Брак - ранний и не очень, зачем он нужен, и с чем его едят Опции

[Anna]

Что касается связи "быта"и "взрослости" - я имел в виду больше не то, что человек в принципе хочет/не хочет делать, а то, что ребёнок может полагаться на родителей: они сделают; человек же взрослый и проживающий отдельно - если он не хочет жить в свинарнике - вынужден рассчитывать только на себя.

Таки да, живя с родителями, человек полагается на них. И я знаю кучу примеров (и я не исключение), когда в браке муж в плане быта начинает полагаться на жену. Мы тут с другими замужними дамами на работе это обсуждали - у всех буквально так: взрослый мужик банально не знает, где лежат его носки (майки, штаны и т. д.). Причем мужики-то эти раньше жили самостоятельно, вполне себя обслуживали, с голоду не пухли, голыми по улице не ходили. Но сейчас не напрягаются. Легче спросить у жены: "Куда ты мои вещи положила, ничего найти не могу", предварительно разбросав их по всей квартире и провоцируя жену на уборку оных вещей. Или в выходной день, сидя весь день дома рядом с набитым готовой жратвой холодильником, питаться одними бутербродами и печеньем, потому что, видите ли, еду же из холодильника надо достать, а потом еще и разогреть. Ну а когда надо что-то дома починить, сделать какую-то, грубо говоря, "мужскую работу", дорогого мужа надо долго уламывать и упинывать. И известный анекдотический пример о том, как семья приходит с работы и муж утыкается в газету (телевизор, компьютер), а жена начинает галопом скакать по квартире, занимаясь хозяйством, хотя работали оба и устали вроде как тоже оба - так вот, этот пример вполне реален, и я, опять же - не исключение.

При всем этом - да, совместная жизнь имеет много плюсов. Так что, a kappella, не думай, я вовсе не недооцениваю брак, напротив, думаю, четырех с лишним лет совместной жизни с одним человеком мне хватило, чтобы составить о браке вполне четкое представление. Правда, и до этого я на замужество не смотрела через розовые очки и вовсе к нему не стремилась. Ты же вышла замуж недавно и все-таки моложе меня, так что у тебя впереди свой опыт.

Lady-charmed,
я знаю, что ты неисправимый романтик. И искренне надеюсь, что такой и останешься в дальнейшем. Но я повторюсь - для меня в браке не было ничего запредельно желанного, платья у меня белого тоже не было, цветы были (но я их не люблю). Мы как жили вместе до похода в ЗАГС, так и живем. Любовные же лодки на волне романтики, мне кажется, гораздо чаще разбиваются о быт, чем такие вот браки из деловых соображений. Вашу с Соней дискуссию помню, как же.

Кстати, вот еще вспомнила - я тут чуть выше писала про мою одногруппницу Лену, которая венчалась в церкви и развелась, будучи сильно верующей при этом. Помню, как она мне говорила незадолго до своей свадьбы: "Это такое счастье - готовить для любимого человека". Незадолго до ее развода, когда я напомнила ей эти слова, она мне не поверила. Сказала, что задолбало ее домашнее хозяйство. И любимый человек как-то так постепенно перестал быть любимым.

Нет, всякое бывает, и люди все разные. Но вот, например, то, что тут описала иришка:
друзья расписались в 16 лет родили ребёнка,потом ещё одного и живут в браке уже 19 лет!а знакомы со школьной скамьи -
меня лично это повергает в дикий ужас. Я просто не представляю, как это возможно. То есть в моей жизни было всякое, были разные мужчины, разные компании, разный опыт и, выйдя замуж не так давно, я до сих пор иногда сомневаюсь - а насколько мне вообще это надо? смогу ли я прожить с одним (я подчеркиваю - с одним!), этим самым человеком всю оставшуюся жизнь (при условии, что она будет длинной). Я не знаю, честное слово. А тут - всю жизнь вместе, со школы, свадьба в 16 лет, ребенок... бр-р... мне тошно и жутко от этого, это вообще люди, которых я не могу понять. Возможно, я не так умна, как они, возможно.
Не рассчитываю на понимание в последнем вопросе, но это моя точка зрения, моя жизнь и мой опыт.

Сообщение отредактировал Anna - 17.10.2008 - 22:52

[a kappella]

Ты же вышла замуж недавно и все-таки моложе меня, так что у тебя впереди свой опыт.

