Подкину чтоли новую не заезженную тему. :-)

Есть такой тип молодых людей, возрастом обычно 20-30 лет, которые помешаны на карьере и зарабатывании денег.
Вопрос к девушкам: как впечатление от общения с такими людьми?
Стараетесь ли вы таких сразу избегать или посылаете только через какое-то время?

D.O.,
Видимо я посылаю сразу, если замечаю подобные типов) потому как среди своих знакомых, кажется ни одного такого не вспомнила)))
я просто где-то на уровне подсознания отфильтровываю молодых людей, которые мне не приятны и не интересны и просто не замечаю их.
зато среди девушек я таких много видела...

NordDrache,
Не совсем понял. Они оказываются в общей массе посланных или тебе осознанно неприятны такие люди?

Д.О.,
это обычно неосознанно неприятные мне люди. видя такого человека, я мгновенно ставлю барьер, взглядом, поведением... я не посылаю, но я не умею скрывать эмоции. Я не подпускаю к себе таких людей. и если человек не совсем глуп, то на первой попытке "наладить контакт" все и заканчивается хотя может, молодые люди воспринимают мою реакцию, как "посылание"

а тебя волнует эта тема? ты из тех, кого "посылают" или к тебе такие пристают?
как ты относишься к подобным девушкам, которые на первое место ставят карьеру и деньги?

P.S/ чертова работа! я теперь не могу нормально разговаривать, я начинаю всех допрашивать и писать кучу вопросов...

Для меня раньше была актуальна эта тема, потому что раньше я был таким двинутым карьеристом. Но я об этом не думал. Я думал наоборот, что это классное качество, которое девушкам нравится.
Посылали, конечно. Сейчас не посылают.
Сейчас и карьера больше не интересует, интересует своё дело.

Наверное, идеальный парень/мужчина - это рантье или инвестор. С одной стороны, у него есть деньги, с другой стороны, ему не надо о них думать и зарабатывать их каждый день.



Нормально. Лишь бы были в состоянии встречаться раз в неделю.

Это не всегда взаимосвзяанные вещи. Карьера - это идея, смысл жизни. А стремление к материальным ценностям (и/или удоветворению физических потребностей) мне просто противно. Словом, что любитель денег, что обжора...)
Другое дело, если человек любит не деньги, а свою работу...

Да, а где же самый главный аргумент, что чем больше МЧ зарабатвает, тем больше перепадёт самке?

Romadera,


Я имел в виду такую связь, когда человек ищет и находит более высокооплачиваемую работу или растёт в оплате на одной работе.



Не самке, а девушке. :-)

Почему-то тут не пишут о том, что такой человек не сможет тратить много времени на свидания с девушкой, потому что сильно занят работой и/или повышением квалификации. Бывают же девушки сильно голодные до внимания.

Оплата обычно идёт под руку со статусом. Если же человек хочет денег ради денег и готов быть хоть дворником - лишь бы много платили, т.е. на первом месте именно мат. положение, то это наверное неприятно...

Я могла бы написать и похуже, но в данном случае уж точно не девушка, а именно самка - раз продаётся с такой готовностью и зарится на чужие финансы.

Важен не поступок, важна причина. Поэтому однозначно говорить о нехватке внимания глупо.
Если человек действительно этим увлечен и ему это важно - надо это понять и принять, а если это тупая сублимация и компенсаторика аль еще что примитивно мотивированное - в пень.

Если парень ставит это целью жизни, то он явно уходит не в ту степь и становится денежным наркоманом, забывая про себя, про семью, любимую дэвушку опять же. Как говорится, не хлебом единым... ещё масла и колбаски))
Если же он понимает, что деньги зарабатыать надо и делает это, то флаг ему в руки, он умница и, возможно, добьётся многого в жизни. А может, и не добьётся...
Только я одного не понимаю: как я смогу такого послать, если он сам не обратить на меня внимание в своей бешеной погоне за деньгами?..

