Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 30.06.2008
Из: Ukraine
|
Автор: =Marguerite= Название: Нехорошая квартира Фэндом: "МиМ" Булгакова и Lacrimosa Рейтинг: PG-13 Жанр: стеб Размер: миди Категория: джен Warning! особо ревностным фанам "МиМ" лучше не читать!)) ЗЫ: аффтар нежнейше любит как "МиМ", так и Lacrimosa! Сей "шедевр" просто плод любви к ним обоим!) Можете готовить тапочки. ЗЫ-2: так как аффтар хронически не разбирается в российском шоу-бизнесе, то переместил события в родной украинский. Необходимое пояснение: "Шанс" - это укр. аналог "Фабрики Звезд" (растудыть ее в качель!!", а действующие лица, за исключением Лакри-бэнда, его участники и учредители. АФФТАР НА ПИТАЕТ ЛЮБВИ К ШАНСУ!!! не смотря на то, что события связаны с ним)) Кто дочитает до конца - тот молодец! %) Итааак.......
Если бы этим утром Игорю сказали: «Поднимайся немедленно, или тебя заставят весь оставшийся день слушать группу «Токио Хотель»!» - он бы ответил, едва ворочая языком, - «Делайте со мной что хотите! Хоть неделю - Диму Билана! Но дайте еще полежать!» Не то что встать, он не мог даже глаза открыть! Перед глазами сновали цветные пятна, которые так и норовили сложиться в девочек в форме какой-то группы-поддержки, которые усиленно махали разноцветными помпонами, от чего у Игоря голова начинала кружится еще сильнее и появлялась вполне закономерная тошнота. Кроме того, в голове стучала назойливая мысль, что тошнота эта связана с мяуканьем какой-то новомодной бойс-группы. Еще в голове присутствовала асфальтоукладочная машина, которая назойливо гудела и, почему-то, его подопечный - Виталик – в каком-то совершенно непотребном наряде. Игорь пытался припомнить, что же довело его до столь плачевного состояния, но припоминалось только одно, что, кажется, вчера он весь вечер пытался поцеловать какую-то даму, облаченную в перья, при чем клялся ей, что завтра непременно придет к ней в гости, на что дама отвечала: «Ты что, совсем сдурел, это же я – Андрей!!», но Игоря это не останавливало и он твердил свое: «А я все равно возьму и приду!» Ни какая это была дама, ни какой сейчас был день, год и время суток Игорь решительно не знал, и не было сил дотянуться до черного корпуса мобильника, дабы развеять внезапный приступ тяжелого склероза. К тому же, Игорь подозревал, что сейчас он просто не сможет распознать даже цифры на экране. Наконец, ему удалось разлепить один глаз, увидеть отсвечивющее в полутьме трюмо и понять, что лежит он у себя дома. Тут кто-то заботливо саданул его по голове кувалдой (Игорь с запозданием осознал, что это не воры, а намешаный вчера абсент с коньяком, водкой и еще разными жидкостями с повышенным содержанием алкоголя) Объяснимся: Игорь Кондратюк, генеральный продюсер канала «Шанс», очнулся утром у себя в квартире, которую снимал пополам со своим протеже Кузьмой в большой и зверски дорогой высотке, расположеной в самом престижном районе Киева. Надо сказать, что квартира эта – № 69 – давно пользовалась если не плохой, то, во всяком случае, странной репутацией. Еще несколько лет назад ее владелицей была некая Юлия, очень деловая и довольно молодая дама. Три комнаты своей огромной квартиры она сдавала жильцам: своему другу Павлику, начинающему бизнесмену, и еще одному, об имени и профессии которого история умалчивает. И вот, пару лет назад из этой квартиры начали бесследно исчезать люди. Сначала в квартиру явился молодой человек в костюме отряда «Беркут», вызвал по домофону второго жильца (имя которого утрачено) и сказал, что тому нужно явиться в офис, дабы где-то расписаться. Жилец сказал домработнице, что если ему будут звонить, то пусть звонят на мобильный, а он вернется через двадцать минут и вышел. Но он не вернулся не то что через двадцать минут, но и вовсе не вернулся. Самое удивительное, что молодой человек в костюме «Беркут» тоже исчез! Но на этом чертовщина не прекратилась. Через несколько дней пропал второй жилец квартиры, то бишь, сердечный друг Юлии – Павлик. Утром ему позвонили на домашний, где какой-то бас траурным голосом объявил, что-де цены на газ растут, а деньги простаивают. Павлик сказал Юлии, что понятия не имеет о чем, речь, но тем не менее, он съездит в офис и разузнает, что к чему. Стоит ли говорить, что он не вернулся? Несколько дней прошли кое-как: Юлия очень волновалась по поводу исчезновения Павлика и решила уехать на дачу, дабы избавиться от мучавшией ее бессонницы. И тоже не вернулась! По городу ходили еще не менее абсурдные слухи, но они не остановили двух приятелей, которые, несколько раскрутившись на своем энергоемком и нервотрепательном деле, смогли позволить себе эту, без сомнений, прелестную квартиру.
