Под черной фатой лежала она,
Под вечер ее принесли
На ней было платье цвета вина,
А волосы цвета земли.
Она не дышала,но щеки ее
Пылали багряным цветком.
В кулак пальцы сжаты,а солнца лучи
Над телом сложились венком.
Кровавая рана у левой груди,
Наверное, кто-то любил.
И смог этот кто-то черту перейти,
Кто знает, за что он убил?..
Под синим шелком небесного гроба
Закрыты свинцом глаза.
Любовью,смотрящей в глаза Богу,
Прожгла серый мрамор слеза.


Одна из наших песен.Пока не могу выложить в виде песни))
Интересно знать мнение уважаемых прочитавших...

Max Bathory, первой буду))
Тематика откровенно готишная, что нашему лакрифанному народцу обычно не по душе, но я обращу внимание на моменты иного характера.

Здесь должна проглядываться логическая связь? Вот кровавая рана - видимо, её кто-то ТАК любил)) А рифма любил-убил, конечно, не настолько плоха, как слёзы-розы, но тем не менее...

А здесь приличный, приятный слху ритм, неожиданно сбился и "подмолчил" впечатление.
Мне понравилось начало, а конец увы. Интересно было бы и песню послушать))

Слева сердце...)))Благодарю за справедливую критику))

Пафоса,на мой взгляд,слишком много.Убил впечатление о трагичности ситуации.В остальном согласна с Lady-charmed.
Впрочем,для стихотворения с такой тематикой весьма неплохо.Стиль выдержан.Образы,кстати, тоже интересные.Только вот тема...Очень уж заезженная.

Как-то пояснее надо было написать,а то не все так хорошо анатомию знают

А где можно песню послушать? Я стараюсь не критиковать стихи, особенно рифму. Если это слова к песне, то такое часто встречается...Да и всё приходит с опытом.

Послушать пока нельзя,т.к. мы не можем качественно записать готовые песни.И благодаря нашему странному составу (фортепиано,бас,скрипка) и товарищам, живущим в разных концах города, трудно часто собираться.
Приятно, что на это хотя бы обращают внимание.Крайне всем благодарен))

Lady-charmed, с ритмом тут всё нормально... потому что это песня. В песнях допустимо.

читали?



пф...

я тоже никак не улавливаю связь:

Причём тут наличие раны в груди и чей-то любви?

a kappella, да, ты права, но когда выкладывают песню, я её автоматически воспринимаю как стихотворение. А у Лакри вообще почти ничего не рифмуется и не влезает в ритм единый
Пожалуй, будет крайне интересно послушать песню. Ребята, давайте налаживайте свои городско-музыкальные связи=) Удачи вам в работе.

Не в красном был Он в этот час
Он кровью залит был,
Да, красной кровью и вином
Он руки обагрил,
Когда любимую свою
В постели Он убил.
Оскар Уайльд. Баллада Рэдингской тюрьмы.
Классическое произведение, ни разу не слышала, чтобы кто-то критиковал это стихотворение за пафос.

Max Bathory, бОльшая часть песни просто очень хороша. Но лично я бы исправила "лучи/Над телом сложились венком" на "лучи/Над телом сплетались венком". Хотя я понимаю, что это компромиссный совет. "Сложились" - полностью завершенное действие, "сплетались" - действие, все еще продолжавшееся в тот момент.
Но вот каждая строчка последнего четверостишия вызывает излишние вопросы. "Под синим шелком небесного гроба", - видимо, рассказчик влюблен в погибшую, раз мир с ее смертью стал для него гробом? Но нет ощущения, что рассказчик и убийца - одно лицо. Фактически эта строчка вводит лишнего персонажа. "Закрыты свинцом глаза" - неловко сказано. Впечатление, что на глазах действительно лежит свинец. Неважно, что хотел сказать автор, важно, что у него получилось. "Любовью,смотрящей в глаза Богу,/Прожгла серый мрамор слеза" - здесь все как-то неточно. То роковые страсти, а то... Это совсем из другой оперы. Очень обидно. Концовка портит такое восхитительное стихотворение.
P.S. Хм, взглянула на заглавие... "Стихи Моей Любимой"... Получается, что рассказчик действительно убийца?..
P.P.S. Или рассказчик впервые увидел ее уже мертвой и полюбил?..