А таких людей то дофига... Тут очень верно провели классификацию.
Одно дело когда человек работает ради денег.
Другое дело когда человек работает ради социального статуса (тут деньги тоже конечно важны но менее).
Третье дело когда человек работает ради самой работы и ему плевать на зарплату и социальное положение. Такое бывает достаточно часто. Как правило человек который любит и знает свою работу всё равно в материальном плане не пропадёт. Но зарабатывать конечно будет меньше чем он на самом деле стоит из-за нежелания добиваться именно денежного повышения. А вот в Японии даже водитель трамвая может видеть в своей работе призвание и делать её с удовольствием и даже философски.
И наконец четвертый вариант, не подлежащий здесь обсуждению, это люди которым на карьеру и зарплату одинаково наплевать и занимаются они этим просто чтобы на что-то жить, а своё Дело и призвание видят в другом и занимаются этим в свободное от работы время.

Что до карьеристов. Они очень часто скучны. Знаю я пару таких людей- они считают что они должны постоянно быть заняты. Постоянно или учиться или работать и много зарабатывать... несколько высших образований, вечная занятость. Куча денег которые тратятся на вещи вобщем-то им не нужные...
Такие как правило подходят на роль постоянных мужей/парней которые за всё платят и которым всегда ставят рога.
Иногда причина подменяется следствием. У нас недавно на работе за чаем зашёл разговор о начальнике отделения и о том что он на работе часов до 8 сидит очень часто и одна женщина так и сказала прямо "У него ничего нет кроме работы". То есть от того что другой жизни фактически у него нет он торчит на работе- почти живет там. Там его ценят и уважают и он всем нужен. Это очень понятно.

Я может просто не понимаю этого и не воспринимаю свою работу как призвание и средство самовыражения. Но мне кажется люди которые живут своей работой скучны.
Чем больше времени и сил отнимает работа, тем меньше остаётся на жизнь. И человек становится мещанином. Его досуг (в виду малого его количества) упрощается ,он не развивается внутренне.
Я вот заканчиваю работать в 5. И я могу пойти на концерт потом, на свидание, я могу прийти домой и поиграть на гитаре, пописать музыку. А что может человек который приходит домой в 9м часу? Посмотреть телевизор, выпить пива и упасть спать, а в пятницу нажраться. Стоит ли собственная жизнь денег и социального статуса? Не думаю.

А что до отношения таких людей с девушками. Сами по себе деньги и слава ещё не привлекательны. Привлекательна интересная личность. Это конечно часто совпадает, но ещё чаще всё же нет. Поэтому люди которые полагают что для того чтобы привлекать девушек им нужна большая машина и много денег мне смешны.

Такой человек будет интересной личностью для самого себя. А для девушек "интересная личность" - это умение развлекать.
Умеешь развлекать - всё отлично. А всякие интересные хобби, выдающиеся личные качества, спортивные или менеджерские достижения, высокоразвитый интеллект, тонкий вкус к высокому искусству и ещё кучу замечательных качеств лучше засунуть себе в .... подальше.
Это не оценят. И не дай бог вздумать преподносить это как свои достоинства и выставлять это на показ.

Оценят и это. Если это правильно подать.
Вы близки к истине. Но дело не только лишь в умении развлекать. Действительно многие хорошие качества не оцениваются сами по себе. Но их тоже можно вписать так сказать в контекст если есть желание. Только нужно ли. Мы же не для других живём. Если кто-то что-то не ценит то логичнее сделать то что он оценит чем пытаться заставить гору пойти к Магомету.

Вот уж поспорила бы с тобой. Такое чувство, что ты не знаешь девушек, их психологию или тебе попадалася строго один тип, которым только развлечения и подавай.

Это наблюдения за собой, за девушками и за другими молодыми людьми.
Я общался с разными "типами" девушек. В основном всё одинаково: нужна общая незамороченность, умение развлекать, ну и некий обязательный минимум уверенности в себе.

А что меня добивает - так это жажда некоторых девушек проводить максимум времени вместе.


P.S.:
Я о подавляющем большинстве. Мне встречались исключения, но это экзотика, можно сказать.

