1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют. Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного обьекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих.Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение сниженно. Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

5. (Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpиделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

так с....все меня в стационаp
и скоро это будет уже не излечимо

Tears_Of_Blood
А лежать в одной палате будем?

WerWolf
естестно, хотя вот пункт

Так)Стадия у меня четвёртая,поэтому лежать в одной палате будем все)))Главное чтоб туда компьтеры поставили)

Шнайдер
Полярный_Волк
tiLlo
Tears_Of_Blood
WerWolf
Tears_Of_Blood
шо то я не заметил что у вас половое влечение снижено

Farkop
дык ты откуда знаешь? может поэтому злые мы такие
*вывод. все готиШные натуры, заражены тяжелой четвертой стадией. поэтому у них снижено половое влечение. и именно поэтому все готиШнве натуры страшные и злые*

Farkop
может быть у нас нетипичная 4 стадия)))Более тяжёлая)Но на без отражения на половом влечении)

прям клуб анонимных компьютероманов))))
Здравствуйте, я sheller, мне 20 лет и я компьютероман, я потреял всё что у меня было в этой жизни........
Я то знаю, что в любой момент могу соскочить

Полярный_Волк

э...меня к себе возьмите в палату, а? у меня тоже четвёртая стадия

Какая у нас компания веселая подбирается... нам так и компьютеры будут не нужны...
Хехе... принимайте к вам... *нас же врачи бояться будут*

мда, пора палату резервировать а то нас много

Хех... А меня примете в свою дружную компанию? У меня тоже четвёртая...

Эпидемия уже ... У меня тоже четвертая!

У мну тож четвертая! Радует одно....Я не одна!!! Нас многа!!!!!! Веселей будет!!!!

Сууупееер!!!!! Наша палата все больше и больше!!! Кто следущий?

а вот меня интересует другой вопрос...кого нибудь вылечат?...

Tears_Of_Blood Это нас то вылечат? Да мы в той дурке весь персонал закомпьютерим.

А меня один компутер уже удовлетворить не в состоянии, поэтому я с двумя одновременно работаю. И ведь это еще не предел!

Заражать людей мы сможем и находясь в одной палате – как у нас резонас наступил, от присутствия всех в одном месте! Да еще вообразите себе – мало того, что 4 стадия компьютерной болезни, так еще и какая-нибудь, близкая к критичной фаза заболевания готишшшно-лакримозной болезнью! Это ж такая зверская смесь!!!

Кстати, никто не хочет придумать стадии заболевания Лакримозой???

все прочитав пришла к выводу. Объявляем карантин!

это не излечимо... эх.. да я ещё и народ заразила!

Меня, во всяком случае, вам еще не удалось заазить.. стало быть вы не заразные =))

M.Molco

у меня, наверное, вторая.
Если отнять компьютер, то ничего не будет. Вот я смогла без него н-ное колличество дней прожить, и даже редко вспоминала... Ну, другое дело, что я была чудовищно загружена или в разъездах=)) Всё равно : Нет твоей власти надо мной!=)) *показывает компьютеру анг*

смертельная. выражается в том, что родители, сестры и просто знакомые, проведя в моей комнате от часа до двух теряются в "запчастях" и "орудиях" и угрожают мне жестокой расправой. вплоть до летального исхода.

а мой комп с окна обещают выкинуть! или хотябы модем))

Круто что у меня модема нету

Farkop - думаю тебе уже стоит повеситься, такой стадии нету в списке

Tears_Of_Blood

а у меня все просто, мне просто интернет грозятся отрубить, а потом и комп отобрать)
WerWolf не поробуешь, не узнаешь)

Tears_Of_Blood

У меня тоже 4-я. Вот сейчас пыталась согнать мелкую летучую тварь с манитора курсором.... Эх, лежать мне с вами в одной палате!

Уважаемые любители компов! Это типа синдромов, выявляющих 4-ую стадию.
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
1) вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз,
когда открываете консервы, книги, двери.
2) вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
3) вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
4) подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
5) вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Electra Ко всему вышеперечисленному хочется добавить вечное желание нажать ctrl+z даже тогда, когда споткнулись.

Ага, Ctrl+Z хочется нажать практически всегда, когда сотворил что-то не то!
Также, в добавление ко всему написанному:
1) Об антивирусе начинаешь думать, встретив новую девушку
2) Когда кто-то бесит хочется нажать Ctrl+Alt+Del или Ctrl+Esc
3)Когда спрашивают имя, хочется назвать Ник, а почтовый адрес – то е-мэйл!
4)Желание вставлять смайлы в речь!!!

Finsternis
М-да, жаль, что я про смайлы узнал уже после того, как закончил писать сочинения! А когда довелось писать руками письмо, то там все смайлами было просто заполонено! А когда мне пишет человек (е-мэйл или СМС), который не умеет смайлить, то я вообще долго вкуриваю, какое настроение у человека, потому что согздается впечатление, что человеку плохо или я достал!

Кстати, стадии заболевания Лакримозой я пока не придумал, но вот вам, будущие родители, несколько вещей, на которые обязательно стоит обратить внимание!!!! (текст найден где-то в инете, к сожалению, не знаю ни автора, ни комментатора... Кстати, комментатор – девушка! Комменты писал не я! (это так, к слову))

Begin (article);

Перевод статьи про готов с американского сайта. Как водится, содрала, но все же...

Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.

Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает… =)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

End (of article).

Вот, зацените!

WerWolf Было это уже в теме с юмором!

I’m SORRY!!!!
Тему с юмором не читал
Надо свое писать, чтобы никто раньше не смог опубликовать!!!

Кстати к разговору о компах:

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

а, у меня ужасное заболевание!
даже далеко от дома, от компьютера, я в незнакомом городе, в +30 жару, пошла искать инет - кафе

вот про три часа ночи и за комп это про меня! и про смайлы в обычной почте тож

Я при определенном стечении обстоятельств могу и до рассвета за компьютером сидеть, только для этого мне нужно, чтобы было чем заняться.
Сейчас вот мне папа форматнул диск D т.е. грухнулось все, кроме музыки: все сайты, фотографии (больше всего жалко именно их), все недописаные рассказы (а у меня ведь имелось желание дописать и даже идеи были), заготовки для обоек, сами обойки... в общем грохнулось все. Так что вот так вот все прекрасно.

Finsternis я бы сошла с ума! когда у меня комп полетел а точнее винда! умоляла профессианалов спасти тока попку с фотошоп !остальное всё можно востановить!