Версия для печати темы

Автор: Lady-charmed 1.07.2009 - 09:40

Тема родилась после постов из Ненависти.
Как вы относитесь к сочувствию? Жалости? Попыткам ободрить? Что вам нужно, а что бесит до смерти?
Утешаете ли вы сами, даете ли советы и какой тактики придерживаетесь, если человеку плохо и хочется помочь?
Умеете ли вы это делать и надо ли на самом деле (по личному опыту судя)
А может, хочется, чтобы просто схватили за руку и потащили гулять три часа по лесу и забалтывали рассказами о генной инженерии?

Автор: Kopie 1.07.2009 - 12:30

Смотря в какой ситуации. Смотря кто.
Бывают моменты, когда я расстроена и зла (что-то не получилось, из-за кого-то всё сорвалось и т.д.). Тогда велика вероятность, что так или иначе сорвусь на утешителе.
Есть пара человек, которые то ли нужные слова говорят, то ли отношение к ним особое - да, успокаиваюсь и ободряюсь) Но мы очень редко общаемся, чем дальше - тем реже.
Дома с этим большой косяк. Я терпеть не могу, когда меня пытается утешить мать, мне противно даже представить, что она полезет обнимать меня (а уж когда это происходит... брр), я реву, запираясь в туалете и включая воду, чтобы она меня не дай бог не услышала. От неё, соответственно, жду того, что трудно объяснить.
Себя я утешать не умею, только жалеть и погружать во всё большее уныние.
И окружающих тоже не умею. Вот абсолютно. Мне почему-то кажется, для этого должна быть определённая степень доверия, а её нет.

Автор: Lady_Anne 1.07.2009 - 13:59

Зависит от ситуации. Не люблю, когда утешают родные. А вот от помощи друзей не всегда отказываюсь

Автор: J.A. 1.07.2009 - 14:31

Мне, как правило, в такие моменты лучше, когда меня оставляют одну. Потом, когда эмоции спадут, с удовольствием поговорю с кем-нибудь на тему генной инженерии)) Лишь бы в ближайшее время речь не заходила о той ситуации, которая могла привести меня в такое состояние. Друзья и муж прекрасно это знают. От родителей (кроме бабушки) никогда сочувствия не получала, наоборот могли еще и сильно поиздеваться, если покажу какие-то эмоции. По-этому если бы кто-нибудь из них снизошел до прямого сочувствия, было бы как-то... дико и (уже) совершенно ни к чему.

Сама обычно также даю человеку возможность успокоиться, а дальше - по ситуации. Либо обсудить происшествие, либо чем помочь, либо отвлечь. Друзья часто бегут жаловаться именно ко мне.

Автор: Хорм 1.07.2009 - 15:12

По отношению к себе:
Я никогда не был особо откровенен и в свои проблемы старался не посвящать. Поэтому сочувствия и такой степени доверия, которая для этого нужна, избегал, старался ненавязчиво дать понять, что мне этого не надо. Хотя конечно иногда очень хочется чтобы посочувствовали\заговорили\пожалели, но это пройдет. А брать на себя такие отношения, это слишком.
По отношению к окружающим:
Бывает что нужно. Что приходят ''поплакаться в жилетку''.
Обычно когда приходят ко мне это монолог, этакая исповедь. Я для себя давно уже решил, что словами особо в такой ситуации не поможешь. Дать выговориться, при этом в основном используя только: да, нет, я понимаю. Тем более что большинству совета никакого и не надо. Нужен только собеседник. Желательно молчаливый, который на следующий день сделает вид, что ничего не помнит. И не вспомнит, пока не попросят.
Жалость вообще штука опасная и за свое общение с людьми ограниченных возможностей понял, что ни к чему хорошему она не приводит.
А заговаривать, я никогда никого не заговаривал. Это все равно, что ходить с больным зубом, не пользуя обезболивающих, не собираясь к стоматологу, морщиться держаться за щеку, но убеждать окружающих, что все отлично.