Хм... А сам ты этого не хочешь? имхо, с любимым человеком хочется не то что всё время провести - вечность.
Прости, но я всё больше убеждаюсь, что ты не любил очень-очень сильно в жизни. Настолько, чтобы не писать про "максимум времени" и пр.
Ты как-то вообще относишься к отношениям не как к поиску любви, а как к наслаждениям. Ну типа в бар сходить. Только часто) *алкоголизм... D* То есть нечто необременительное, приятное, без обязательств. Так?

D.O.,
Ergil,
Мальчики, ей-бо, я в шоке... Может вы тогда еще и скажете, что вам, мужикам, вооще только секис нужен, дабы довершить картину стереотипности?
Хотя если говорить о большинстве, то соглашусь, ибо оно в массе своей тупо и примитивно (касается обоих полов). Но исключения есть, и они не настоько редки.

То ли я не объективна, то ли пропустили меня при занесении в Красную книгу.
Как это незамороченность? Да это первейший признак тупости и ограниченности как минимум, хотя бы в эмоционально-духовном плане.

Но не сидя же друг напротив друга!..

UPD:

Просто проводить немало времени вместе - хочу, а тупо проводить максимум времени - не хочу.
Надо ведь когда-то зарабатывать деньги, заниматься собственным развитием, поддерживать себя в порядке, общаться с другими людьми. Жизнь в обществе никто не отменял. На всё нужно время.



У меня было время, когда я был готов встречаться каждый день. Была очень красивая девушка и было самое начало отношений.



Да. Отношения как источник наслаждения.
К идее поиска "любви до гроба" отношусь спокойно, как-то и не цепляет, и не отпугивает. Цепляет влюблённость.



Не надо сравнивать с баром. Это удовольствие другого порядка.



Обременительно какое-то дело или нет - зависит от отношения к этому делу. Что приятно или интересно, то не обременительно.
Приятное - обязательно. Иначе зачем отношения, которые неприятны?
Обязательства на пустом месте не возникают, изначально никто никому ничего не должен. Вот залетит - тогда и начнутся моральные обязательства оказать всестороннюю поддержку. Но это уже совершенно отдельная тема.

Единственный раз в жизни, когда соглашусь) Ибо нужно стараться в пассии же в первую очередь, развиваться, становиться лучше, интереснее, а не растворяться друг в друге - это не вечный процесс...

Внесу поправку... ИМХО, любящий (симпатизирующий) человек НЕ должен помогать и заботиться, но должен этого хотеть. Грань ясна?..

Да, согласен.


Теперь о предыдущем:


Пример замороченности.
Молодой человек привык бОльшую часть времени о чём-то своём думать. Об интересном, о каких-то своих проблемах, о своих планах. Часто копается в этих мыслях. Он серьёзно относится к своим делам типа учёбы, работы, спорта, бизнеса, творчества. Он любит тратить время на все эти дела, а когда такой возможности нет (он едет в метро, принимает ванну и т.д.), он обо всём этом думает. Ищет решения, строит планы. Когда что-то делает, часто действует педантично.
Он "целеустремлённый". Но не совсем замкнутый, с людьми общается, друзья есть.
Это какой-нибудь отличник, карьерист, бизнесмен, инвестор.

Незамороченность - более простое отношение ко всему. Меньше напрягов, меньше раздумий, лёгкое раздобайство.

Идеально - если не заморачиваясь достигать того, что достигает "целеустремлённый" замороченный чувак. Это когда ясная голова, хорошее самочувствие, неубиваемый оптимизм, железная работоспособность, сила воли и что-то ещё...

А вы D.O. просто попадаете в яблочко. Дейстивтельно- "замороченность" это очень не привлекательно. Для окружающих это просто скучно.
А на счёт совместного времяпровождения... Как правило это как раз парни скатываются в ту крайность. Девушкам не нравится когда их ставят в центр вселенной, когда всюду спрашивают их мнение, звонят по нескольку раз в день и не отходят ни на шаг. Потому что это признак несамодостаточности, зависимости от неё, слабости одним словом.
Но! Если изначально проводить с девушкой (особенно молодой) много времени то она как бы переходит в состояние пары... И она сама уже может начать вас преследовать, звонить и вести себя как зависимый и несамостоятельный отсос... Просто если не хочешь чтобы она вела себя как твоя жена, сам не веди себя так будто вы расписаны.