Итак, Игорь застонал. Он хотел позвать на помощь своего друга Кузю, дважды простонал: «Кузя! Кузя!», но ответа не получил. В квартире стояла полнейшая тишина. Поняв, что помощи теперь ждать не откуда, Игорь решил подняться, чего бы это ему не стоило. Он разлепил веки и улицезрел в трюмо пренеприятнейшую картину в лице крайне небритого себя с заплывшими глазами и совершенно неаккуратно-красным носом, глядя на который в голове немедленно возникали ассоциации с Новым Годом, елкой и Дедом Морозом, который действительно ввалился однажды в их дом и выпил если не всю в мире, то, по-крайней мере, всю в доме водку, «чтобы папе не досталось». «Да-а-а-а, вот, что значит – гены!..» - запозла в голову назойливая мысль и Игорь решил прогнать ее полностью лишенным какой-либо координации жестом, от чего едва не слетел с кровати. Мысль, как ни странно, не просто не прогналась, а напротив – материализовалась в неизвестного человека, одетого в черную, с вкраплением белого, одежду и черную шляпу, чем-то смахивающей на ковбойскую. Игорь сел на кровати и сколько мог вытаращил налитые кровью (и абсентом) глаза на неизвестного. Тот первым нарушил затягивающееся молчание, произнес немного странным, но несколько все же приятным, голосом, в котором слышался иностранный акцент: - Добрый день, симпатичнейший Игорь Николаевич! - Что вам угодно? – после некоторой паузы выговорил Игорь, пытаясь вспомнить какие-то слова на родном языке, кроме матерных. Незнакомец изящным жестом отогнул белоснежный манжет на рукаве, взглянул на часы и сказал: - Одиннадцать! И вот уже ровно час, как я дожидаюсь вашего пробуждения, ибо вы назначили мне ровно в десять. Вот и я! Игорь нащупал на стуле брюки, надел их, после чего спросил: - А скажите, пожалуйста, как ваша фамилия? - Ка-ак, вы и фамилию мою забыли? – гость в изумлении заломил вверх тонко подведенную левую бровь. - Простите… - только и смог выдавить из себя Игорь. Ибо перед глазами у него всплыл тонкий стакан, наполненный прозрачной шипящей жидкостью с заманчивым названием «Антипохмелин». - Дорогой Игорь Николаевич, - заговорил незнакомец, проницательно ухмыляясь, - никакой «Антипохмелин» вам не поможет. Следуйте старому и мудрому рецепту – подобное лечится подобным! Вас вернет к жизни только… - Откровенно сказать, я вчера немножко… - Ни слова больше! – воскликнул гость и отъехал с креслом в сторону. И Игорю предстал маленький столик на колесиках, скромно, но изящно сервированный. Там находились: черная икра на тарелке, что-то в кастрюльке, соленые огурцы, нарезанный хлеб, какие-то еще продукты, но это не главное… Главным было ПИИИИИВООООО!! Несколько запотевших от холода бутылок настоящего “Berliner WeiBe” от чего глаза Игоря, и так пребывавшие в несовсем полагавшемся им месте, и вовсе полезли на лоб. Дабы предотвратить падение Игоревых глаз на пол, гость ловко открыл крышечку одной из пивных бутылок, с видом непревзойденного знатока наполнил густой янтарной жидкостью стакан (пока он это делал, Игорь неестетично глотал слюни) и с легкой улыбкой протянул стакан хозяину. Примерно на дне второго стакана асфальтоукладочная машина напару с девочками из группы-поддержки покинула Игореву голову, слова стали выговариваться и он стал что-то припоминать. Вспомнил, к примеру, что вчера он действительно был у Андрея на даче, где собралось достаточное количество именитых гостей, коих Андрей и развлекал своей именитой второй ипостасью. И, кажется, там была водка. После дачи разгулявшаяся толпа повалила в город, где сперва отправилась в ночной клуб. Там бывший подопечный Игоря – Виталик – тоже нахрюкавшийся до потери ориентации (и, как после начал подозревать Игорь, не только пространственной) сперва долго и нудно доказывал всем, что кто не знает, что такое «Пинаколада» - тот дебил. А потом заказал этой дряни на всех, которая, смешавшись с водкой, норовила потечь через уши. Но Виталика это ничутьне смутило и он браво полез к шесту на барной стойке, отпихнув стриптизершу и сказав, что она-де «драная представительница семейства непарнокопытных» и