Автор: Animus Ater 1.07.2009 - 16:06

Mitgefühl... Нет, не нужно. Мне неприятно, во-первых, чувствовать себя "обязанным", если человек, сочувствуя, не полностью искренен и потому это причиняет ему некие неудобства. Сочувствие предполагает, что утешитель выше меня, т.к. способен одновременно оставаться собой и частично отрекаться от себя в мою пользу - поэтому для меня и для моего своеобразного самолюбия это отрицательное явление. Я больше склонен сопереживать другим, но, опять же, чаще всего не могу окрыто показывать это. К тому же лучше всего будет, если человек найдёт решение своих проблем - тем более внутренних - самостоятельно. Иначе этот человек ничего не стоит. Жёстко сказано, но я хочу, чтобы меня поняли правильно. Нам всем нужно быть психологически сильнее - особенно в текущую эру информации и ускоренного ритма жизни. Неудивительно в наше время увеличение количества всяческих неврозов.
Важно другое: доверие и ощущение уверенности в себе и в других людях, в близких - как в равных и ценных.
Ответственность, взаимопонимание, взаимоуважение и ещё раз ответственность. Больше ничего.
P.S. Я идеалист, если что)

Автор: jocer 1.07.2009 - 16:09

Считаю что если кто-то в чём-то меня начинает жалеть или проявлять сочуствие , то восприму всё это либо как попытка меня унизить либо подхалимаж.
Меня жалеть НЕ НАДО! сАМ соответственно никого нигогда не жалею но сочуствовать приходится по ситуации(смерть, какая-то невосполнимая но не материальная потеря) исключение составляет маленький ребёнок я соопереживаю если у него что-то не получается ну и по-отцовски жалею.

Автор: Anthony Colt 1.07.2009 - 16:44

Я против, как уже и писал в теме про ненависть. А вообще, Леди, почитай свой первый пост. Из чего выросла эта тема? Из ненависти, и тут, я думаю, всё уже предельно ясно сказано. По крайней мере то, что в жалости нет ничего хорошего, уж точно. Даже само слово "жалость" звучит паршиво(ну и слово жалкий, по-вашему, откуда взялось?).
Я не люблю когда меня жалеют ,потому что чувствую себя приниженным что ли. Да и после того, как ты излил кому-то свою душу, признаться, чувствуешь себя каким-то ногим, не таким как остальные(это, возможно, только в моём случае).
Хорошо если человек просто и мягко тебе посочувствует, почти незаметно или просто как-то о тебе позаботился - так делают обычно мои друзья.
Например когда я недавно облажался, они не упомянули о моей неудаче ни слова, молча взяли за руку и потащили на улицу прогуляться, и это хорошо.
Когда человеку плохо его не стоит оставлять со своими чувствами наедине, ибо сожрут. Вот такое проявление небезразличия я только приветствую. Да и помогают подобные действия со стороны друзей, на себе проверил.

http://www.forum.lacrimosafan.ru/index.php?showtopic=1068&mode=linear - ну и вот
Темы очень похожи, не находите? Что жалость, что сочувствие...разве что сочувствие более приемлимая( и не всегда плохая) форма жалости.

Автор: Pet sematary 1.07.2009 - 17:01

Ну вообще в целом не люблю, когда меня жалеют. Но всё же многое зависит от ситуации и от людей сочувствующих. Кстати, часто разделяют понятия "сочувствие" и "жалость". Эта разница наверно видна тому, кто жалеет\сочувствует, а страдальцу не особо. По крайней мере я не различу.
Я бы предпочла, чтобы мне помогли дельным советом, ибо со стороны всегда проблемы кажутся легче, и их решение приходит в голову само собой. Если его нет, мне достаточно услышать "все будет хорошо" и всё. Не стоит мусолить больную тему, а тем более всячески подбадривать. То ли от жалости к себе, то ли от любви к тому, кто за меня переживает, слезы на глаза наворачиваются, и вообще это преращает меня в кисель. Фу)