не спорю... но у меня яркий пример - мои родители... и я не могу сказать, что у них счастливая семья "на показ". Халатов нет, быт делится на пополам... да, к этому они действительно шли с препятствиями. Но всё же... любовь в высшей инстанции ))) *к слову... познакомились они, когда маме было 14, а папе 16... в 20/22 они поженились, в том же году родилась я*
наверно, действительно до всего надо дойти. ВСЁ держится на чуствах людей.
Супружество... с одного упруга. Всё должно быть взаимно.

[Lady-charmed]

Anna, мне кажется твои чувства корнями глубоко уходят в нестабильность мира вокруг и нестабильность ншего мира внутреннего. Мы не можем контролировать всвои чувства, загадать заранее, как будет в будущем. Вступая в брак или встреяа любовь, нам кажется, что это навсегда, что до самой смерти мы будем именно с этим человеком. Но это состояние эйфории не так долго длится. Появляются искушения, испытания и просто страхи. Задача настоящего поноценного брака - выдержать всё, что ниспошлёт судьба, обойти преграды и держаться друг за друга. Брак - союз, человек в нём не один (я говорю о браке, основа которого - любовь, иной просто нежизнеспособен и недействителен по срдержанию для меня). А два столь близких человека, связавших свои жизни, должны непременно помогать друг другу, поддерживать. Искренне не могу понять душой (разумом понимаю), чем тебя так ужаснул пример иришки. Кто знает, вохзможно, это пара действительно счастлива.
А быт.. ох, до чего же я не люблю эти разгвворы о быте, но придётся. Я считаю, что отношение к семейным делам закладываеся с детства. Если человек в молодости ещё до замужества приучен к чистоте, любит порядок, может оторвать попу от дивана и пойти приготовить что-то или подмести, это качество никуда после брака не денется (хотя приведённые тобой примеры доказывают обратное). Мне думается, причина этого разногласия в том, что после брака человек разленивается, особенно, мужчина. Он понимает, что у него снова появилась добрая терпящая мамочка, которая всё за него сделает. Наша задача - пресечь такие мыси на корню, чётко и грамотно распределить обязанности, высказать откровенно свою точку зрения. И, может быть, это поможет решить проблемы быта.
a kappella, мне пришла в головву мысль: когда ребёнок растёт в полноценной семье и видит, что родители любяи друг друга, что они счатливы, у него куда больше шансов устроить хорошо свою семейную жизнь, потому что перед глазами всегда был правильный пример. Но эжто не правило, а скорее, один из путей.

[Ergil]

я говорила, что с любимым человеком и лраить унитазы весело

Ничто так не сближает людей как совместное занятие идиотизмом.

[LoS!!]

мне пришла в головву мысль: когда ребёнок растёт в полноценной семье и видит, что родители любяи друг друга, что они счатливы, у него куда больше шансов устроить хорошо свою семейную жизнь, потому что перед глазами всегда был правильный пример.

Но с другой стороны, если перед глазами плохой пример, может быть острое желание устроить свою жизнь иначе, как бы исправить ошибки родителей.

[Anna]

мне пришла в головву мысль: когда ребёнок растёт в полноценной семье и видит, что родители любяи друг друга, что они счатливы, у него куда больше шансов устроить хорошо свою семейную жизнь, потому что перед глазами всегда был правильный пример. Но эжто не правило, а скорее, один из путей.

Откомментирую только это, потому что в целом ты права. Возможно, все дело в том, что я как раз росла в неполной семье. Биологический отец развелся с мамой, когда мне было около года. А мама была молодая, поэтому училась, занималась наукой и т. д. Воспитывали меня, в основном, дедушка с бабушкой.
А пример иришки меня ужаснул, скажем, "примеркой" этой ситуации на себя. А те люди, может, и счастливы. Но мне это чуждо и дико. Равно как и вопрос о детях, который я даже боюсь здесь затрагивать.

[December]

когда ребёнок растёт в полноценной семье и видит, что родители любят друг друга, что они счатливы, у него куда больше шансов устроить хорошо свою семейную жизнь, потому что перед глазами всегда был правильный пример

Смею не согласиться в данной ситуации, ибо шансы устроить хорошо свою семейную жизнь у всех одинаковы, вне зависимости от того, в какой семье ребенок воспитывался. Часто бывает даже наоборот, в семье с любящими друг друга родителями, вырастают эгоистичные дети, которые и в браке своем собственном живут за счет родителей во всех аспектах данного выражения.