А так я готов подписаться подо всем.



Дело в том что женщины в отличии от мужчин руководствуются в своих поступках более своими ощущениями нежели здравым размышлением. Это факт. У кого-то это доходит до глупости (говорит одно, делает противоположное и потом ещё пытается придумать какое-нибудь логичное объяснение всему этому) у некоторых менее заметно.
А наши эмоции увы остаются не познанными и мы не властны над причинами их вызывающими. Мы можем лишь чисто эмпирически устанавливать причину и следствие не зная промежуточных звеньев.
Поэтому я всегда и говорю что с девушками нужно меньше трепаться и больше действовать- смысл слов не имеет для них такого значения как для мужчин и их не стоит ни в чём логически убеждать- убеждать надо эмоционально.
Именно поэтому незамороченные уверенные в себе парни и привлекательны. Они привлекательны не для разума нет (послушайте какое описание девушки дают парням своей мечты и посмотрите с кем они в итоге начинают встречаться- как правило небо и земля)- они привлекательны для какого-то древнего инстинкта который формирует наши эмоции...
Более того- мне кажется что и для мужчин в большой мере справедливо тоже самое. Просто мужчины не склонны следовать своим эмоциям и доверять им так как женщины. Мужчины в случае противоречия разума с чуствами отдают предпочтение первому.

Да- и перестаньте вы все уже мнить себя уникумами и исключениями... Я всегда исхожу и исходил из того что если исключения есть, то 99% вероятности что я к ним всё же не отношусь...
А то прям куда не плюнь каждый мнит себя сверхчеловеком.
Когда я слышу как кто-то говрит что-нить типа "Ну не- для меня это не сработает" или "ко мне это не относится" мне всегда хочется спросить а пробовал ли он...

Ещё фишка такая есть, происходит какая-нибудь история в "личной жизни", кто-то кинет, обманет по-хитрому, девушка/парень какую-нибудь непонятную игру начнёт мутить и т.п., - человек думает, офигенно интересная у него/у неё история, уникальная. А на самом деле такое сплошь и рядом у очень многих. Всего лишь в первый раз морально поимели.

Делайте деньги до 5-6 часов вечера, а потом переключайтесь на личную жизнь...

Не каждая работа это позволяет.
Сейчас я могу делать деньги минут 20 в день, а могу 12 часов, это чисто по моему желанию.
Раньше я никак не мог каждый день заканчивать работу в 5-6 вечера. И большинство средне-успешных людей, я думаю, тоже не может.

Помню, начальник был в отпуске, и я примерно пару лет назад среди дня часа в 3 на встречу с девушкой смылся. Понятно, что даже каждую неделю я не мог так обезьянничать.
Полчаса кофе попить среди дня в 5 минутах ходьбы от офиса - это было, это можно было делать часто, но это не полноценные свидания. Хотя, чтобы "уделить внимание" - вполне себе вариант.

А я вобще на режимном предприятии работаю со второй формой секретности. Там блин контроль автоматический входа и выхода. Каждый чих делается через начальника подразделения. Хочешь отгул- пишешь ему. Если просто так смоешся, то потом отдел кадров напишет на тебя телегу. А если опаздаешь сильно (ну на пол часа можно) то могут и не пустить. И не дай те бог выйти из корпуса без пропуска- останешся там на всегда.

D.O.,

интересно, на ваш взгляд девушки подобного описания привлекательны как люди или нет? (учитывая, что не уродки )
а то в довершение всего вышеописанного я еще иногда во сне продолжаю продумывать то, что не успела сделать на работе
D.O.,

во истину не привлекательная черта никогда не любила раздолбаев

нет... это просто мечта... но! при этом постоянно звонить и т.д. и т.д. действительно не стоит. ведь настоящий рыцарь совершает подвиги ради дамы, но никогда ее этим не донимает

и вот опять мы приходим к тому, что раз жена - значит надоедливая несамостоятельная баба...