Автор: Margarit 1.07.2009 - 19:31

Мне лично сочувствие не нужно вообще.
Да, иногда мне хочется поныть, поплакаться кому-то в жилетку. Да. Эт факт. Но получать "я тебе сочувствую..." мне как-то не важно. Сочувствуюзие взгляды, всё эта мура - нет, увольте. К тому же ною я довольно экспрессивно, многословно и бесслёзно абсолютно. Часто мне важно только исповедаться. И чтобы кто-то посидел рядом и покивал головой. Может это эгоистично. Я не знаю. Это ли сочувствие? Или это просто желание дать близкому человеку выговорится?
Я, наверное, вообще не понимаю что это "сочувствовать". Ощущать те же чувства, что и человек который хочет сочувствия? А что тогда сопереживание? Сочувствовать кому-то - брать на себя часть его грусти/боли/стресса? Так? Или жалеть?Я не люблю когда меня жалеют из-за того, что сама начинаю в итоге себя гнобить. Какой от этого толк? Т.е., я даже без капли цинизма говорю... есть люди, которых необходимо пожалеть, как и есть люди, которых необходимо хвалить -и тогда их КПД будет выше, а есть те, которых хвалить противопоказано . И они отнюдь неплохие!, просто мы разные. Я, в последнее время, стала раздражаться на все эти определения "слабый", "сильный"... У меня есть близкие, и не очень, и совсем не. И я пытаюсь делать то, что могу. Я знаю примерно характер каждого из близких, и знаю, что они хотят от меня услышать в момент, когда им плохо.
Когда плохо мне - я во-первых, как уже говорила, не прочь выговорится, и второе - хорошенько посмеяться и переключится на другую тему. И, слава богу, у меня есть те люди, которые снабдят лишним мозговыносом если что) Я могу выйти гулять с подругой в подавленном состоянии и в итоге всю прогулку смеяться, радоваться и чувствовать невероятный подъём сил - это такое лекарство, называется "не гунди". Вот для меня как-то так.

Автор: Lady-charmed 1.07.2009 - 22:28

Anthony Colt, ничего себе, я вообще тему ро жалость пропустила О_о
Но, моё имхо, не будет страшно, если отписываться будут здесь, тк тема уже заброшена, а на форуме много людей, которым есть что сказать сейчас. Если что пойдёт не так - просто объединим темы, ога?
Спасибо за посты, было интересно. Даёт что ли ключ эдакий к пониманию подхода к той или иной личности. Плюс помогает понять, как лучше себя вести, когда другому плохо.
Меня в панику приводят ситуации, когда я ничего не могу сказать: у кого-то умирает близкий или случается настоящее горе. Тут я просто ни бэ, ни мэ, хотя понимаю, что молчание могут расценить как безразличие. А безразличие - одна из тех вещей, в которых я не хочу быть обвинена.
Знаете откуда рождается сочувствие? Из искреннего желания помочь. Я так думаю.

Автор: Kopie 1.07.2009 - 23:09

Ну как раз в этой ситуации ничем и не поможешь. Уже даже не скажешь "Всё будет хорошо", разве что банальное "Держись".
У меня у подруги весной мама умерла. Я, честно, не знала, что ей сказать. И не знаю до сих пор.

Автор: Lady-charmed 2.07.2009 - 14:22

Kopie, но человек тебе звонит и просто рыдает в трубку. Что делать? *паника*
Я не одна такая..

Автор: Pet sematary 2.07.2009 - 15:55

Кстати да, сочувствовать тоже надо уметь. Точнее, надо уметь выражать сочувствие. Я вот не умею. Когда ситуация позволяет, даю совет.

