Стадом населения безмозглого
Правят миротворные солдатики.
Все мы коллективно были посланы
На три знака высшей математики.

Сыплют сексоядными репризами
Про народ, да руки загребущие,
Наши голубые телевизоры
И аналогичные ведущие.

Здесь - политкорректнейшая вежливость:
Позабыв про избранные нации,
Надо демократию поддерживать!
Силами ударной авиации.

Розово-слюнявы, декабристики
Давеча подняли душку - Герцена,
И в языкотреплющей болтистике
Больше не спала интеллигенция.

Выдуманы козни-то масонские!
Спишем их мы за профнепригодностью,
Будем слушать арии кобзонские,
Партии с истекшим сроком годности.

В сорок раз продукт умножим валовый!
И сугубо в рамках Конституции
Девять путинюгендов без малого
Требуют: "Свободу проституции"!

Радостно упившись, мы, голодные,
Кланяемся баринову разуму.
Мы идем - парадными колоннами!
Благо, направление указано.

(с) Arvit, 2007

Arvit, да..мудрые стихи в них явно отражена наша любимая страна...

Arvit, спасибо)
Если есть люди, пишущие и понимающие такие стихи, то не всё потеряно..

Arvit, браво!!
очень понравилось, ибо произведение с социальной темой, но без тупой занудной злобы, как это обычно бывает. Очень интересно и вообще здОрово)))

может не согласитесь, но мне очень напомнило Маяковского по ритму и ещё по чему-то (наверно настроение). если строки ещё расставить лесенкой, то впечатление будет вообще мощнейшее))

Arvit,
браво! и за смысл, и за ритм, за композицию стиха, и за речевые обороты. таким и должно быть обличительное творчество..

Ну вот, а ты говоришь - критика...
От политики я далека невероятно, но как же здорово написано.

Arvit,
Резко...
Понравилось очень

Arvit, пишешь ты замечательные стихи...
не со всеми мыслями, правда, согласна, но то, что ты их замечательно выражаешь - несомненно.

Соглашусь со всеми предыдущими отозвавшимися - стихи замечательные. Достаточно злободневные, чтобы трогать сердца, и достаточно глубокие, чтобы соответствовать не только нынешней эпохе. Молодец! Впрочем, я в тебе не сомневалась)

Благодарю всех вас. Комментариев, однако, не воспоследует

То бишь тема закрыта?.. Не понял

В продолжение цикла....


Жизнь за сало.

Любой хохол всегда красив,
Вкруг оселедца все обрито.
Он называет гордо лифт
"Межповерховым дропохытом".

Здесь вам не дикий Чейтостан,
Здесь демократия старинна!
И он выходит на Майдан
Живой рекламой мандаринов.

Путь незалежности тернист:
В Крыму москаль змеюкой лезет.
Он, гад, имперский шовинист,
Голодомором снова грезит,

И Черноморский гордый флот
Коварно стырил и зажал он,
И Украине не дает
Морскою стать супердержавой.

Но президент их нам не даст
Газ перекрыть (или грузинов)!
В нем - стратегический запас
Всемалоросский диоксина.

Теперь, лайдак, поберегись!
Забавой детской и невинной
Тебе покажется стриптиз
Про положенье Украины.

Настал, настал возмездья век,
И стяг жовто-блакитный реет,
И сала шмат прибьет Олег
Над покоренным Мавзолеем!

Arvit, понравилось)) интересные находки у тебя, особенно "стриптиз про положенье Украины"..)

О, очень животрепещуще, ибо тема незалэжности Украины у меня больная....

последний стих - чудный
едко и очень своевременно...

Серенада туалету под его дверями

День начался. Прекрасный день,
Мне что-то делать было лень,
Я на диване пиво пил
И пол-дцать литров потребил...

Вдруг пиво подошло к концу....
Куда деваться молодцу?!
Я курс держу на туалет,
Но вижу, что... О боже, нет!!!

Я был бы счастлив! Но теперь
Закрыта крепко рая дверь.
Я внутрь кричу: "Эй, кто есть тут?"
"Да подожди ты! Пять минут!"

А для минут есть разный счет
У тех, кто там, и тех, кто ждет.
А "Гиннесс", пенясь и пьяня
Стремится выйти из меня.

Конечно, можно и в штаны...
Они не так уж и видны -
Но мой культурный организм
Такой не стерпит гедонизм.

О, Гамлет! Быть или не быть?
И как же быть ,как дверь открыть?
Такой трагедии Шекспир
Не написал, не видел мир...

Я бы подумать и не мог,
Что к счастью ключ - дверной замок...
Мой туалет! Любовь, нет, страсть!
Ну как же мне в тебя попасть?!

