-Название: На пороге осени
- Автор: Sven*а кто же еще*
- Категории: эх,drama,а сначала подразумевался безобидный флафф.
- Персонажи и пейринги: Анне\Тило*все как обычно*
- Рейтинг: PG-13
- Предупреждения:нет вроде.
- Статус: закончен
- Размер: мини*да-да,снова*
- От автора: собственно,взгляд в будущее Тило. Дни и месяцы посчитаны приблизительно,так что убивать автора за неточность нежелательно. Автор ни на что не претендует,просто захотел написать что-то позитивное и теплое,а вышло как всегда с легким налетом депрессивнсти.
“27 октября 20** года лидер швейцарского готик-дуэта Lacrimosa объявил об окончательном прекращении существования группы. Причины, побудившие его сделать это, герр Вольфф не назвал. Женская половина группы- Анне Нурми явно поддерживала это решение Тило. Фанатам будет о чем погоревать...”
Я заканчиваю чтение статьи и убираю газету подальше в стол. Как же она древне выглядит - старая, обветшавшая - такая же как и я. Неужели столько времени прошло? Казалось, еще вчера мы готовились к очередному турне, разливали шампанское по бокалам по его окончанию, нервничали, как начинающие актеры, перед каждым выходом на сцену, а уже на дворе 20** год. 37 лет с того момента как я распустил группу,444 месяца как я перестал писать,13505 дней как я оказался в подвешенном состоянии между жизнью и смертью. Не буквально, конечно. Но я так решил, МЫ так решили - продолжать дальше я уже не мог, делать из своей группы жалкое подобие того, что было раньше - не хотел. С тех самых пор я живу вместе с Анне, той самой Анне, которая была моей музой, моим другом, терпела все мои выходки и похождения. Я снимаю очки и слегка потираю длинными пальцами переносицу - привычка от которой уже не избавиться. "Читать надо меньше"-усмехаюсь я, вспоминая твои слова. Ты заботишься обо мне как о ребенке, право, иногда ,это навевает грустные мысли о моей беспомощности, но я не жалуюсь. Ты со мной: всегда была, есть и будешь. Я поднимаюсь с кресла и смотрю на свое отражение в зеркале: никак не могу привыкнуть к своей седине, но уже ничего не поделаешь. Я больше не крашу волосы в черно-белый цвет, ты свела свои татуировки - мы стараемся забыть о прошлом, а оно спокойно, даже с некой ленцой отпускает нас. Я думал будет больнее отрывать ЭТО от себя, думал, что не смогу, но я ошибался. Мы уехали на самую окраину города, купили тут небольшой частный дом и живем уже почти 40 лет. У нас даже есть камин...Камин. Сейчас присутствие такой вещи кажется необъяснимым и непонятным этому компьютеризированному миру. Удивительно, как мы отстали от бешеного ритма этой жизни - в нашем домике нет даже телефона, не говоря уже о всех технических новшествах или изысках. А зачем они нам? Эти вечно заискивающие идиоты из страховых служб что-то говорили про возраст, что если нам вдруг станет плохо. Ну и что... Я не боюсь смерти, я даже жду ее, и откладывать ее я не намерен. Каждый живет ровно столько, сколько ему предопределено, и, когда мы уйдем из жизни известно только Богу, а я не хочу спорить с его волей. И Анне со мной согласна - умрем вместе, а потом какие-нибудь менеджеры нас найдут в этом домике, когда наступит время оплачивать счета. Несправедливо? Может быть. Мы никому не нужны - у нас нет детей, родственников, черт возьми, мы даже не женаты. Поэтому такой конец весьма закономерен. Я слышу легкую поступь Анне, через некоторое время дверь отворяется, и она, одетая в теплый махровый халат, зовет меня завтракать - кофе и сэндвичи, как типично, но от этого не менее дорого. Сегодня она поедет в город за продуктами, а я останусь один, хоть и ненавижу одиночество, даже мимолетное. Но ехать туда, где столько людей еще страшнее. Поэтому вновь я чувствую тепло ее губ, еле слышный шепот "Пока" и слышу звук закрывающейся двери. Я жду пока такси отъедет от дома, а потом иду в комнату, которую в присутствии Анне даже не рискну посещать. Там стоит фортепьяно, там лежат письма от поклонников, которые приходили первые несколько лет после распада группы. Стою на пороге, пытаясь пересилить себя - это что-то наподобие игры. Не входить, не поддаваться... Бесполезно, я опять проигрываю и слабовольно захожу сюда. Воздух буквально пропитан пылью, он тяжелый, почти осязаемый, тут все дышит прошлым. Мой сценический костюм пожелтел и, казалось, готов рассыпаться на мельчайшие частицы - только прикоснись. Грустно. Подхожу к фортепьяно, завешанному огромным куском ткани. Снимаю его, черчу пальцами по пыльной поверхности непонятные узоры. Так давно, так холодно, так одиноко. Открываю крышку, прикасаюсь к клавишам, расстроенный инструмент издает тихий печальный звук. Я хочу плакать, стенать, хочу заставить музыку вновь будоражить мою кровь, но не могу. Приведя все в порядок, выхожу, закрыв дверь на ключ, - Анне ни к чему знать, что я был здесь. А вот и она, я принимаю у нее сумки с продуктами и отношу их на кухню. Сегодня у нас будет пикник.
