IPB
место рекламного баннера

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  « < 4 5 6  
Reply to this topicStart new topic
* Юмор 4, продолжение
faust
сообщение 1.03.2012 - 19:15
Сообщение #76


Общеизвестный деятель
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 1689
Регистрация: 14.02.2010
Из: Москва



И ЕЩЁ немного о силе Чака Норисса)))



--------------------
Keiner ist allein auf dieser Erde, doch jeder ist allein in dieser Welt!
Вставить ник | Цитата
Репутация:   20  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
White_Rabbit
сообщение 1.03.2012 - 19:45
Сообщение #77


Сильное звено
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 2157
Регистрация: 10.11.2008
Из: Краснодарский край



Ну да, он такой) Что за пик популярности, а?)

Тоже картинок накидаю чуть

-01- Весело тут у вас
-02- Вновь актуально
-03- Кому-нибудь точно пригодится
-04- И так всё ясно
-05- Чем не повод?
-06-
-07-
-08-
-09- О_о что это вообще??
-10- Ну и про Чака напоследок, чтобы боялись!

Сообщение отредактировал White_Rabbith - 1.03.2012 - 19:45


--------------------
я ща про твое божество как раз читаю в вики (с) Сергей Александрович
Вставить ник | Цитата
Репутация:   43  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
faust
сообщение 2.03.2012 - 16:43
Сообщение #78


Общеизвестный деятель
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 1689
Регистрация: 14.02.2010
Из: Москва



Цитата(White_Rabbith @ 1.03.2012 - 21:45) *
-01- Весело тут у вас

Какой-то депрессивный котЭ.
Здесь лучше подошла бы надпись типа "КотЭ смотрит на тебя как на г**но"))
Остроумный водитель))).
Посмотрел бы я на сотрудника дорожно-постовой службы, увидя он такую памятку)))
Немного о Политике.


--------------------
Keiner ist allein auf dieser Erde, doch jeder ist allein in dieser Welt!
Вставить ник | Цитата
Репутация:   20  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Чеширский кот
сообщение 2.03.2012 - 20:28
Сообщение #79


Общеизвестный деятель
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1003
Регистрация: 11.08.2009



Все, акромя политики, прекрасно. Улыбнулась и с близкими поделилась позитивом. Спасибо happy.gif
_____

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."

Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"


--------------------
"Не страшен холод для кота, кота спасает круглота!" (с)
Вставить ник | Цитата
Репутация:   26  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Quantum satis
сообщение 11.03.2012 - 13:29
Сообщение #80


Идеолог
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 575
Регистрация: 21.03.2010



http://www.gatchina.biz/generator
веселый бред)
Вставить ник | Цитата
Репутация:   10  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
faust
сообщение 22.03.2012 - 16:45
Сообщение #81


Общеизвестный деятель
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 1689
Регистрация: 14.02.2010
Из: Москва



План на сегодня...
Зачатие Героя...
Цитата(Чеширский кот @ 2.03.2012 - 22:28) *
Улыбнулась

Аналогично smile.gif biggrin.gif

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!!

- Я уничтожу этот мир!
- Одень шапку.
- Ну, мааааааам!

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

Сообщение отредактировал faust - 20.04.2012 - 22:22


--------------------
Keiner ist allein auf dieser Erde, doch jeder ist allein in dieser Welt!
Вставить ник | Цитата
Репутация:   20  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Set Spiegel
сообщение 14.05.2012 - 09:04
Сообщение #82


Постоялец
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Регистрация: 23.03.2012
Из: H-Word



Не знаю было это на сайте или нет. Но повторение мать учения))

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
.. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
.. маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
.. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
.. физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
.. зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
.. пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
.. автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
.. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
.. жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
.. инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
.. биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
.. сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
.. доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
.. прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
.. химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
.. учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
.. студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
.. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
.. компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
.. кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
. сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
.. диабетика: "Это был сахар?"
.. электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
.. жены: "Муж вернется только утром:"
.. мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
.. ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
.. изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
.. автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
.. экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
.. парашютиста: "...БАНАЯ МОЛЬ!!!"
.. командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
.. мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
.. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
.. пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
.. посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
.. судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
.. рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
.. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
.. новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
.. героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
.. палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
.. старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
.. хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
.. водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
.. двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
.. водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
.. повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
.. ночного сторожа: "Эй, кто там?"
.. автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
.. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
.. сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
.. велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
.. автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
.. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
.. тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
.. студента: "Я иду в столовую!"
.. рождественского гуся: "О, святое рожд..."
.. Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
.. теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
.. привратника: "Только через мой труп..."
.. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
.. китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
.. капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очу долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма,
которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии,
вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Замуж!!!!!