что «сейчас он покажет всем присутствующим почем во Львове место на кладбище». И действително показал. Мда… Кажется, мальчик действительно зря ударился в шоу-бизнес. Такой талант стриптизера пропадает… Что было после, все равно пока вспоминалось с большим трудом. Кажется, они с Виталиком браво удирали через черный ход от толпы поклонниц и поклонников мужского стриптиза. Новоявленный Тарзан пытался находу одеть чудом отобранные у зрителей штаны. Кроме штанов на нем был черный плащик, стибренный у одной из стриптизерш, ворот и рукава которого были украшены фиолетовыми перьями. В поисках спасенья они ломанулись в первую попавшуюся дверь и очутились на gothic party, на которую их, как ни странно, пропустили, правда, почему-то поименовав «позерами». Любителей стриптиза, кажется, не пустили. Узрев КАКОЙ народ там обретается, Игорь даже слегка протрезвел, но теперь уж все равно не мог вспомнить, как он очутился у барной стойки в компании барышни в кибер-шлеме, которая почему-то выдавала себе за мужчину-гомосексуалиста и жутко обижалась на его попытки сие опровергнуть. Виталик, как и следовало ожидать, тут же с ней сдружился. Девушка заявила, что они действительно позеры, если не пили абсент. Ну они и выпили… Что было дальше всплывало отрывками. Кажется, Виталик и девушка начали шумно жаловаться на свою нелегкую судьбу, кричать, что попса – дерьмо, и готика – тоже дерьмо и в конце дружно решили уйти со сцены и организовать собственный панк-бойз-бэнд «для души». Таким образом, вчерашний день стал понемногу проясняться, но Игоря сейчас гораздо более интересовал день сегодняшний и, в частности, появление в спальне неизвестного, да еще с пивом и закуской! - Ну, что же, теперь вы вспомнили мою фамилию? – тем временем ехидно поинтересовался гость. Но Игорь только стыдливо развел руками. - Однако! Я чувствую, что после водки вы пили абсент! Помилуйте, дражайший, разве можно это делать? - Я хочу попросить вас, чтобы это осталось между нами… - заискивающе сказал Игорь. - О, конечно, конечно! Всегда битте шон! – поспешил заверить его таинственный посетитель, - Хотя за Виталика я, само собой, ручаться не могу. - А вы разве знаете Виталика? – офонарел Игорь. - Вчера в вашем офисе видел этого субъекта мельком и одного беглого взгляда было достаточно, чтобы понять, что он сволочь, подхалим и певец из него, я вам скажу, посредственный. «Не в бровь, а в глаз!» - подумал Игорь, пораженный таким точным и кратким определением Виталика. Да, вчерашний день вырисовывался. Но тревога не покидала ведушего «шансиста». Дело в том, что в этом вчерашнем дне продолжала зиять черная дыра. И Игорь мог поклясться на микрофоне караоке, что вот этого иностранца в его офисе вчера уж точно не было! - Маэстро Вольфф, виртуоз черного и белого рояля, богема готической сцены мира вообще и Германии в частности, - «скромно» представился мужчина. И пояснил, что только вчера он приехал из-за границы в Киев на гастроли. И что Игорь сам уговорил его дать два концерта в помещении ввереного ему концертного зала. После согласовал этот вопрос где следует (Игорь подбледнел и заморгал глазами), подписал контракт с маэстро Вольффом (Игорь некрасиво уронил нижнюю челюсть на пряжку пояса) и условился, что сегодня герр Вольфф прибудет к нему в десять для уточнения деталей. Прибыв на место, маэстро был встречен его другом Кузей, который открыл дверь, впустил гостя, и даже сходил в супермаркет на первом этаже, дабы добыть средство опохмела, ой, то есть лечения для перебравшего друга. После чего он ушел, ссылаясь на загруженный рабочий день. Итак, пиво и остальное тоже стали понятны, но все же на Игоря было жалко смотреть. Приступ жесткого склероза не желал отпускать его сознание, о контракте он ничего не помнил и уж тем более о том, как он мог в здравом уме и твердой памяти пойти на такую авантюру, как концерт неформальщины! Да, пускай он и слушает втихаря Metallica, но такие вещи как имя и формат не так просто вернуть! - Разрешите взглянуть на контракт, - тихо попросил Игорь. - Пожалуйста, пожалуйста, - воскликнул