Мой дорогой ватерклозет!
Я отыскал в тебе секрет:
Тебе, чтоб легче было жить,
Всю надо душу мне излить...

О, белотелый унитаз!
Я был с тобой уже не раз.
Фарфором нежным чуть звеня,
Избавь от адских мук меня!

А ты, родной сливной бачок!
Клепсидра тела, вод исток,
А ты, мой пластиковый круг,
Нежнее ласковых подруг!

Как вам могу я изменить!
Зайти, спустить, излить и смыть -
Все это даст мне туалет
(стоять ему сто тысяч лет!)

Но время слез моих не ждет,
А все струей течет. течет...
А мне приходится терпеть,
И мат орать, и песни петь...

Ну где же мне еще спастись?..
Вертись, извилина, вертись!
А если б мог, я б закричал:
"Отдам полцарства за стульчак!"

В уборной светит яркий свет,
А в подворотне света нет,
Но воспитание, друзья,
С укором говорит: "Нельзя!"

Конечно, есть далекий лес...
Земля богов, страна чудес,
Где есть под каждым под кустом,
Как пишут в Штатах, Home, sweet home.

Но нет... Туда не добежать....
Придется, видно, умирать.
"Скончался, исполняя долг.
Герой он. "Гиннесс" не протек!"

Вдруг слышу тихий звук щелчка.
Похоже, цель недалека...
Дверь отворяется... Судьба,
Ты благосклонна, хоть слепа!

И я стрелой лечу туда,
Ге без штанов и господа.
Шуршит змеей штанов замок,
Мой "Гиннес" здесь рекой потек...

Шумит, играет пивопад,
А я в восторге. Как я рад!
И облегчается душа,
И жизнь светла и хороша,

И все яснее, чем всегда,
И я не выйду никогда,
И в светлокафельном саду
Остаток жизни проведу,

И, как бы ни был пьян и зол,
Но место "Гиннессу" нашел.
Я как в нирване, тела нет,
Хвала тебе, о туалет!!!

Arvit,
хаха!
Гениально!
Хорошо поднимает настроение!

Ага, я его раньше читала - на том самом сайте, где твои стихи лежат. Очень понравилось. Даже хранится дома.

Прикольно
*развеселили меня*))

Arvit, прелесть, просто прелесть!!! Долго смеялась)))

Спасибо)))

А за это стихотворение меня выгнали в свое время из школы поэтического мастерства)

Круто, нечего сказать! Хе-хе...

Arvit,
классный стих)) я долг смеялась))
а почему выгнали?

WitchKa,
мерси
Margarit,
Небезызвестному Е.Рейну не понравилась идея)

Arvit, апплодирую стоя!
Про туалет - жесть! Это мне напомнило классический стих неизвестного мне автора "хочу в стихах вам, а не в прозе..." Здесь постить не буду, но если в личку мне упадет хоть одна просьба, то повешу это произведение и пару других прикольных вещей в отдельной теме.

Несмотря на то, что песенка эта - на толкиеновскую тематику, пусть будет здесь, дабы не чернить светлый образ сборников.

Исполнялась на "Таникветиле-2004", немножко доработана.

Песня харадских солдат
исполняется на мотив "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"

Осушим стаканы, начнём же разврат!
Живя в алкогольном тумане,
Врагу не сдаётся наш гордый Харад,
Пока есть монеты в кармане!
Врагу не сдаётся наш гордый Харад,
Пока есть монеты в кармане!

Там битвы шумят и грохочут кругом -
Команды нет времни слушать,
Порежем мы мясо тяжёлым клинком,
Поскольку нам хочется кушать.
Порежем мы мясо тяжёлым клинком,
Поскольку нам хочется кушать.

Пусть Запад сражается с Югом за власть,
Но хоббитским женщинам милым
Судьбой предназначено в руки попасть
Харадским лихим педофилам.
Судьбой предназначено в руки попасть
Харадским лихим педофилам.

Прощай, тёмный Мордор! И водку с утра
Не пить больше назгулам с нами...
Они как ушли за добавкой вчера,
Их больше не видело Пламя...
Они как ушли за добавкой вчера,
Их больше не видело Пламя...

Никто не узнает, где мы залегли
С доступным немужеским полом.
Пусть чёрное войско плетётся в пыли,
Нам нафиг такие приколы!
Пусть чёрное войско плетётся в пыли,
Нам нафиг такие приколы!

Занесла в цитатник

Они, конечно, небольшого роста, но все-таки женщины уже... Не староваты будут?

