бы у королевской четы плановых анализов - ничего бы и не всплыло! А теперь хоть ясно, кто должен алименты платить.
- Кому?! - открыла рот от удивления девица.
- Ясно кому! Вдовам рыцарским, кому же ещё, милая? Драконы, хотя и характеры у них не дай бог, тоже жить хотят, в отличие от рыцарей. Впрочем, отвлеклись мы. На чём остановились? На том, что не нужно царю, чтобы вы ему богатыря рожали!
- Ну почему-у-у - попыталась подействовать на жалость третья кандидатка. Без особого, впрочем, успеха. Менторским тоном Шемаханская объяснила:
- Да потому, что не хочет он богатыря! Ему этих богатырей уже нарожали - девать некуда! Вот сейчас кастинг на место шестой жены, а все прежние что, время зря теряли? Каждая тоже начинала: "родила б богатыря, родила б богатыря!" А, в результате, перевыполняла план втрое. Плюс внебрачные. Итого тридцать три человека. Черномору, брату царскому, в отставку выходить пришлось, теперь вот, на правах и обязанностях дяди, этих оболтусов строем гоняет... Не нужен царю богатырь! Он сам официально заявил, ешё в прошлом году.
- А если девочку, а? - с остатками надежды в голосе протянула претендентка.
- И девочку не надо. Её ж не позже семилетия либо заколдуют, либо отравят. Вы что, думаете, госбюджет потянет профессиональное снятие сглаза и закупку живой воды за рубежом? Не думаю, что на это выделены средства. Извините, но дети царю не нужны.
- А как же государственная программа "Демография"? - уже не сдерживая слёз, всхлипнула девица. - Об этом же все глашатаи каждый день...
- Де-ву-шка, - строгим тоном отозвалась Шемаханская царица. - Не надо путать пропаганду и личную жизнь частного лица. У царя, разведённого мужчины средних лет, харизматичного, с небольшими вредными привычками, без проблем с жильём и здоровьем, есть совершенно конкретные потребности. Постирать, мантию почистить, пуговицу к кальсонам пришить, обед приготовить... Вот до вас была на кастинге одна девушка, ткачиха. И другая ещё - та повариха. У них есть шансы, не спорю... А вы что умеете?
- Ничего-о-о - заревела белугой несчастная девица.
Шемаханская нахмурилась.
- Постойте, в резюме вы писали, что у вас масса достоинств. Не могли бы вы их перечислить?
Девушка слегка успокоилась, и, пошевелив подрагивающими пухлыми губами, произнесла:
- У меня волосы натуральные. И грудь тоже. И ещё... - последние слова она неслышно прошептала на ухо царице.
Заслуженная сваха расплылась в улыбке.
- Что же, в таком случае - не имею возражений! - и красивым почерком наложила на личное дело резолюцию "К занятию места царицы профессионально пригодна".
- И что мне теперь? К свадьбе можно готовиться, да? - заулыбалась светловолосая девица сквозь высыхающие слезинки.
- Ну, ещё не совсем, - ответила ей улыбкой сваха. - С этим вы пойдёте к царю. Надо всё же и ему понравиться! А у вас конкурентки есть.
- Какие?
- Да лягушек с болота привезли... А вы знаете, ведь, хоть и монархия у нас, но царь - практически жертва революции...
Направившаяся было к выходу девица обернулась: "Какой ещё революции?"
- Сексуальной, - тяжело вздохнула Шемаханская.