Благо, со мной ни разу такого не было. Но я бы тоже растерялась, осторожно подбирала бы слова, и сама бы начала сильно переживать по поводу того, что не могу человеку помочь как-то.

Автор: Lenka 2.07.2009 - 18:37

Для меня сочувствие и сопереживание это способ проявить свою любовь к человеку. Соответственно сочувствовать человеку, который мне не близок я врядли смогу. Да и не надо это наверное.
Все люди разные, кого-то надо пожалеть (приласкать), с кем-то поговорить на отвлеченные темы (зубы заговорить), отвлечь, с кем-то обсудить непосредственно проблему, поискать пути решения, с кем-то просто рядом тихонечко посидеть, чтобы человек чувствовал, что он не один и может на мою помощь рассчитывать.
Вообще если моим близким плохо, то и мне плохо тоже. Поэтому я должна любыми способами им помочь, если надо посочувствовать, поддержать. Иногда мне кажется, что в основе такого моего поведения лежит эгоизм, мотивацией служит желание восстановить не только их, но и своё душевное равновесие. Не могу оставаться равнодушной и безучастной.
А иногда хочется, чтобы меня тоже пожалели. Я под этим словом понимаю проявление ласки - погладили по головке, обняли, сказали что-нибудь утешительное, как ребенка утешают. Я конечно тут же раскисну и расплачусь, но это мне необходимо, так как я человек излишне эмоциональный и чтобы голова заработала над поиском решения проблемы, мне надо снять эмоциональное напряжение. Поплакать вдоволь это самый безобидный способ. Есть люди, которым для эмоциональной разрядки надо вызвериться на кого-нибудь, чаще всего под раздачу попадают ни в чем не повинные близкие. Обижать любимых людей это не есть хорошо, это не наш метод. Естественно поддержку и утешение я готова принимать только от людей которые любят меня, потому что в моменты душевного «раздрая» человек проявляет слабость, а обнажать слабости перед посторонними людьми я бы не стала. Вообще я признаю за каждым право на минутное проявление слабости, ведь человек не каменная скала, даже самый сильный.Поэтому в проявлении жалости не вижу ничего унизительного.

Автор: WitchKa 3.07.2009 - 23:04

Сочувствие. Оно очень часто бывает мне нужно. И как правило, как раз в такой момент его не допросишься. Но частенько бывает и так, что некие индивидуумы, вдруг ни с того ни с сего проникнувшиеся моим бренным существованием вызывают у меня чувство неприятия и (ну да!) непонимания. Какого...? - думаешь.
Жалость? Вот мне и она нужна бывает, и ругайте меня как хотите.
Попытки приободрить? Умильно, но у меня у самой на языке таких фразочек всегда миллион и одна штука. Тут все зависит от человека, от того. насколько искренне он это делает.

Раздражает меня, когда мне кто-то напоминает, что я ему что-то хорошее сделала (или якобы сделала?). У меня одна знакомая на протяжении уже энного колличества лет вся сияет и лучится, как только меня увидит. Ну, блин, сколько уже можно-то добро помнить, а? Какой-то там поступок, какие-то там слова - совешенно не причина мне улыбаться и ко мне хорошо относиться. Ну прямо так, кончно, говорить нельзя...

Я думаю, помогать людям по мере возможностей надо, и я это стараюсь делать

Кстати, я в последнее время чем-то таким и начала заниматься. Раньше поступала по другому: внимательновникала в ситуацию, смотрела, чем могу помочь, обязательно старалась сделать что-то. А сейчас поняла, то такие попытки только отнимают силы, а настоящего облегчения души (которого человек у меня и искал) не дают.
Поэтому да, убалтываю, тащу гулять, просто проявляю симпатию.
Я не в силах изменить мир (по крайней мере пока)) надеюсь на лучшее ), зато могу изменть чье-то настроение. И это круто.

Lenka,
Вспомнилось что-то типа поговорки: "Русская женщина сначала пожалеет, а потом полюбит".