Уже осень, печальная пора, она всегда навевает воспоминания о прошлом, но только не сейчас. Мы сидим на расcтланой простыне и поджариваем на костре кусочки зефира. И плевать на всех этих липовых защитников природы, пусть идут со своими бумажками и штрафами куда подальше. Моя старушка, слегка посмеиваясь, рассказывает о том, как изменились наши любимые места, а я лишь недоверчиво качаю головой. Вдруг она прерывает свой рассказ. "Как думаешь, они помнят?"-спрашиваешь ты, слегка закусив губу. Я понимаю кого ты имеешь в виду, остальных участников нашей группы, но лишь пожимаю плечами. "Я не знаю о них ничего, ты же сама понимаешь, столько лет прошло.". "Да"-ты шевелишь палкой догорающие угли и встаешь, устремляя свой взгляд куда-то вдаль, где начинается зеленый лесной массив. Люблю ли я тебя? -странный вопрос. Конечно же да, мы уже давно одно целое, как же можно любить себя наполовину? Но ты никогда не спрашивала меня об этом, и никогда не говорила - да это собственно и неважно. Почему ты вспомнила про них именно сейчас? Ветер теребит твои седые пряди, я подхожу и обнимаю тебя, утыкаясь носом в копну твоих волос. "Как думаешь сколько нам осталось?" - твой голос звучит слегка приглушенно, но почему-то безразлично.Ведь ты тоже устала. "Не знаю"-честный ответ, ведь я на самом деле не знаю. "Нам пора домой"-ты отстраняешься и начинаешь собирать наши веши: простынь, остатки еды, книга - как и всегда в одном и том же порядке. Струя воды из бутылки гасит догорающее пламя костра. Начинается дождь.
Иногда я думаю, что это никогда не кончится.
Иногда я думаю, что это в последний раз.
Сегодня я проснулся исключительно рано - еще до рассвета. Странно, обычно, я не встаю в такое время, но раз уж так получилось грех не прогуляться. На улице сыро, пахнет дождем, а листья прилипают к ботинкам. Я медленно бреду в непонятном направлении до тех пор пока не ощущаю телом еле заметное тепло восходящего солнца. Прищурив глаза, наблюдаю за тем, как огромный оранжевый шар постепенно вступает в свои владения, согревая все живое, что находится на улице в данный момент. Я смотрю на него. Я так ничтожен по сравнению с этой огромной силой, дарящей свет и надежду всему миру, и отдающей часть себя мне. И тогда я понимаю, что я все еще жив. Нужно возвращаться домой - Анне наверняка будет волноваться, когда проснется и не найдет меня в доме. Неважно сколько нам осталось, мы проведем остаток жизни вместе, я выброшу ключи от этой чертовой комнаты со своим прошлым и, наконец, забуду о том, что я лишь дряхлый старик. Медленно шагая, возвращаюсь домой, так и есть, стоит на ступенях с гневным видом, не предвещающим ничего хорошего. Но ты все равно меня любишь, также как и я люблю тебя.
Иногда я думаю, что это солнце возвращает меня к жизни.
Иногда я думаю, что оно будет также освещать и мою могилу.
Грустно так... Очень... 
Эх,не знает Тило как я над ним бедным издеваюсь. 
*. И у меня сейчас новая задумка,которая будет не мини,а больше размером и будет она нескоро. Но я надеюсь,что смогу воплотить все,что задумала в жизнь и на бумагу.