--------------------
Vita mihi mors est quod non,
Vitam sed mortem!
Вставить ник | Цитата
Репутация:   4  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
FREUDE
сообщение 14.05.2012 - 15:30
Сообщение #83


Мисс Lacrifan 2010
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 1400
Регистрация: 3.02.2008



А ведь не подкопаешься!
Реальный рецептик для написания бестселлера! smile.gif

http://vk.com/photo80091553_283143819


--------------------
ГАТЭ ГАТЭ ПАРА ГАТЭ ПАРА СОМ ГАТЭ БОДХИ СВОХА.

Кто бы мог подумать что мантры так гАтичны...
Вставить ник | Цитата
Репутация:   34  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
White_Rabbit
сообщение 14.05.2012 - 15:39
Сообщение #84


Сильное звено
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 2157
Регистрация: 10.11.2008
Из: Краснодарский край



FREUDE, ошибка доступа у меня чета


--------------------
я ща про твое божество как раз читаю в вики (с) Сергей Александрович
Вставить ник | Цитата
Репутация:   43  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
FREUDE
сообщение 14.05.2012 - 17:25
Сообщение #85


Мисс Lacrifan 2010
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 1400
Регистрация: 3.02.2008



White_Rabbit
Исправлено)


--------------------
ГАТЭ ГАТЭ ПАРА ГАТЭ ПАРА СОМ ГАТЭ БОДХИ СВОХА.

Кто бы мог подумать что мантры так гАтичны...
Вставить ник | Цитата
Репутация:   34  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Set Spiegel
сообщение 18.05.2012 - 09:40
Сообщение #86


Постоялец
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 77
Регистрация: 23.03.2012
Из: H-Word



Что такое хорошо и что такое плохо (10 примеров)

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.



2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.



3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.



4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.



5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.



8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.



9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты


--------------------
Vita mihi mors est quod non,
Vitam sed mortem!
Вставить ник | Цитата
Репутация:   4  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
faust
сообщение 18.06.2012 - 18:53
Сообщение #87


Общеизвестный деятель
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 1689
Регистрация: 14.02.2010
Из: Москва



Нашей доблестной сборной и "самому лучшему" комментатору посвящается:
)))


--------------------
Keiner ist allein auf dieser Erde, doch jeder ist allein in dieser Welt!
Вставить ник | Цитата
Репутация:   20  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
tiLlo
сообщение 25.08.2012 - 22:54
Сообщение #88


Боярин
*****

Группа: Редакторы
Сообщений: 2212
Регистрация: 24.04.2005
Из: Планета Земля



Религиозный анекдот.

В одном американском штате произошла беда - невесть откуда повылезали скунсы, облепили местные христианские храмы и, как и полагается скунсам, начали сильно вонять. Прихожане в шоке, священники в отчаянии - что делать никто не знает. Ну значит решили собраться тогда главы католической, баптистской и православной церкви, и начали они думать, как скунсов подальше от обители Господа отогнать. Католики думали-думали и решили скунсов запретить и сделать врагами церкви. Одних поймают, на их место 10 других приходят, а пока других высылают за пределы штата, уже 10 скунсов успевает родиться. Не работает метод. Тогда за дело взялись баптисты. Думали, думали и решили всех скунсов в свою веру обратить - того и глядишь пахнуть перестанут, образумятся. Скунсы песни начали петь, в ладоши хлопать, Бога славить, но запах так почему-то и остался, а вместе с ним осталась и проблема. Не сработала идея. Православные собрались вместе, что-то там между собой обсудили и пошли к скунсам на встречу.
Приходят на следующий день католики и баптисты к православной церкви, смотрят, а скунсов то и нет. Побежали к православным и спрашивают:
- Вот чудо Господне, как удалось то вам со скунсами совладать?
- А мы их всех покрестили.
- Ну и?
- Ну и все. Приходят теперь только два раза в год - на Пасху и на Рождество.


--------------------
Меня очень смущает мой ник, но, если я его сменю, никто не поймет, кто я вообще такой и откуда взялся. Приношу свои извинения :)
Вставить ник | Цитата
Репутация:   5  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
FREUDE
сообщение 26.08.2012 - 03:59
Сообщение #89


Мисс Lacrifan 2010
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 1400
Регистрация: 3.02.2008



tiLlo

Улыбнуло smile.gif И главное, как точно подмечено...


--------------------
ГАТЭ ГАТЭ ПАРА ГАТЭ ПАРА СОМ ГАТЭ БОДХИ СВОХА.

Кто бы мог подумать что мантры так гАтичны...
Вставить ник | Цитата
Репутация:   34  
Go to the top of the page
 
+Quote Post
White_Rabbit
сообщение 28.12.2012 - 00:12
Сообщение #90


Сильное звено
Иконка группы

Группа: ЛакриФаны
Сообщений: 2157
Регистрация: 10.11.2008
Из: Краснодарский край



Очень улыбнуло)


--------------------
я ща про твое божество как раз читаю в вики (с) Сергей Александрович
Вставить ник | Цитата
Репутация:   43  
Go to the top of the page
 
+Quote Post

6 страниц V  « < 4 5 6
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 19.03.2024 - 05:00
IP.Board Skin Developed By Creative Networks
Rambler's Top100