Автор: Lenka 4.07.2009 - 09:02

WitchKa ,

Неа,сначала полюбит ,а потом пожалеет. Именно в такой последовательности у меня происходит.

Я имела ввиду один из способов, тогда когда именно это человеку нужно. Надеюсь, что я в достаточной мере чувствую потребности своих близких, чтобы понять в какой именно помощи они нуждаются.

Автор: dumhastal 6.07.2009 - 19:00

сочувствие не равно жалость. Это разные вещи, разные понятия, но близкие концепты...близкие, но не однородные.
Часто нуждаюсь в сочувствии, прихожу к моим любимым и близким, чтобы они меня успокоили, сказали, что все хорошо и что все будет хорошо. Становится легче.
Всегда могу сочувствовать другим и не вижу в этом ничего схожего с липкой жалостью.

Автор: Snow White 9.07.2009 - 18:24

В последнее время стало очень раздражать,когда сочувствуют и пытаются успокоить.
Я всеми силами пытаюсь не показывать,что мне плохо.А когда люди это всё же видят и пытаются утешить,то они таким образом расшатывают моё состояние и мне всё труднее держать себя в руках.В такие моменты мне просто хочется визжать.Бесит.Люди пытаются помочь,а я вон как(((

Сама таким образом помогаю человеку только если чувствую,что ему это действительно нужно.А как показывает практика чаще всего этому самому человеку нужно просто выговориться.Я слушаю.Утешать-то,собственно,особо и умею.Могу сказать исключительно пару стандартных фраз.Вот совет дать-всегда пожалуйста.

Жалость вообще терпеть не могу.По крайней мере по отношению ко мне.Просто не понимаю,ккак сие может быть приятно оО Впрочем,люди все разные.И мировосприятие тоже.

Автор: Bianco 10.07.2009 - 17:23

Lady-charmed, спасибо за тему.
Не терплю ни сочуствие, ни жалости к себе. Но вот парадокс!- стараюсь сочуствовать другим! Почему? Наверно потому, что так принято, так надо. На меня такие вещи действуют резко наоборот - если кто-то скажет что-то, начнет утешать, то я просто расплачусь. Этим привожу людей в крайний ступор.
А когда кто-то рыдает в трубку, я просто выслушаю, ведь порой не надо ничего говорить - надо только выслушать и почувствовать боль этогог человека. Если есть возможность - просто глажу по спине
Сама сейчас в такой ситуации, что все буквально задолбали своим сочуствием - только ленивый не "посочувствовал" и не сказал стандартные и до полусмерти избитые слова. Потому, что так принято...

Автор: Snow White 10.07.2009 - 17:32

Да тут,наверное,дело не в том,что принято.Просто большинству людей это нужно.
Хотя совершенно не понимаю людей,которым на тебя в целом-то всё равно,но они всё равно упорно делают вид,что сочувствуют.А может реально сочувствуют.И непонятно какое им дело до малознакомого человека.

Автор: Bianco 10.07.2009 - 17:43

Вот это и напрягает. Но я могу их понять - в них заговорили лучшие человеческие чувства, т.е. умение и желание сострадать и, наверное, попытка почувствовать чужую боль. А может уже почувствовали, содрогнулись и действительно хотят помочь, только не знаю чем и как.

Автор: munch 11.07.2009 - 02:39

Честно говорю, пробежалась по ответам в теме, по беседе только поверхностно. Сейчас не в состоянии выдать большего, но не ответить, мне кажется, кощунством. Поэтому, если я вдруг буду кому-то вторить или говорить, немного не в тему, извиняйте, прочитаю вдумчивей, исправлюсь.