Мое почтение

WitchKa,

Честно тебе скажу, вспоминая, какие мы тогда были (такое количество свежего пива вкупе с губерлинским горным воздухом превращает большинство носителей эльфийской квенты в сорвавшихся с цепи олог-хай), они бы уже не были староваты.

Увы, хоббитских женщин там не было.
И это была самая трагичная часть всего действа.

и ещё кто-то хотел меня забанить за пропаганду хентая????
Власть вас портит, сэээр!

Сказка о девице и Шемаханской царице

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - я б для батюшки-царя родила богатыря!
- Стоп. - бросила усталым голосом, вставая из-за канцелярского стола, украшенного табличкой "Начальник отдела свадебных увеселений", заслуженная сваха Тридевятого Царства царица Шемаханская. - Не пойдёт.
- А... - попыталась продолжить кандидатка.
- Не пойдёт, я же сказала. Никак. Могу повторить: ни-как. - Царица, невзирая на неопределённый статус эмигрантки из сопредельных тридесятых держав, на работе бывала непреклонна.
На слегка покрасневшем лице девицы отразилось явное удивление, сопряжённое с усиленной работой мысли. Последняя, впрочем, запаздывала. Наконец ей удалось обрести естественный молочно-белый оттенок кожи и уточнить: "Простите, конечно, но почему?"
Раздосадованная непонятливостью очередной претендентки, Шемаханская трижды обошла стол походкой отставной манекенщицы, после чего, усилием воли успокоившись, ответила:
- Потому, милочка, что это царю совершенно не нужно. И батюшке его тоже. Батюшка у него лет двадцать пять тому назад, конечно, был о-го-го... - царица мечтательно вознесла очи. - Но сейчас возраст уже не тот. Ах, вы нашего действующего батюшкой называте?... Ну да, ну да... в принципе, могло бы так и быть... Нет, ваше счастье, что не так получилось! У нас, слава богу, законы излишним либерализмом не страдают! А то, знаете ли, в одном далёком королестве вот тоже... нагулялся принц в молодости, потом, в возрасте зрелом, женился на блондиночке смазливенькой, а она, не сразу докопались, ну, в общем...
- Дочка?.. - ахнула претендентка на царское сердце.
- Ну да. А потом ещё удивлялись, откуда дракон взялся, на их голову. Будто не знают, отчего драконы рождаются. И ведь не взяли бы у королевской четы плановых анализов - ничего бы и не всплыло! А теперь хоть ясно, кто должен алименты платить.
- Кому?! - открыла рот от удивления девица.
- Ясно кому! Вдовам рыцарским, кому же ещё, милая? Драконы, хотя и характеры у них не дай бог, тоже жить хотят, в отличие от рыцарей. Впрочем, отвлеклись мы. На чём остановились? На том, что не нужно царю, чтобы вы ему богатыря рожали!
- Ну почему-у-у - попыталась подействовать на жалость третья кандидатка. Без особого, впрочем, успеха. Менторским тоном Шемаханская объяснила:
- Да потому, что не хочет он богатыря! Ему этих богатырей уже нарожали - девать некуда! Вот сейчас кастинг на место шестой жены, а все прежние что, время зря теряли? Каждая тоже начинала: "родила б богатыря, родила б богатыря!" А, в результате, перевыполняла план втрое. Плюс внебрачные. Итого тридцать три человека. Черномору, брату царскому, в отставку выходить пришлось, теперь вот, на правах и обязанностях дяди, этих оболтусов строем гоняет... Не нужен царю богатырь! Он сам официально заявил, ешё в прошлом году.
- А если девочку, а? - с остатками надежды в голосе протянула претендентка.
- И девочку не надо. Её ж не позже семилетия либо заколдуют, либо отравят. Вы что, думаете, госбюджет потянет профессиональное снятие сглаза и закупку живой воды за рубежом? Не думаю, что на это выделены средства. Извините, но дети царю не нужны.
- А как же государственная программа "Демография"? - уже не сдерживая слёз, всхлипнула девица. - Об этом же все глашатаи каждый день...
- Де-ву-шка, - строгим тоном отозвалась Шемаханская царица. - Не надо путать пропаганду и личную жизнь частного лица. У царя, разведённого мужчины средних лет, харизматичного, с небольшими вредными привычками, без проблем с жильём и здоровьем, есть совершенно конкретные потребности. Постирать, мантию почистить, пуговицу к кальсонам пришить, обед приготовить... Вот до вас была на кастинге одна девушка, ткачиха. И другая ещё - та повариха. У них есть шансы, не спорю... А вы что умеете?
- Ничего-о-о - заревела белугой несчастная девица.
Шемаханская нахмурилась.
- Постойте, в резюме вы писали, что у вас масса достоинств. Не могли бы вы их перечислить?
Девушка слегка успокоилась, и, пошевелив подрагивающими пухлыми губами, произнесла:
- У меня волосы натуральные. И грудь тоже. И ещё... - последние слова она неслышно прошептала на ухо царице.
Заслуженная сваха расплылась в улыбке.
- Что же, в таком случае - не имею возражений! - и красивым почерком наложила на личное дело резолюцию "К занятию места царицы профессионально пригодна".
- И что мне теперь? К свадьбе можно готовиться, да? - заулыбалась светловолосая девица сквозь высыхающие слезинки.
- Ну, ещё не совсем, - ответила ей улыбкой сваха. - С этим вы пойдёте к царю. Надо всё же и ему понравиться! А у вас конкурентки есть.
- Какие?
- Да лягушек с болота привезли... А вы знаете, ведь, хоть и монархия у нас, но царь - практически жертва революции...
Направившаяся было к выходу девица обернулась: "Какой ещё революции?"
- Сексуальной, - тяжело вздохнула Шемаханская.

