Решила выставить свое "творчество"... пишу в основном о любви
Пусть губы мои кровоточат,
Пусть льются слезинки из глаз,
Но в сердце моём много точек…
И я начинаю рассказ.

Я помню твои поцелуи,
Я помню, как губы горели,
Мы были от счастья немые,
Мы словно на жизнь онемели.

Мы вместе вкусили тот плод,
Что все называют запретным.
Пускай моя жизнь подождёт
И будет минуту нетленной.

Твои поцелуи ушли,
Но губы болят от ожогов.
Запомни же ты и мои.
На сердце тепло – без упрёков.

Два года я это ждала,
Настали все эти минуты.
Вновь жизнь для двоих замерла.
Не знаю, пришёл ты откуда.

Пишу эти строки сейчас
И тихо глотаю слезинки,
Продолжится время для нас,
Но разные мы половинки.

Flame
мне тоже понравилось! молодец)

А что, для начала - очень неплохо, читать легко и приятно)))
Продолжение будет?

Хм.. Спасибо
Mari

клас!!!!! мне очень понравилось!!! и дело не в рифме... слова красивые!!! здорово!!!

Flame

Я ещё одному человечку показал, она конечно на этом форуме не была никогда но стихи твои похвалила!

Ну, раз меня немного похвалили
***
Я так хочу тебя увидеть.
Мне блеск лишь глаз твоих одних
Надежду дарит и свободу
Я всюду думаю о них.

Я возвращаюсь снова к жизни
И ты причиною всему.
Как жаль, что раньше в этом мире
Тебя не встретила… «Люблю»

«Люблю». Твоё одно лишь слово
Даёт мне снова силы жить.
Моё желанье так не ново.
Мне просто хочется любить.


***
Твои глаза, твоей любовью
Теперь лишь этим я живу.
Мне иногда бывает больно
И я везде тебя ищу.

Ищу в окне, и в фоторамках,
Альбомах, книгах и стихах.
Ищу подолгу, беспрестанно.
Но нахожу лишь только страх.

Страх оттого, что ты не близко.
Когда увижу я тебя?
А ты, любимый мой мальчишка,
Сумеешь не забыть меня?

Ты говоришь, что очень любишь,
Ты чувства можешь не скрывать.
А может, ты меня погубишь?
Придётся воскресать опять.

Я постараюсь, я исправлюсь,
Я жизнь свою тебе отдам.
Но новой я тебе понравлюсь?
Ответ не думаю, что дан.

супер!!! че ж ты раньше молчала? просто... нет слов... бесподобно... чувствуется что от всего сердца написано...

Ane
Спасибо А это и есть от сердца.... о человеке, которого я сильно любила((

а это заметно!! поэтому так классно!!! не просто набор слов, чтобы просто хорошо звучало... супер!!!

Flame

А я вот ненасытный, ещё будет подолжение?

МОЛОДЕЦ! ХВАЛЮ....хорошо написала....меня даже до слез иногда пробирало.... красиво пишешь....

Это было посвящено бывшей лучшей подруге....
Зачем ты это вспоминаешь
Все эти ссоры в наши дни?
Мне сердце это режет, представляешь.
Я так хотела, чтобы вместе были мы.

Все те слова, все эти строки
Читаю, плача, не пойму,
Что подошли все эти сроки,
Что ты уехала… к кому?

Да там друзья, они скучали,
Но слёз моих не передать
Прошу не пропадай, родная,
Жди писем, буду я писать.

здорово! прям на злобу дня...о дружбе...

Интересные темы, довольно оригинальное исполнение.... Вот техника, увы, не всегда((((

Arvit
Спасибо за конструктивную критику. Я честно говоря надеялась, что кто-то на это укажет

А как скоро ждать продолжения?

Flame, ай, критик стесняецца...
Я ещё пару дней назад хотела здесь отписаться, но вопиющего насилия над языком не углядела и отсрочила.
Океюшки...(с)
"Пусть губы мои кровоточат..."
Очень хорошо. В каждой строфе есть удачный момент, который и превращает рифмованные строчки в стихи.
"Мы были от счастья немые,
Мы словно на жизнь онемели."

"На сердце тепло – без упрёков."

Не скажу, что ОЧЕНЬ понравилось, но только из-за моей давней "имхи", что чисто любовная лирика - это скучно. Само по себе стихотворение хорошо.
Есть один неудачный момент:
"Не знаю, пришёл ты откуда."
Ни по смыслу, ни по канонам русского языка (неприемлемый порядок слов) эта фраза не годится. Но это легко исправить.