тогда стоит разделить разум, сердце (любовь) и инстинкты. описанный тип легких раздолбаев может воздействивать только на инстинктивную "любовь". но встречаться и заводить серьезные отношения с такими людьми просто не хочется. все-таки легкое разлдолбайство подразумевает, что человек неглубокий. а что может отталкивать сильнее?..

видимо мне везло... я влюблялась в тех, кого и сейчас могу назвать почти "принцами" и встречаюсь с почти "принцем". (был бы белый конь, замок и огромная библиотека - был бы принц )


правильно!
считайте себя быдлом, глупым и однообразным. не чувствуйте в себе индивидуальности! даже не пытайтесь заниматься творчеством! лучше выстраивайтесь в очеред к великому психологу, он запишет вас в нужную графу

Я какая-то неправильная.
Я считаю, что провести вечность сидя напротив друг друг (хотя не усидишь, обнимешь как минимум). Я хочу, чтоб меня ставили в центр вселенной и именно донимали звонками по сто раз на день.
Я неправильное существо, ей-Богу, точно не от мира сего.
Но - заметьте - я всего лишь говорю об идеале. О мечте. О том, что конкретно мне представляется прекасным.
А вообще порадовал только пост Шнайдера. Здраво сказано (как почти всё, что он говорит).

Lady-charmed,
не, милое романтичное существо, сидеть вечность друг на простив друга все-таки тухло... лучше смотреть вместе вперед.

Я ж уточнила, что сидеть просто так не получится

Что значит "тупо"? Тупо в телевизор пялиться пять часов и переключать каналы. С любимым человеком общаться не тупо.

Да без проблем, лишь бы адекватно себя вела.
Ну это теоретически, в реале мне такие "серьёзные" девушки не попадались. А если и попадались, я этого не замечал.



А питаться святым духом и жить в шалаше?



В реале редко возможно то, о чём он написал.

D.O., в реале как раз таки и возможно. В конце концов, выбери для себя что важнее:личная жизнь или работа. Если не пофиг на личную жизнь, то работу можно найти подходящую и достойную, невозможного не бывает.

D.O.,

Леди утрирует... Не понятно, нэ?)
Я ж не писала, что из-за любви надо бросить работу, учёбу, семью и весь мир, усесться на коврике и сидеть вот так всю вечность? Я образно, а вы всё опошляете....
Янаоборот считаю, что мужчина - первый добытчик, должен зарабатывать (учиться), но не зацикливаться на этом слишком сильно. Если у него интересная работа, неплохо бы его пассии узнать о ней побльше, чтобы быть "в теме" и разделять его чувства.

Ну помечтать-то дайте...

Обычно безболезненно не получается сделать такой выбор.
Но проще пожертвовать личной жизнью, потому что в работе (на дядю или не сабя) есть какая-то определённость и понятные правила игры. Тем более если жить на положении гастарбайтера, как пришлось мне.

D.O., муж моей сестры вобще мобильник обрубает после пяти-шести часов вечера...и ничего, две фирмы, которыми нужно управлять и ещё куча всяких причуд... Это у папы ещё по старой закалке работа всегда важна, но тут просто большая ответственность его фирмы перед многими рпедприятиями...он не может просто так забить.

Ещё пара вопросов к девушкам.

Когда вы с кем-то встречаетесь-отношаетесь, вы считаете, что для молодого человека эти отношения должны быть САМЫМ важным в его повседневной жизни? То есть, не забывая обо всём типа работы и учёбы, он должен вас и ваши отношения ставить на 1-е место?

Если вы понимаете, что ваши отношения для него не на 1-м месте в повседневной жизни, а на 2-м или где-то на 2-м с половиной, ваши действия?

P.S.:
Измены в расчёт не берём. Допустим, их нет.

D.O.,

да пусть как хочет (ибо вероятнее всего хочет т.к. если человеку меня не надо, то он меня скоро возненавидит)))

я стараюсь не позволять себе стать повседневностью ни для кого (подразумеваю и друзей/недругов в т.ч.)