Arvit, честное слово... читая впервые и не думала, что это твоё
однако, завидный жених: умный, красивый, готовит, стихи пишет, поёт... как оказалось ещё и сатирическими сказками промышляет!
я требую продолжения банкета!!! *хочу такую сказку на ночь*

давно лежит в цитатнике.

a kappella,
Спасибо)))
Пока - то, что было, потом будет то, что не показывал никому.



СКАЗКА О СВАДЬБЕ

- Па-апочка! Па-ап! Ну па-па!!!
Великий и Вечный, Старший Сын Солнца и, по совместительству, Исток Небесной Мудрости неохотно повернулся к своей очаровательной дочке. «Исхудала фигурочка, - подумал он, откладывая в сторону толстый воскресный выпуск газеты. – Впрочем, неудивительно… Возраст, мода эта дурацкая, будто таких сейчас только замуж и берут… Эх, ремнём бы её, да поздно…"
- Чего тебе, дочка?
Девушка потупилась, искоса бросая на сурового родителя лукавые взгляды огромных чёрных глаз.
- Папочка… Не знаю, как тебе сказать…
«О господи, - подумал Исток Мудрости, - во что она опять вляпалась? Двадцать лет ребёнку, а в голове ветер гуляет. Что ж делать-то с ней?!»
-…но я выбрала!!! – продолжила дочка.
- Что? – напряжённо спросил отец?
- Папа, помнишь, ты говорил, что пора уже задуматься о свадьбе? Вернее, что свадьба готовится, осталось только выбрать. Так вот, я выбрала!
Старший Сын Солнца тяжело рухнул обратно в кресло, из которого только что попытался встать. По лицу его заблуждала глупая улыбка до ушей.
- Выбрала?!!! – выдохнул он.
- Да, папочка! Я нашла мужчину своей мечты!
Радостный отец, одной рукой держась за сердце, всем своим видом выражал счастье.
- Доченька… но это же замечательно! И кто это? Кто-то из нашего с мамой списка?
Девушка кивнула.
- Что, норвежский принц?
- Нет, папа. Олаф… он, конечно, высокий, мускулистый… Но он... какой-то слишком чёрствый, как все эти викинги. Ты же говорил с ним, сам понимаешь…
- Да, мне он тоже не понравился… Не наш человек, сразу видно. Тогда… дай подумать… сын великого князя ободритов?
- Пап, ну, он же ещё совсем маленький… Представляешь, как будет выглядеть на свадьбе – нас же гости засмеют!
- А кто же тогда? Неужели арабский шейх? Он же совсем старый, и не просто толстый – это б ещё ничего – но он же жирный!
- Папа, дорогой, я тоже так подумала. Я выбрала Ганса. Ну, помнишь, рыцарь из Кёльна? Стройный, крепкий, светловолосый… красавец! Очень умный и скромный, просто прелесть! Ой, а какие у него сильные руки! А глаза!.. – красавица готова была войти в экстаз.
Отец радостно провозгласил хорошо поставленным голосом: «Что ж, быть по сему! Свадьбу сыграем через неделю!»

…

Ах, какая это была свадьба! Много недель потом вспоминали про неё гости… про прекрасную дочь Сына Солнца, про её великолепного жениха, про стаю белых голубей… Про разноцветные костры вокруг площади, где играли свадьбу, про толпы разряженного по случаю праздника народа, и про роскошный ужин…
Что это был за ужин! На столах в драгоценных сосудах стояло самое драгоценное вино, а в огромных бочках рядом с сидящими – свежайшее пиво. На огромных блюдах теснились горы ярких лангустов, пирамиды тающих во рту фруктов, разрезанные на прозрачные ломтики окорока и рис, приправленный шафраном и перцем. Но всё же гости, родители невесты и сами молодожёны больше всего запомнили момент подачи главного блюда.
Когда шестеро дюжих слуг вынесли его на площадь, по толпе прокатилась буря восторга.