Тут упоминалось очень часто сочувствие, жалость, редко сопереживание. На мой взгляд, да и не только на мой - это понятия все же разного порядка. Сочувствие (сострадание) и сопереживание, на первый взгляд, вообще единое целое, но тоже имеют немного различный оттенок (я буду говорить о последнем, мне так больше нравится). А уж жалость, так вообще вещь иная, иной структуры и иного назначения.
Сопереживание дает возможность человеку социальному и гибкому, человеку эмоциональному, во-первых, ощутить себя частью общего, незамкнутым исключительного на самом себе (внутри своей черепной коробки, как сказал Ницше) индивидом, тем самым облегчить (разделить) свои переживания, свой собственный опыт, а во-вторых, организует одну из важнейших, на мой взгляд, систем связей между людьми. Плюс ко всему сопереживание все-таки процесс несознательный, по-хорошему, случайный... полу инстинктивный, исходящий из того, что человек по какой-то странной, мне не понятной, причине склонен "примеривать все на себя". Оно и ощущается совсем по-другому и выглядит...
нежели жалость, суть ощущение снисхождения сильного к слабому, богатого к бедному, нравственного к безнравственному, закрепление негласной иерархии. Она, порой, возникает так же спонтанно, как и сопереживание, однако имеет собственные мотивы и преследует одну главенствующую цель. Чаще сопровождается очень приятным щекочущим ощущением себя чище, чем ты был минуту назад, ощущением собственной безопасности.
Вот, пожалуй, все, что я хотела сейчас сказать по данной теме. Кроме того, что все эти понятия в один конкретный момент редко когда могут существовать в человеке в чистом виде, они смешиваются, присутствуют, так или иначе, в долевом виде.

Что касается меня... я хочу сопереживать, научится находить эти аналогии, по которым перетекает состояние, эмоции человека, хотя бы самого тебе близкого, так гораздо легче его понимать и чувствовать себя полноценным тоже гораздо легче. Тем более, зная, как иногда не достает этого взгляда со стороны, направленного ровно в ту же точку, что и твой.

p.s. Я вот что подумала... сопереживание, как восприятие музыки, она сама все сделает, сама поведет в нужную ей сторону, и откроет многое, если ее слушать.

Автор: Lanightempwilang+-11 18.07.2009 - 15:11

Сочувствие по отношению ко мне на словах иногда меня раздражает.По отношению к другим людям-это просто выражение "поверхностной" жалости или лесть.Сам человек часто не в состоянии что-то изменить у того,кому он сочувствует,и это выходит просто ничем.Другое дело с сочувствие в действиях-поддержка,помощь,сострадание...таких людей немного,даже,честно,я сама не всегда хочу делать что-либо.Но это уже другая тема.

Автор: Maria777 18.07.2009 - 18:04

а я вот люблю, когда мне сочувствуют. Становится как то легче. Нет, я не мазохистка, просто люблю, когда люди ко мне хорошо относятся.

Автор: nefas 23.10.2009 - 23:43

Мне всегда активное проявление сочувствия кажется излишним, напускным и наигранным. Не люблю, когда мне сочувствуют, ибо в сочувствие принципиально не верю. Сама посочувствовать могу, но, опять же, с моей стороны это будет лишь форма вежливости, а не искренний порыв.
Мне кажется, важнее попытаться понять, чем посочувствовать.

Автор: Atra_Nubes 24.10.2009 - 18:36

Придерживаюсь мнения "Лучше малая помощь, чем большое сочувствие". Стараюсь всегда помогать людям если они этого хотят.
Из меня не очень хороший утешитель, поэтому я обычно даю советы (если сама оказывалась в подобных ситуациях и знаю где выход из них), помогаю проанализировать ситуацию, сделать из неё выводы (если это нужно), позволяю излить мне все, что наболело, благо хоть слушатель из меня хороший, кому-то после этого становится легче, ну и так далее, всё зависит от человека и от его проблемы.
Сама не люблю говорить о своих трудностях и неприятностях, стараюсь выходить из них самостоятельно. Но в крайних случаях обращаюсь за помощью к самым близким друзьям, которые в беде никогда не оставят, которые не просто посочувствуют, а сделают всё, что бы помочь мне