А вот я знаю таких людей у которых есть такое дело которое стоит выше личной жизни. И возможно я и сам к таковым отношусь. Только это не работа и они не ради денег это делают.
Я знаю такого человека как минимум одного, правда это девушка, которая уже не раз жертвовала тем что вы тут называете любовю и отношениями ради своего дела.

Я по-моему писала, что ДА!!! но такая сказка встречаеться крайне редко... *мечтаю*

у меня была она когда-то, но всё быстро закончилось..Но самое главное и прекрасное в том, что когда любовь взаимна Твои чувства настолько Велики и светлы, что нет ничего в мире, что способно сдержать их - так мило

То ли лыжи не едут, то ли я какой-то не такой...
Енто Вы об чём сейчас?

Я исхожу всегда из принципа, что мой молодой человек ничего абсолютно мне не должен, кроме того, что он сам сочтет нужным быть должным мне, руководствуюсь своими чувствами. Свои обязательства по отношению к нему воспринимаю точно так же.


А вот это полностью зависит от того, КАК именно это проявляется - то, что наши отношения для него на каком угодно месте, только не на первом. Одно дело - нехватка времени, ибо бОльшая его часть уходит на работу, реализацию каких-то своих проектов, идей, прочего в этом роде, но если человеку нужны отношения, он найдет даже при такой вот нехватке времени способы это показать и напомнить, что для него все-таки важно, что мы вместе и т.д. Даже банально если полчаса в день видеться, важно не сколько видеться, а как, есть ли между людьми эмоциональная отдача... Такое положение вещей я могу всегда понять, ибо сама на своих работах пропадаю сутками. А если имеет место быть другая ситуация - когда молодому человеку просто всё параллельно, моя личная политика в таких случаях очень жесткая - если человек не ценит то, что у него есть, значит, надо отобрать это у него и отдать другому, кто будет это ценить больше.

С позиции жёсткого романтичного идпеализма, правящего моим разумом, я предполагаю равноценную отдачу. Я даю любовь {и всё из неё вытекающее}, я ставлю любимого превыше всего просто потому что действительно люблю. И это весьма неприятно обнаружить, что стоишь где-то за горами дел, работы и планов у любимого человека. К счастью, такой ситуации у меня давно не было, а когда была, я её, видимо, не замечала, так что могу только теоретизировать...

А если любовь?... А если слишком сложно отобрать?... У родного, милого... М?)
---
А тут вообще впору говорить о том, что чья-то любовь больше, чья-то, соответственно, меньше. Действительно можно не видеться неделями, уходить и самой в небъятные глубины дел и проблем, но хотя бы в голове мысленно держать образ и не забывать о мелочах вроде сообщений, звонков и простых проявлений нежноси и чувств.
Мне кажется, если всё так, как в описанном тобой случае, парень *а ведь явно подразумевается парень* занят собой, он любит себя больше, чем девушку. И вполне возмоожно, что это не его вина, может, девушка не заслужила или не смогла привлечь к себе внимание настолько.
Повторяю, всё очень индивидуально..

Понимаешь, это действия на случай, как я написала,

а в таких случаях стоит, как бы тяжело это не было, абстрагироваться от того, что так хочется видеть, и взглянуть на то, что имеется по реальному положению дел. Конечно, бывает, что терпят и такое, несмотря ни на что, но если человек не член клуба мазохистов-любителей, рано или поздно таким отношениям придет конец. Любая даже самая большая любовь при подобной ситуации имеет срок износа. Человек не может постоянно и бесконечно что-то отдавать, ничего не получая взамен.

Именно про это я и говорила. А когда диспропорция между этими составляющими слишком большая, какой смысл продолжать эти отношения? Решать, конечно, тем, кто в этих отношениях участвует, но данная мысль - чисто мое имхо.