И, надо сказать, угощение того стоило. Невеста не ошиблась в своём выборе. Ганс действительно оказался в меру упитанным, крепким, не слишком жилистым, и за неделю успел достаточно промариноваться. А уж выглядел он так прекрасно, что даже самые заядлые гурманы не могли вспомнить ничего подобного.

А ведь каннибалы с острова Небесной Мудрости всегда знали толк в хороших людях…

я не сомневалась в твоих кулинарных способностях... ты жесток! Я есть захотела!

а тут я действительно пришла в ужас!

а здесь я почти упала в обморок

Arvit напугал a kappellу...

Arvit, очень оригинально, нигде такого ещё не встречала) Бедная девушка, наверное, так и останется без настоящего мужа - не съедобного.))

a kappella,
да ладно тебе, чего ты пугаешься? Неужели тебе, скажем, Серого волка меньше жалко?

Lady-charmed,
спасибо)))
На самом деле, я нигде не говорил, что выбирала она мужа))) Это к возожным вопросам.
Любовь приходит и уходит. А кушать хочется всегда. Главная заповедь людоеда


ПРО БОГАТЫРЕЙ И ТОЛЕРАНТНОСТЬ

Жили-были на Руси три богатыря. Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И относились они, все трое, к меньшинствам.
Илья Муромец был человеком с ограниченными физическими возможностями. Не ходили у него ножки, что поделать… Добрыня – дитя сексуальной революции – отличался на редкость девиантным поведением. Ну, а Алёша Попович всем своим видом являл живой пример борьбы за однополую любовь…
В общем-то, жилось богатырям не то чтобы слишком хорошо. Плохо им жилось. Угнетали их. Травили, можно сказать. Гнуснопрославленный языческими оргиями, но на тот момент уже вполне святой Владимир давил их налогами и засильем бюрократии, начальники дружин и местные посадники требовали справки из разнообразных диспансеров, а вредная и противная Баба-Яга ехидно показывала в широкую спину Илюши костлявым пальцем. И так шёл год за годом, нанося непоправимый ущерб богатырскому душевному спокойствию и попирая все их естественные права…
Сколько продолжалось безобразие это, наука не в курсе. Зато точно знает, когда оно закончилось.
Произошло это в тот момент, когда три богатыря съехались у одного придорожного камня. Вероятно, взаимная симпатия немедленно поразила их души… Если вкратце, то на этом кончилась эпоха отсутствия толерантности и негуманного отношения к богатырскому фронту разнообразных меньшинств. Примерно через три месяца после знакомства товарищей в Красной Книге оказались волк тамбовский, упырь болотный, вурдалак сосущий (его не отстоял даже Алёша) и Змей Горыныч. Через полгода Кащей, вконец измученный хроническим процессом убивания богатырями, плюнул на всё и эмигрировал на Святую землю. Вскоре его примеру последовал и Соловей, обосновавшийся на радио «Голос Хазарии» и ежедневно крывший Муромца матом.
А через некоторое время три богатыря вернулись к исходной точке своего вояжа.
- Ну, ни хрена себе погуляли – вытер пот со лба Илья Муромец.
Алёша, оторвавшись от увлекательного процесса выщипывания молодецких бровей в стрелочку, с сомнением спросил: «А если ещё полезут, гомофобы проклятые?»
- Не боись, друже – ухмыльнулся Добрыня. – Ежели что, мы их толерантности научим по-нашему. По-русски, понимаешь!
- Это как? – удивился младший богатырь.
- Через задницу! – ответил ему значительно Илья.
Алёша мечтательно улыбнулся…

Пост скриптум.
Да, именно в те годы на долю Маш остались только медведи…
Кстати, три богатыря с тех пор не расставались. Ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности, пока смерть не разлучила их.
Но это уже совсем другая сказка.

волка? волка мне всегда жалко!!! А сказка про людоеда просто ужаснула... серьёзно. Вот вроде так всё здорово... а потом хоп! *ла-лай-лай* и претендующая на хеппи энд сказка, оканчивается страшным пиром.
Вот так она меня впечатлила


Мдааа... *одобрительно закивала* хмммм... мда... эта сказка вызвала у меня неопределённые чувства. Она совершенно незлая... нетрадиционная без доли ехидства... удивил )))

Концовка "Сказка о Свадьбе" слегка шокировала, а "Про Богатырей и Толерантность" - улыбнула, очень даже улыбнула

Вот эта вот сказка... она немного другая. В принципе, ей место, наверное, в другой теме. Но пусть будет всё вместе. Для контраста.