Автор: Ergil 24.10.2009 - 21:05

Я против сочуствия. По отношению к самому себе оно меня раздражает и ничего более. Я за солидарность. За то чтобы равный встал рядом и поддержал участием, делом- помог. Само сочувствие пусто и назойливо. Оно не вещественно- это пустая эмоциональная поддержка. Многие люди нуждаются в такой пустой эмоциональной поддержке но так же многих это дико бесит.
Настоящая помошь способствует решению проблемы, а не просто убаюкивает страхи и забалтывает эмоции. Солидарность и бескорыстная помощь это я уважаю. Можно и не помочь конкретно, но по крайней мере встать и сказать публично кому-то "Да- ты прав!". Часто и этого хватает, и это действует. Но сочувствие должно быть деятельно. Исповедь не приносит облегчения в борьбе. Облегчение и победу приносит помощь, действие.

Нельзя сочувствовать чему-то лишь бы посочувствовать. Поддерживать надо лишь то с чем ты согласен, а чтобы согласиться надо понять. Нельзя просто так поддерживать людей просто потому что "надо". Это глупо, это не правильно. Это провоцирует людей на неадекватность.

Автор: Fioremay 28.10.2009 - 21:26

Мне кажется, что сочувствие на словах ("Мне жаль...", "Ах ты, бедненький..." и т.п.) - это пустое сотрясание воздуха, просто формальная вежливость, которая по сути ничего не значит.
Трудности других людей меня либо задевают, либо нет - это происходит непроизвольно, и во втором случае мне кажется даже лицемерным изображать сочувствие. А если задело, то я воспринимаю проблему человека почти как свою: впадаю в аналогичное настроение, пытаюсь помочь, найти какое-то решение - в общем, делаю/советую делать то, что я сама бы делала в такой ситуации. Правда, это всегда большая ответственность: если моему совету последуют, а ничего хорошего не выйдет, я буду виновата.
А слова сожаления совсем не обязательны, чтобы поддержать кого-то и показать ему, что ты рядом.

Своими проблемами я в большинстве случаев делюсь только с родителями и близкими друзьями, т.е. всего несколькими людьми. Поэтому вряд ли все остальные смогут что-то по-настоящему понять и посочувствовать. Это, конечно, хорошо, когда люди вежливые, но единственное, на что я обращу внимание - дельный совет (бывает же, что кого-то чужие беды не трогают, но что надо делать, он знает)).
А от близких пустой жалости я не видела. Родители обычно говорят что-нибудь в духе: "Ну, сама виновата, чего теперь ныть?! Как маленькая!" Ныть от этого обычно хочется только больше, хотя иногда помогает прийти в себя)
Друзья лучше представляют, что мне нужно, а я - к кому когда обратиться.
На самом деле, чтобы утешиться в какой-то непоправимой ситуации, мне нужно убедить себя в том, что "всякое бывает", и это - ерунда, которая никак не отразится на моей дальнейшей жизни, а если и отразится - то уж в масштабах вселенной мы тут все ничтожные букашки, и наши проблемы ничего не стоят, что "все мы там будем" и тому подобное - а значит, нечего попусту тратить время на страдания. Если кто-то поможет мне в этом убедиться, я буду больше всего благодарна

Автор: Polecat 29.10.2009 - 00:17

munch, как же ты хорошо сказала (можно на ты? )

Я, лично, всегда боюсь сочувствия - если оно обращено ко мне, боюсь расплакаться, показать свою слабость на людях, после этого мне еще хуже становится. А если оно требуется от меня, как назло, теряюсь и не могу подобрать нужных слов утешения, потому что понимаю, что слова не помогут, и злюсь на себя за это. Помочь же делом можно далеко не всегда, да и всегда ли надо? Бывает, что хочешь как лучше, а получается как всегда...