Тут что угодно может быть, все, как ты верно заметила, очень индивидуально. Может быть и вина девушки, может быть дело в самой психологии парня, потому что любовь специально все-таки не заслуживают, ибо это не беготня по карьерной лестнице с перспективой повышения; очень часто корень проблемы в том, что люди просто не подходят друг другу, и тут уж старайся заслужить что-то или не старайся, результата не будет. Просто надо объективно в таких случаях смотреть на вещи. Я тоже сейчас теоретизирую, поскольку могу с пол-оборота при личном общении определить, действительно ли парень то, что мне надо, и действительно ли я то, что надо ему, посему и серьезных эксцессов таких не было по большому счету. Проще ведь на начальном этапе отношений не навешивать на себя розовые очки, а видеть то, что есть, и соответственно оценить свою собственную готовность принять то, что может тебя ждать конкретно с этим человеком, тогда удастся с большей или меньшей точностью спрогнозировать результат, чем потом маяться с его последствиями и портить друг другу нервы.

Если не происходит отдачи, если кто-то изливает на любимого реки любви, а тот только вяло зевает, о каких вообще отношениях может идти речь? Тут уже одностороннее общение, практически с собой получается.
А просчитать всё полностью всё равно не удастся. Порой думаешь, что видишь человека насквозь, а тут он такой финт ушами делаешь, после которого неделю в дурке лежишь...
Мне кажется, это слишком рациональный подход. А рацио должно бы умолкать при подходе его величества чувства...

А можно подробнее? С пересказом конкретного случая, желательно.



Женщинам часто свойственно вести некий менеджмент чувств, то есть расчётливо контролировать появление и развитие своих чувств к мужчинам. У обычных мужиков такой контроль почти всегда отсутствует, всё пускается на самотёк.

Lady-charmed

Да я сама подобное видела у знакомой. И эти "отношения" длились полтора года.И человек (она) искренне считал, что у них действительно настоящие отношения. Никакие вразумления не помогали. Парадокс, но порой человеческое желание выдать желаемое за действительное творит чудеса...не в самом лучшем смысле этого слова.

Процент случайности есть всегда, согласна. Полностью и не надо просчитывать, просто трезво смотреть на вещи.

Просто нет смысла тешить себя иллюзиями, если для этого нет особого повода.

Это вообще вечная проблема, между тем, что думается и тем, что чувствуется. Мое мнение - нельзя слишком глубоко уходить ни в одно, ни в другое. Излишний рационализм лишает отношения эмоциональности, излишняя эмоциональность может перерасти в розовые очки, что тоже не есть хорошо. Я лично по большому счету всегда руководствуюсь интуицией.

D.O., за такой внешней расчетливостью зачастую может скрываться обычная боязнь ошибки и разочарования.

Synthetic Messiah, у тебя последний абзац противоречит предидущему .

наивность, помонженная на зверское жедание быть именн с эим человеком. Да, любовь туманит разум, но надо же вс1-таки уметь отличать зёрна от плевел. Хотя сама грешна, правда, в далёком прошлом, о котором никто ничего не знает, а кто знает - уже никогда не расскажет *аццкий смех*

Ну, собственно, что я сказала строками выше. Трезвость несмотряна опьянение любовью - безупречный рецепт. Но мало на кого действует. Особенно, на девушек, которые ставят любовь превыше всего, и держатся за самые никудышные отношщения, только чтоб не быть одинкими. Их можно понять. Но я уже давно это переросла... Слава Богу)

Ergil, ты хоть бы конкретно указывал, что и чему противоречит, что ли...


Lady-charmed, вот и я о том же.

Если честно, никогда я такого не пойму. Простительно такое только по очень большой юности и наивности. Чтобы не быть одинокими? А быть рядом с человеком, которому на тебя по барабану - это не одиночество?

Вот этот абзац это и есть пример самого настоящего менеджмента отношений. Вы вобще пол топика заниметесь именно менеджментом. Рассуждаете о соотношении цена/качество практически. И тут же говорите что мол менеджмента и нет никакого

Разьве не противоречиво ?