артист и протянул ему листок бумаги. Игорь взглянул на эту бумагу, волосы на его голове встали дыбом и, как показалось ему, заколосились, словно добрый урожай пшеницы (хотя от агрономии он был далек в ровной степени, как и от готики) Все было на месте. Печати, расписка о гонораре и вторая расписка о том, что часть этого гонорара маэстро Вольфф уже получил авансом, подписи все стояли на своих местах… в том числе и его собственная, которую мог подделать разве что Кузя, но такие шутки были уж совсем не в его стиле! Хотя… в голову Игоря заползла крайне нехорошая, но многое объяснявшая, мысль и он стал затравлено озираться по сторонам в поисках скрытой камеры и Пельша, выглядывающего из сортира. Кстати о сортирах… не мешало бы его проверить! Игорь попросил разрешения на минуту отлучиться и как был в носках понесся исследовать туалет и прочие комнаты, по пути набирая номер Кузьмы на мобильнике. Пока в трубке длинно гудело, он лихорадочно осматривал квартиру, заглянул даже в душевую кабину и под крышку унитаза, но никого не обнаружил. После чего задумался и полез в вентиляционное окно. Тут трубка подала голос. Как заметил Игорь, подозрительно веселый голос Кузьмы. - Привет, чувырло! – радостно сообщила она. – Гутен морген, как говорит наш немецкий друг! - Засунь себе в … свой морген! – зашипел Игорь. – Что за бред с этим концертом?!! - Почему бред? Афиши уже готовы, между прочим! Так что бери свою звезду кардебалета, маэстро тоже не забудь и дуй в офис! Им же приготовится надо, как ты думаешь? Когда вас ждать? - Через полчаса, - слабым голосом ответил Игорь и нажал на кнопку сброса. Перспектива вырисовывалась более чем печальная. Все были в курсе, все всё помнили, кроме него. Надо все-таки пойти показаться психиатру. А то работа нервная, вот уже ретроградная амнезия началась! С такими невеселыми мыслями Игорь поплелся обратно в спальню, ибо он и так непозволительно долго отсутствовал. Может, он и пропил последние мозги, но от воспитания-то что-то осталось! Тут Игорь, проходя мимо зеркала в прихожей (пыльном и давно тербующем заботливой руки «мистера Мускула»), отчетливо увидел какого-то странного субъекта, с длинными всклокочеными волосами и бледной, как смерть, рожей и черными глазницами. А тот отразился и тот час пропал. Игорь, в состоянии толи полуобморока, толи вернувшейся белой горячки, обернулся, а после снова пристально вгляделся в зеркало и его вторично качнуло, ибо в зеркале прошел здоровенный черный кот и тоже пропал. У Игоря оборвалось сердце и он пошатнулся. После чего перекрестился. Вспомнил также Аллаха, Будду, Зевса и индейскую богиню Чиа. И всем клятвенно пообещал, что если глюки сейчас прекратятся, то он навсегда бросит не только пить, но и курить, нюхать, колоться кислым борщом в пятку и жрать докторскую колбасу, к которой испытывал непреодолимую тягу еще со студенческих лет. - Эй! Что тут еще за коты шляются?! Откуда он? И кто это еще с ним?! Кузя, я убью тебя за эти шуточки!! – заорал он, понимая, что Кузьма его не услышит, но сдерживаться больше не было сил. На что ему тем не менее ответили. - Не беспокойтесь, Игорь Николаевич, - отозвался голос гостя из спальни. – кот этот мой. И остальные тоже. Не нервничайте. Никакой скрытой камеры в вашей квартире нет, а Пельша под крышкой унитаза, тем более. Да и Кузя тут абсолютно не при чем! Слова эти были настолько неожиданны и нелепы, что Игорь решил, что они ему почудились. В полном смятении он рысцой побежал в спальню и застыл на пороге. А волосы на его голове не то что заколосились, а по ним пошли волны, как по полю перед грозой. Маэстро Вольфф пребывал в спальне уже не один, а в компании. Прежде всего в кресле восседал бело-черный тип, глюк номер один. Теперь он был ясно виден: вытянутое, разукрашеное белым гримом лицо, глаза густо накрашены черным. Волосы, выкрашенные в черный цвет свисают с разных сторон, имитируя, по всей видимости, «легкий беспорядок», а в действительности же Игорь невольно задумался, что глюку не мешало бы посетить парикмахерскую. И