СКАЗКА ПРО ПРЕКРАСНОГО ПРИНЦА

«В одном далёком-далёком королевстве живёт старый, огромный дракон. Обитает он в старом, заброшенном замке, венчающем вершину мрачной горы, днём улетает куда-то по своим драконьим делам, а в самой высокой башне день и ночь томится прекрасная принцесса…
Вы прослушали очередной выпуск передачи «Вокруг света». Спасибо за внимание!» - окончил чтение глашатай, и сошёл с помоста, оставив воодушевлённую толпу проникаться напряжённым международным положением…
…На самом деле, было всё немного не так. Был, конечно, дракон, и замок был – как же без заброшенных замков в пограничных королевствах? А вот принцессы не было.
Во-первых, по документам она проходила всего лишь как герцогская дочка. Причём от морганатического второго брака. А любой знающий человек (или дракон) вам с уверенностью скажет, что разница огромная.
Во-вторых, не была она прекрасной. Просто очень симпатичная и милая девушка с чуть золотистой кожей и светло-карими глазами. Безусловно, она могла порадовать мужской глаз, но не из-за таких начинаются многолетние интриги с отравлением и мировые войны. Очень-очень милая, добрая, нежная и хозяйственная девушка, не более того. Но и не менее.
И, наконец, сказать, что она томилась, было бы недостойным даже сказочника преувеличением. Принцесса – будем продолжать называть её так из уважения к сединам дракона – была с детства сиротой. Мама умерла родами, отцу то ли отрубили голову, то ли влили в горло олово – документы по его делу ещё не рассекречены – за государственную измену. А девочку подобрал и стал воспитывать дракон.
Он был очень старым и мудрым. И не трясся над накопленным золотом, понимая, что всего золота не соберёшь, а ему, бессмертному, оно особо и ни к чему… Поэтому, потратив немалую часть сбережений, приодел испуганную девчушку, накупил ей плюшевых медведей и говорящих кукол, а два раза в год отправлял к морю. А принцесса помогала ему по дому, пока он был в отлёте, готовила диетические котлетки и каши ста пятнадцати видов (что поделать, дракон страдал от язвы), а вечерами читала ему вслух сказки на ночь и пела колыбельные…
…И вот однажды на рассвете к замку подъехал отряд всадников. Ловкие и хваткие ребятки в форменных брагантинах и воронёных саладах быстро взяли под охрану входы и выходы, на счёт раз придушив спящего дракона. После этого в замковый двор въехал лично принц на белом коне. Фигура его была колоритна: саженный рост, вес, как у парочки монахов, маленькая голова, украшенная сизым носом, несколькими багровыми шрамами и лицом дебила, и волосатые, как отшельник, руки. Забегая вперёд, скажем, что принц был широко известен по обе стороны Серого хребта своими непередаваемыми попойками, крупным хулиганством на больших дорогах, и пользовался огромной популярностью среди тружениц постельного фронта.
- Принцесса? – прорычал он с высоты своего тяжеловоза прокуренным голосом девушке, сбежавшей в одной сорочке во двор, где солдаты с матюжками и прибаутками отделяли драконью голову от тела.
- Я-а-не-я-не… - забормотала она в ужасе.
- Плевать!!! – рявкнул принц на белом коне, и изобразил самую любезную улыбку, на которую был способен. Побелевшая принцесса мягко осела на землю в обмороке. Её загрузили на жеребца, и увезли из разграбляемого замка.
…А потом был и королевский двор, и свадьба, и первая брачная ночь… И принц проводил дни в охоте, вечера в попойках, ночи – в чужих постелях, а утро – в похмельном сне. А прекрасная принцесса родила ему четырёх детей-олигофренов. И жили они, дети, долго и счастливо – кто стал королём, кто маршалом, кто известным астрологом, а кто лучшим шутом континента…
А как жила принцесса – неизвестно. Её, собственно, никто и не спрашивал.

дракона жалко

хм... с кого писались портреты?

Это архетипы, не более. Никого конкретного в данном случае я не имел в виду.
Ибо таких более чем достаточно среди неконкретизированной массы.

Arvit, твои сказки очаровательны)) Спасибо)

LoS!!, спасибо))) Рад, что нравится.


Самая короткая. И не совсем политкорректная.

СКАЗКА О ДОБРОМ МОЛОДЦЕ

...И запела Василиса Прекрасная: "Ой ты, гой еси, добрый молодец..."
- А за гоя ответишь, морда сионистская! - процедил богатырь сквозь зубы, деловито наматывая на руку девичью косу.