D.O. говоря о менеджменте отношений именно и имел в виду что мужчина как правило не думает над своими чуствами и не управляет ими. Как правило! А женщины чуть ли не с молоком матери впитывают способность своими чуствами управлять в немалой степени за счёт знания причин и последствий дающих возможность прогноза.
В принципе почти любой мужчина может научится тому же. Там нет ничего недоступного или даже сложного для человека с высшим образованием. Но мужчины менее уделяют внимание своей эмоциональной сфере- менее in touch with emontions. Им просто не надо- у них эмоции на вторых ролях. Поэтому эмоциональные всплески мужчины не прогнозируют и даже причин могут не понимать не говоря уже об управлении (мэнеджмент это же управление).

А может это и не противоречие, а кое-что другое.
Ну-ка...
Девушки, расскажите, вы думаете перед действиями во время общения или действуете без раздумий?
Или говоря по-другому: ваши решения приходят через размышления или по чутью?

Этот абзац есть пример моих рассуждений конкретно по данной проблеме. Если кто-то это воспринимает как менеджмент - это уже издержки восприятия этого человека.

Ответ идентичен предыдущему. Я рассуждаю так, как считаю необходимым со своей точки зрения рассуждать по определенному вопросу, касающемуся определенной ситуации, если кому-то это кажется таким-то и таким-то - это уже его личное мнение.


Его действительно нет. Есть мое имхо, которое каждый волен трактовать, как ему угодно.
А интуиция лично для меня (если уж касаться данного термина в контексте данных рассуждений) - это не гадание на кофейной гуще, не "ой, а мне вот кажется, что-то сейчас будет" - это способ держаться золотой середины и не перепадать из одной описанной в том же абзаце крайности в другую, описанную там же, способ объединить разум и эмоции и сделать на основе этого вывод из уже общей сложившейся перед мысленным взором картины, ибо глядя на что-то с одной позиции, либо чистого разума, либо чистых эмоций, вы увидите лишь ту сторону, на которую вы смотрите, но не всю ситуацию в целом.

Нет, не противоречиво. Обратите внимание на слово может - я лишь высказала не что иное, как возможную вероятность того, что может скрываться за внешней расчетливостью. На самом деле за ней может скрываться что угодно - одна и та же психологическая ширма может прятать у разных людей и разные эмоции. И за той же расчетливостью может крыться: боязнь ошибки, закомплексованность, придирчивость, гиперманиакальная эйфория, выражающаяся в чрезмерных запросах в адрес избранника - да что угодно, сколько людей, столько и заморочек, все согласны? Это мое мнение чисто гипотетического характера, теоретические рассуждения, если уж на то пошло.


Вот только я говорила в своих рассуждениях не об управлении, а о трезвом и объективном взгляде на вещи. Это немного другое. Управление подразумевает манипуляции с уже сложившейся ситуацией с целью ее изменения в ту или иную сторону. А объективный взгляд - это оценка на основе фактов перспектив той ситуации, которая лишь может сложиться. На примере темы объясню разницу: одна девушка возьмет в оборот парня-любителя зарабатывать деньги и будет поворачивать или пытаться поворачивать ситуацию в нужное русло - это управление. А другая девушка объективно оценит шансы быть вместе у нее с ее характером и у этого самого парня и при наличии серьезных сомнений просто не станет связываться - это уже объективный и трезвый взгляд. Последний вариант гораздо лучше, ибо дает возможность предотвратить нежелательную ситуацию, чем потом расхлебывать ее последствия в виде конфликтов и несходства характеров.


D.O., смотря насколько я вообще знаю этого человека, и каков характер нашего общения. Все всегда зависит от конкретной ситуации, конкретного человека, моих с ним отношений и их характера. Для меня и чувства, и размышления - это две части одного целого, и какая из них на каком этапе общения активизируется - зависит от обстоятельств. Это не менеджмент, не расчетливость, а скорее психологическая мобильность - поскольку мне как правило не все равно, с кем я общаюсь, я так или иначе автоматически настраиваюсь на эмоциональную волну этого человека. Думаю, у каждого были ситуации, когда вы именно думали, что сейчас конкретно этому человеку надо сказать. И бывали ситуации, кодга вы именно чувствовали, что сказать надо именно это, а не что-либо другое. Т.е. все очень и очень относительно и зависит от контекста, занятых в нем личностей и множества сопутствующих факторов.