давно. За воротник черной футболки глюка были прицеплены огромные черные очки, одно из стекол которых было треснутое, а второе отсутствовало. Но в спальне были вещи и похуже. На пуфе, возле Игоревой кровати, в вальяжной позе расположился некто, кто сперва и сослепу показался Игорю котом, но потом он рассмотрел, что это молодой человек, лицом смахивающий на кота и к тому же весьма напоминавший представителя новомодной культуры эмо. Только слегка переросшего эту культуру по возрасту, но, как оказалось, не по духу. В одной руке он держал бокал пива, а в другой – китайские палочки, между которыми был зажат кусок суши («ах, вот что было, черт побери, в кастрюльке!» - ввиду сложившихся обстоятельств, невпопад подумал Игорь). Эмо тоже был одет в черное, а на груди у него был приколот значок, где по-русски черным по розовому было написано: “Шанс – маст дай!!!” Свет, и без того слабый в спальне, вовсе начал меркнуть в глазах Игоря, он еще раз покачнулся и ухватился за притолоку. - Я вижу, что вы немного удивлены, дражайший Игорь Никоглаевич? – осведомился маэстро у лязгающего зубами Игоря. – А между прочем удивляться нечему. Это моя группа. Тут эмо-переросток тоскливо затянул, без малейшего признака акцента: «Ой, напилася я пья-а-а-ана! Не дойду я до до-о-о-ому-у-у-у!!» и Игорева рука поползла вниз по притолоке. - И она, между прочим, требует места. – продолжил герр Вольфф, не обращая внимания на эмовские песнопения. – Так что кое-кто явно лишний в этой квартире. И мне кажется, что лишний – именно вы! - Они-они! – козлинным голосом запел «воронообразный» тип, говоря о Игоре во множественном числе. – Они вообще в последнее время жутко свинячат. Пьянствуют, вступают в связи с женщинами, вешаются на трансвеститов, ни черта ни делают и вообще отказываются что либо смыслить в том, что им поручено! - Лимузин зря гоняет казенный! – наябедничал эмо. И тут случилось четвертое, и последнее явление в квартире, когда Игорь, совсем уж сползший на пол, ослабевшей рукой царапал притолоку. Прямо из зеркала вышел небольшой, лохматый белобрысый человек, к тому же по нему было видно, что брился он последний раз неделю назад и то, вероятно, по ошибке. Из кармана его жилетки торчала барабанная палочка. - Я, - вступил в разговор этот новоявленный. – вообще не понимаю, как он попал в генпродюсеры. Из него такой же продюсер, как из меня архангел Михаил! - Ты не похож на архангела, - заметил эмо, жуя суши. - Вот я и говорю! – прогнусил белобрысый и, повернувшись к Вольффу, добавил почтительно. – Маэстро, разрешите выкинуть его ко всем чертым из Киева? Пусть этот стервец научится как надо работать у тех, кто это умеет! - Брысь!!! – вдруг рявкнул эмо, выхватил откуда-то из-за спины электрогитару и хорошенько приложил ею Игоря по голове. «А Кузя всегда говорил, что гитара – не ударный инструмент…» - с тоской подумал Игорь, теряя сознание и решив, что теперь уж точно умирает. Но он не умер. Приоткрыв глаза, он увидел себя сидящим на чем-то каменном. Вокруг что-то шумело. Когда он открыл глаза как следует, то понял, что шумит вода и что, более того, вода покачивается у его ног и что сидит он на набережной. Над ним сверкающее голубое небо, впереди плещется широкая река, а сзади – какой-то огромный и явно европейский город. Не зная, как поступают в таких случаях, Игорь поднялся на трясущиеся ноги и пошел вдоль по набережной. Неподалеку стоял какой-то человек, курил, плевал в воду. На Игоря он поглядел дикими глазами и перестал плевать. Тогда Игорь отколол такую штуку: стал на колени перед неизвестным курильщиком и произнес: - Умоляю, скажите какой это город?! - Факинг рашен-турист! – сказал курильщик и до Игоря стало доходить, что это может быть вовсе не постсоветский город. Он с трудом вспомнил школьную программу английского языка и промямлил: - Where am I? What is this city? I didn't drink. I am sick. What is this city?! - It is Hamburg! Игорь охнул и повалился на вымощенную плиткой набережную. Сознание покинуло его
--------------------
Лучше гнать, чем быть гонимым! :D
|