Сказки о принце и добром молодце напомнили мне кафкианский стиль.

это больше на анекдот похоже..

December,
вообще это интересно)) Я отдал в своё время должное Кафке, но никогда не старался ему подражать. Тем не менее, мотивы его творчества почему-то постоянно видят в моих серьёзных вещах - а теперь и в этих, написаных для себя, сказках. Просто непонятно))

a kappella,
Да ради бога. Если тебе не нравится определение "сказка", замени его на "авторский анекдот". От такой замены не изменится ни одно слово в её/его тексте)))

Arvit, прочитала всё и скажу без преувеличений, что я в полном восторге

Asomircal,
Спасибо большое))

СКАЗКА ПРО СПЯЩУЮ ПРИНЦЕССУ


Долго-долго скакал сказочный принц к заколдованному замку. По слухам, в самой высокой из его башен хранилась в сухом и прохладном месте принцесса, находящаяся в глубоком летаргическом сне, вызванном, как водится, колдовством.

Лечение подобных заболеваний в сказочной медицине отработано великолепно. Поцелуй сказочного принца, чай с молоком и малиновым вареньем, а для закрепления достигнутого результата – свадьба. Рецидивов не бывает. Излечение стопроцентно. Побочные эффекты – отсутствуют. В общем, не болезнь, а удовольствие. Особенно для прекрасных принцев.

Итак, сказочный принц запасся подковами для своего коня, сухарями на дорогу и красиво оформленной родословной – на всякий случай; из пергамента, увешанного печатями, каждый желающий мог узнать, что предки принца ещё в каменном веке были особами весьма влиятельными и владетельными. Собой он был хорош, молодой и, на случай, если принцесса окажется гламурной выше среднего, многоземельный. В общем, лечение обещало пройти без проблем.

Долго-долго скакал принц по зачарованным землям к заколдованному замку, снося по дороге головы оборотням, втаптывая в землю гоблинскую мелочь и разгоняя прочую слабосильную нечисть молодецким свистом. Нечисть привычно разбегалась, проклиная королевское отродье последними словами. Конь весело ржал и ухарски выбивал дробь правым передним копытом. Принц не обращал внимания ни на что, весь поглощённый мыслями о ждущей его спящей принцессе.

Наконец, впереди показался и заколдованный замок, место на редкость неприятное, готичное и пользующееся дурной славой. Готичные готические башни мрачно нависали над глубоким рвом. Готичные готические ворота, оснащённые готическими химерами, вызывали неприятные ассоциации, а очень готичные стены из замшелого гранита погружали наименее стойких людей в глубочайшую депрессию; люди от неё болели, страдали, и даже иногда умирали. В общем, неприятное было местечко. Одно слово, заколдованное.

Принц, однако, за свою жизнь, пусть и короткую, насмотрелся на места и похуже. Замок не произвёл на него убойного впечатления; пробормотав только что-то вроде «Эх, ремонт бы тут сделать…», герой быстрым и твёрдым шагом зашагал через двор в самую высокую башню.
Твёрдость шага несколько уменьшилась на двадцать третьем пролёте. Ступеньки, крутые и узкие, больно били по принцеву самочувствию. Однако, стиснув зубы, он продолжал своё восхождение к высшей цели.

Наконец, конец пути. Окованная железом дубовая дверь. За ней – комната со стрельчатыми окнами. Стены, затянутые гобеленами. И там, в глубине, ложе, на котором спит принцесса… Конец пути…

- Эй, дверь закрой! Дует!
Принц от неожиданности подскочил и обернулся. Возле стены вокруг приземистого стола сидели трое молодых мужчин мрачного вида.
- Ну, чего встал? Заходи! – бросил один из них. – Что, принц?
Принц кивнул.
- За принцессой, небось, пришёл?
- Да… - пробормотал принц. – А вы… собственно… кто будете?
- Принцы мы, коллега, - ответил второй из сидящих. – А ты думал, один такой?
Принц встряхнул головой:
- Что, правда принцы?
- А то – мрачно вмешался в разговор третий. – Родословные тебе, что ли, предъявить? Принцы. А Второй – даже племянник императора. Ты и вправду решил, что первым к принцессе успеешь?
Последний принц побледнел.
- Я вам принцессу не уступлю! Я три месяца ехал! Может, она меня сто лет ждала? Надо будет – драться буду!!!
- Да какой нам смысл с тобой драться?! – заржал Третий. – Уступаем! Забирай! Целуй! Нецелованная она ещё!
- А вы? – опешил принц. – Вам-то она тогда зачем была?..
- Иди, иди! Принцесса ждёт – в один голос напутствовала его наследная троица. И принц приблизился к ложу.