"Я так хочу тебя увидеть..."
Здесь мне очень нравится окончание - в нём всё: и признание, и вздох свободы, и надежда, и грусть, и понимание.
Теперь определимся с рифмой:
В первой строфе у нас рифмуются 2 и 4 строки, 1 и 3 висят (что висят, это нормально, не о том).
Во второй строфе опять рифмуются 2 и 4, а 1 и 3 оканчиваются на "жизни". Это рифма? Если да, то это плохо. Если нет, тоже плохо.
В третьей строфе рифмуются 1 и 3, 2 и 4 строки.

Так вот, конечно, бывают случаи, когда сложность структуры стихотворения позволяет менять ритм, размер и способ рифмовки. Но перед нами далеко не такой случай, поэтому надо выбрать что-то одно.

"Твои глаза, твоей любовью..."

"Ищу в окне, и в фоторамках,
Альбомах, книгах и стихах."

"Придётся воскресать опять."
Мило, покладисто и современно. Улыбнуло =)

Понравилось, как Вы связали три первых строфы:

"И я везде тебя ищу.

Ищу в окне, и в фоторамках,
Альбомах, книгах и стихах.
Ищу подолгу, беспрестанно.
Но нахожу лишь только страх.

Страх оттого, что ты не близко."

Вот бы и остальные так же

"Зачем ты это вспоминаешь..."
По форме всё хорошо, даже сбившийся ритм в первой строфе не портит, а придаёт некий шарм.
Вопрос по смыслу непосредственно:
"Что ты уехала… к кому?

Да там друзья, они скучали,"

Риторическое "К кому?" подразумевает несколько негативный, даже презрительный оттенок, вроде "К кому там ехать-то было!" Тем временем, она уезжает к друзьям, а друзья - это очень важно и к таким вещам нельзя относиться с презрением.

"Жди писем, буду я писать."
Это откровенная тавтология.

В общем и целом очень даже прилично, нигде не висят розовые сопли, нигде не подтекает гатишшная тушь, стихи хоть и о любви, но приправлены долей иронии, как влюблённый взгляд искоса и прищурившись.
Даже поглумиться не над чем, черти...

Спасибо за то, что уделила внимание моих стихам . Честно говоря, такой высокой оценки (а для меня она Высокая ) я не ожидала

"Жди писем, буду я писать."
Эту оплошность сама признала, но не смогла более удачный вариант подобрать

Еще раз спасибо *Флейм как можно более грациозно кланяется*

*шаркая ножкой* а я специально ждала... =)
Приятно иногда просто почитать и уверовать в возможность будущего у поэзии. Вам спасибо =)

Вот, немного этих самых розовых... Стих (хотя для него это громко) не лучший... объетивная оценка))

Я не прошу, ты не вернешься.
И нам с тобой не по пути,
Другую выбрали мы участь,
Судьба нас не смогла спасти.

Но я ей говорю спасибо,
За то,что знала я тебя.
И хоть была я несчатливА,
Но я жила, жила любя.

Мы разошлись, а солнце то же
Луны с небес сгоняет тень.
Мы разошлись и мне дороже
Твоей улыбки просто тень.

Мы многого могли добиться
Друг друга не забыв никак.
Друг другом мы могли гордиться,
Но это пройденный этап.

Мы это стерли, загасили,
Ведь нам с тобой не по пути.
А мы друг друга лишь любили
И чувства не смогли спасти.

Flame,

Как автор сам понимаю, что неприятно когда тебе тыкают и говорят исправить, но у тебе в начале последнего четверостишься вместо загасили лучше б было погасили, поправь меня если я не прав... и ещё "лень" и "лень" тоже некрасиво как-то получилось, а в остальном всё прекрасно...

P}{AN†<¤>M
Спасибо ) Здесь у меня не опечатка, а именно ужасная ошибка!! Может потом придумаю, как исправить!

Flame

Всегда пожалуйста Слушай тут явно не хватает одного смайла, тоже такой круглый, розу в дар приносит.... прямо неловко как-то!