Автор: Чеширский кот 29.10.2009 - 01:39

Сочувствие есть, но это настолько редкая штука, что я в своем сознании давно определила его в ящик под названием "чудеса".
Есть жалость-липкая, лицемерная. Это эссенция презрения, разбавленная парой капель снисходительности. Такая смесь вызывает зависимость, подавляет и в итоге губит личность. Остается особь человека, ищущая жалости к себе, просящая пожалеть ее, такое зрелище вызывает презрение, его по сути дела и породившее.
Есть помощь. С одной стороны помощь-это хорошо. Если вы помогли человеку подняться, выправиться - замечательно, но вот если вы стали для человека костылем...помощь не должна быть чрезмерной, не должна делать человека ущербным, лишать его самостоятельности.
А что такое сочувствие? Это ощущения, переживания за другого. Отличие от жалости в том, что жалея человека, мы не ощущаем его боли, страхов, обид и т.д. , а сострадая, переживаем вместе с ним.
Это, конечно, субъективная оценка, но мое отношение к состраданию основывается именно на этих принципах.
Уже счастье, когда есть человек, искренне сострадающий тебе, только такое счастье может повлечь за собой чувство долга, ответственность, а может попросту нарушать личное пространство. Все зависит от сострадающего и того, кому сострадают.
Личное отношение к этому чувству очень сходно с точкой зрения Ergilа.

Автор: Lady-charmed 30.10.2009 - 00:37

Странные вещи пишут...)))
Может, я просто не приглядывалась внимательно, но мне кажется, что у своих друзей я всегда всечала сочувствие, а не жалость. И жалость как

мне не встречалась. Возможно, мне просто в жизни везло))
Просто я не жалуюсь кому ни попадя, если мне плохо, я советуюсь с тем, кто мне близок. И его ответную реакцию всегда принимаю как искреннюю. А заведомо неискренние просто не воспринимаю как акт сочувствия - просто дежурные фразы, на которые надо так же реагировать)

Автор: Чеширский кот 30.10.2009 - 10:46

Ледь, я подозреваю, что ты вообще не жалуешься, а рассказываешь о том, что тебя огорчило. Это очень разные вещи, и чувства они вызывают разные.

Автор: Lady-charmed 30.10.2009 - 20:04

Кот, а чем это принципиально отличается?..)) Я вообще поболтать люблю, сие есть факт; и я могу долго возьмущаться на какую-нибудь Аллу Альбертовну или Вовочку, или одногрупнницу, пытающуюся сесть мне на шею. Но это примерно то же, что и жаловаться. О_о Или я неправильно тебя понимаю?

Автор: Чеширский кот 30.10.2009 - 21:59

Lady-charmed, отличается это тем, что жалоба-это то, что человек требует от других то, сам к себе испытывает.
А когда ты просто высказываешься, выговариваешься, ты не думаешь "ах, как я несчастна!", а злишься (к примеру) на ту же Аллу Альбертовну. Конечные цели тоже разные: у жалобы-вызвать соответственно жалость, обратить на себя внимание, а у выговора цель выплеснуть свои эмоции, возможно добиться понимания... Думаю, что жалости можно добиваться, а сочувствие-это то чувство, которое приходит само, когда ему вздумается и вздумается ли вообще.

Автор: Lady-charmed 31.10.2009 - 03:32

Чеширский кот, в таком случае, на мой взгяд, лече выплёскивать свои эмоции в беседе, принимая ответный поток информации и ограничиваясь фразами "Эта простуда, как я вас понимаю!", чем нудить и выбивать из кого-то жалость. Что посеешь, то и пожнёшь. Хочешь жалости - получай эссенцию презрения.
Однако всё в теории. Я всегда жалобы воспринимаю именно как поток информации, когда непременно нужно выговориться или просто смской кинуть: "Мне сейчас хреново". И отношение соответствующее - заранее позитивное, чела надо как-то поддержать.