На ложе возвышалась принцесса…

Собственно, принцессы не бывают толстыми или некрасивыми. Только величавыми и своеобразными.

Спящая принцесса была ОЧЕНЬ величава. И ОЧЕНЬ своеобразна.

Принц побледнел. Потом покраснел. Затем обернулся и тихим голосом спросил: «А… принцесса?..»
- А вот она, принцесса! – радостно сообщили ему.
- А-а-а?..
- А что тебя не устраивает, дорогой? – поинтересовался Первый.
- Кто-то обещал, что будет красивая и стройная? – осведомился Второй?
- Так красивые и стройные – и в народе-то дефицит, - грустно подытожил Третий. – А мы, голубокровные, так вообще вырождаемся. Читай классиков, молодой человек. Ну что, целовать будешь? Принцесса ждёт, дома свадьба готовится.

Принц, сглотнув, судорожно мотнул головой. «А-а-а что же тогда делать?»
- А садись-ка с нами, - предложил ему Второй. - Задолбались мы уже в преферанс играть. А вчетвером в дурачка метнём. В переводного, м?
- Как раз по ситуации, - хмыкнул Первый.

Sateinen sää,
и это хорошо)))

иж как! Стройную и красивую им подавай

к ой ты гой... Arvit, да... а почему не эге-гей? )))

Думал на эту тему. Но ты сама подумай, мне ж пришлось бы описывать, как богатырь ей доказал, что не гей...


СКАЗКА ПРО КОРОЛЯ И ЕГО СЫНА

- Папочка, ну можно, я тебе помогу? – спросил Короля его десятилетний сынишка.
Венценосный папа тяжело вздохнул.
- Сыночек, не стоит, право слово.
- Ну папа, я помочь хочу! Правда! Это не сложно, ведь так?
- Сынок, - ответил Король – не надо. Ты и так сегодня постарался на славу…
- Па-ап!..
- Не перебивай старших, пожалуйста! Ты сегодня с утра тренировался с мечами, так? Было? Было. Потом до обеда скакал на молодом жеребце, не так ли? Именно так. Потом ещё древние хроники разбирал в библиотеке, да? И это вместо компота… Ох, сыночек, молодец ты у меня… Но не спеши взрослеть. Ещё успеешь и напомогаться, и (глубокий вздох) меня когда-нибудь заменишь. А сейчас – не надо.
Наследник обиженно шмыгнул носом:
- Папа, ну я уже совсем не маленький! Мне уже десять лет, дедушка, ты говорил, в двенадцать первый раз сражение выиграл. А я… никакой пользы от меня…
Лицо Короля просветлело от нежности к единственному сыну.
- Сын, ты неправ. Вот смотри – ты каждый день мусор выносишь. Посуду за собой моешь – сам, без прислуги этой надоедливой. Свою горницу подметаешь. Мать на тебя не нарадуется. Соседи-короли завидуют. А возраст-то какой! Жить да радоваться… Я в твои годы и этого не умел – только мечами деревянными махал, да пажей во дворе строил. В общем… один ты у нас с мамой такой – голос Короля чуть заметно дрогнул.
Наследник не сдавался:
- Папа, ну послушай, это же совсем не сложно! Пожалуйста, разреши мне помочь!
Отец, как не делал этого уже несколько лет, посадил сына на колено, проведя крепкой ладонью по мальчишеским кудрям.
- Не надо, сынок. Не надо. Поверь мне, королю старому-устаревшему. Я когда-то тоже решил: пора становиться взрослым… А теперь понимаю: рано бросился в эту жизнь, так много не успел… Вот ты устраивал облавную охоту на болотного толстозубца? А луну в волшебном пруду ловил? А когда в салочки в замке последний раз играл? А ведь сейчас не будешь – потом не захочется. А захочется – уже не получится. Не спеши ты, пожалуйста! Спасибо тебе, милый, я вижу – из тебя вырастет достойный наследник. Но подожди!

И тогда сын пустил в ход последнее средство. Из уголка карего глаза медленно сползла по щеке маленькая-маленькая блестящая слезинка.
- Папочка, ну пожалуйста! Разреши мне тебе помочь с работой!
А Король мог вынести всё, кроме детских слёз…
- Ладно. Но только один раз, - нахмурившись, произнёс он, и добавил, уже лакею – Братец, принеси, пожалуйста, валокордин…

А наследный принц, просияв лицом, бросился к ограде королевского балкона, радостно напевая «Можно-можно, можно, можно, можно!»
И над городской площадью прозвенел юный голос:
- Именем Короля приказываю: начинайте казнь!

В ответ загорелись костры…