Последнее.
В третьей строфе опять "тень-тень". Если бы не такая неудачная (не)рифма, само четверостишие было бы отличным. И солнце, сгоняющее луны тень, и тень улыбки - замечательные образы, но в таком виде не катит =/

"Мы это стерли, загасили..."
Бог с этим "загасили", мало ли... Но мне не нравится "это". Что "это"? Очень нехудожественное по всем характеристикам слово, ему вообще не место в стихотворении. Может, "мы чувства стёрли, загасили" или "мы счастье стёрли, загасили", а может "мы нежность..." или "былое стёрли, загасили"? Так что? Мне ведь интересно

А между тем у стихотворения потрясающая рамка:

"Я не прошу, ты не вернешься.
И нам с тобой не по пути,
Другую выбрали мы участь,
Судьба нас не смогла спасти."

"Мы это стерли, загасили,
Ведь нам с тобой не по пути.
А мы друг друга лишь любили
И чувства не смогли спасти."

Стих посвящен другу...

Ты ворвался ко мне ураганом,
Тебя южный вечер принес,
Ты укутал нежным туманом
Полным радостных дружеских грез.

Не назвать это чувство любовью,
Не смеяться с тобой на песке,
Но с тобой так легко мне, так вольно
Без тебя я страдаю в тоске.

Твоей дружбой, тобой дорожу я,
И надеюсь, ты будешь со мной.
Может быть наградишь меня болью
За уход своевременный свой.

Никогда наши чувства не вспыхнут,
Не сожжет их страсти пожар.
И цветы наших встреч не завянут
Лепестки теплых дней потеряв.

Подожду пока hauptACHTUNG отпишиться по этому творению меня так забавляет её писанина,


Flame

Особенно понравилось последнее четверостишье, сразу подчёркивается то, что говоришь о друге.

hauptACHTUNG
Flame
Молодцы, написано с умом и вдохновение так и прет.

Сейчас есть такая милая вещь - плейкаст. Я долго не могла ничего сделать *ну, ламер я,ламер, че тапками бросаться* и все-таки получилось Вот мое произведение
*иногда музыка долго грузится *
Это, конечно, к стихам не относится, но пусть будет маленьким сувенирчиком

Flame уж на ламера, ты не как не тянешь. И у тебя все хорошо получается!

Круто. Хорошая рифма и композиция

Всё оч понравилось... а особенно стихотворение о дружбе)

Celestial
DistorЪtera
Спасибо

Flame
Последнее мне весьма и весьма понравилось, чесслово.

Но, к сожалению, не везде рифма стройна. "Дорожу я" - "болью", к примеру... Может быть, можно как-то иначе?/

Arvit
Благодарна за то, что в вои нечастые появления, не обходишь стороной мою тему. Спасибо

(Хнык, хнык) Ну, хватит я больше не могу я же чувствительный! Flame классно (до слёз). ААААА!

Flame
а можно сделать так чтоб это можно было скачать?? с моим тупым модемом это даже грузиться не хочет

Flame
Мряу, а где продолжение? Я,можно сказать, только ради него сегодня в сеть и вылез...

Arvit
У меня случилось несчастье. Дискета на которой были стихи Их младший братец случайно стер

Хы, а мои рассказы старший стёр. Я его чуть не зарубил.

Было написано вчера. Случайно так

***
Тьма меня окружает и душит,
Жизнь обходит меня стороной,
Ночь эмоции все мои глушит,
Мне хотелось остаться одной.

Лунным светом окутаны мысли,
Шелест трав застилает глаза,
Мне хотелось кричать, но не вышло.
Голос мой забрала тишина.

Сон твой рядом со мною витает,
Мне хотелось его бы поймать.
И остаться в нем вечно с тобою...
Нет, не буду тебе я мешать.

Мне хотелось подняться бы в небо
И оттуда, как птица, упасть,
И мое бездыханное тело
Будет тихо в траве отдыхать...

В целом хорошо. Объективные недостатки:
1. Кривые рифмы (небо-тело, поймать-мешать). Глагольные рифмы, кстати, вообще дурной тон.
2. Строчки, вставленные только ради рифмы.
3. Неудачно выбранный ритм заставляет первые два слога читаться как безударные, что выглядит неестественно.

А в целом хорошо.

спасибо за критику

Flame особые стихи у тебя получаются, красива.

Flame
Мне понравилось. Семантически выдержано, интересно и читается легко.

О минусах сказано уже было, но. EyeScream глагольные рифмы вовсе не являются моветонными. Другое дело, что они особенно чувствительны к точности. Также не соглашусь и насчет первой строки. По-моему, все легко.

Arvit
спасибо

Flame
"Говорить правду легко и приятно" (с)

Но я жду восстановления после варварства младших родственников творческого наследия))))

Давно хотел это сделать...

P}{AN†<¤>M
Спасибо

Varg
Тебе тоже спасибо за комменты