NatalyII, позволю себе еще одно предположение, если любезный автор не будет против. Возможно, он просто сильно влюблен в кого-то и все его стихи, вне зависимости от тематики, посвящены исключительно Ей, его прекрасной даме?


Опять же вариант... Пить кровушку прямиком из этого сердца... вот и перелакомился малость .
А вообще, что-то мне кажется, что недразумение тут из-за знаков препинания. Переставим их вот таким образом:

Кровавая рана у левой груди.
Наверное, кто-то любил,
И смог этот кто-то черту перейти...
Кто знает, за что он убил?..

Ну, вот хоть таким - и смысл уже начинает меняться, можно даже сказать, проявляться .

Вообще, меня тут что больше всего смущает: "любил"-убил". Есть даже нечто вроде устойчивого выражения "Мальчик девочку любил, мальчик девочку убил", которым характеризуют, вообще-то, как правило, принцип строения попсовых любовных песен.... Это очень плохая ассоциация. Мне кажется, что вот такие ассоциации опасно у своего слушателя вызывать.

А вот это очень симпатичные обороты:



В остальном присоединяюсь к коментариям господ форумчан .

WitchKa, но это ведь на самом деле баллада. Для баллады такое естественно и органично. Я бы сказала - сила баллады проявляется в том, что она может - то есть имеет право - говорить на таком языке.

гениально!

Надеюсь, автор учтёт, что значение знаков препинания важно *казнить нельзя помиловать*

... ouf of char: вот бы так все темы творчества комментировали активно)))

А где автор?) Что он думает по поводу нас нашей критики?..

Кажется, его смутил наш энтузиазм...

Действительно, не ожидал, что кто - нибудь напишет вообще.)))А тут сразу вот сколько...Польщен тем, что вызвал такие дискуссии.)))Всем очень признателен за критику.

Max Bathory, а что-нибудь новое на наш суд не хотите представить?

Нижеследующее не моего авторства, но является нашим творчеством:

За скрежетом небесных врат,
За диким звоном серебряных монет,
Наш мир поспешно рухнул в Ад.
Мы упустили страждущий момент.
Сапог железный наступил на грудь,
За поворотом рухнула стена.
Мы за здоровье пьем стальную ртуть,
И жажду скорби осушим до дна.
Настанут скоро эти времена,
Расплавится гранит под взглядом дев,
И вместо стенки упадет страна,
А люди будут жрать ее, совсем осатанев.
Нельзя сказать, как долго нам терпеть,
Нельзя отметить точный день и час,
Когда, не говоря уже,пророки будут вновь гореть,
С улыбкой жадной падая на нас.



Это написано при мне, на берегу ейского лимана:

Я буду ветром жить в твоих руках.
Пусть твои губы помнят мои губы,
Мой профиль медленно исчезнет в облаках.
Пусть раскалится плоть в бреду, с температурой,
Пусть лунный свет тебя возьмет за руку,
И, спящий, ты вдруг вспомнишь голос мой,
И вечную мою с тобой разлуку
Терпеть ты сможешь вместе с тишиной.
И пусть прибой усталый берег наш целует,
Где я подумала, что я тебя люблю.
И неожиданно на стенке нарисует
Улыбку вновь последнюю мою.
Запомни этот день,когда под снегом белым,
Звезды далекой я поцеловала след.
Где я нарисовала белым-белым мелом
Печальный наш закат и первый наш рассвет.

Единственная удача в этом стихотворении, боюсь, что случайная. Стихотворение неорганичное в целом, поэтому указывать на погрешности в нем бесполезно, мне кажется.
Второе стихотворение намного лучше. Единственный явный промах - "губы - температурой". И рифмы нет, и слово "температурой" громоздится, как рояль, застрявший в дверях.
Max Bathory, может, это ужасно, но Вы пишете значительно лучше! (Вот такая грубая лесть... )