[Lady-charmed]

December, я согласна, что моя мысль не верна полностью. Лишь частично. Сама я росла в семье без папы, но тем не менее моия личная жизнь складывается очень хорошо. Я не видела, какой бывает полноценная семья и вместе с тем не видела скандалов и ссор родителей. Ни туда ни судя, грубо говоря.

Часто бывает даже наоборот

Мда, и эо потверждает истину, которую я очень не люблю цитировать "Всё очень индивидуально".
Просто не от одного воспитание зависит становление личности.

[December]

Просто не от одного воспитание зависит становление личности

Конечно. Вот при моих любящих друг друга нежно родителей, у меня моё построение личной жизни в корне отличается от того, что я видела в семье родителей. Все мои отношения с мужем улетели в никуда к чертовой матери, причем непонятным образом - вроде "все было как положено", но увы и ах, как говорится "не сошлись характерами" (идиотская фраза).

[Lady-charmed]

December, мне очень жаль..
Зачастую "идиотские фразы" оказываются самыми верными и подходящими.
Родительский неудачный опыт дал мне знание о том, как делать в отношениях НЕ надо. В первую очередь: семья длжна быть на первом месте. Несомненно, любовь к ближнему никто не отменял, но самый ближний - в семье, и к нему надо идти первым на помощь.

[D.O.]

Не знаю, поднимался ли такой вопрос тут, не могу перечитывать всю тему.
Кто-нибудь замечал такую фишку у матерей, имеющих совершеннолетних молодых сыновей? Матери боятся, что "появится какая-нибудь" и уведёт её сына, женит на себе. То есть как бы они желают благополучной семейной жизни своим сыновьям, но всяких скоропостижных браков явно опасаются. Фразы такие бывают: "смотри, женит она тебя на себе".
У меня подобное было, ещё друг один рассказывал, у него было.
Наверное, замечают, поживя замужем, что брак - это большая нагрузка на мужчину.


Сообщение отредактировал D.O. - 18.12.2008 - 06:18

[Romadera]

"смотри, женит она тебя на себе"

Так вот откуда всё идёт... Сковарными залетами и нападением на личное простанство...

Наверное, замечают, поживя замужем, что брак - это большая нагрузка на мужчину.

Звучит так, как будто матери жалеют о том, что сами когда-то "женили" своих бедных мужей.
Да не в этом дело. Девушкам точно так же говорят "Смотри, поматросит он тебя и бросит". И отнюдь не потому что у самих так было. Просто волнуются за ребенка и не хотят (даже необязательно осознанно) с кем-то его делить, поэтому большинство окружающих лиц противоположного пола воспринимаются как потенциальные враги, те кто уведут ребенка из семьи, отнимут его.


А вообще, насчёт большой нагрузки тоже забавно. Мужчина обретает бесплатную няньку и домработницу, а ему нагрузки, бедному... *оговорюсь, что не надо вспоминать ситуацию, когда жена не пускала мужа на тренировки - это всё-таки нонсенс*

Сообщение отредактировал Romadera - 18.12.2008 - 10:05

[Lila]

Не знаю, поднимался ли такой вопрос тут, не могу перечитывать всю тему.
Кто-нибудь замечал такую фишку у матерей, имеющих совершеннолетних молодых сыновей? Матери боятся, что "появится какая-нибудь" и уведёт её сына, женит на себе. То есть как бы они желают благополучной семейной жизни своим сыновьям, но всяких скоропостижных браков явно опасаются. Фразы такие бывают: "смотри, женит она тебя на себе".
У меня подобное было, ещё друг один рассказывал, у него было.
Наверное, замечают, поживя замужем, что брак - это большая нагрузка на мужчину.

Это далеко не у всех матерей. И "нагрузка на мужчину" тут ни причем абсолютно. Банальная ревность. Ведут себя так женщины у которых сын "единственный свет в окошке" . Умная женщина так никогда вести себя не станет.
Вообще, читая Ваши посты по поводу брака, мне начинает казаться что у Вас паранойя по этому поводу. Вам нормальных женщин не встречалось что-ли? и вообще как можно насильно женить мужчину на себе?? бред какой-то..
и так небольшой комментарий в Вашему высказыванию в теме про матриархат и патриархат:

Спать вместе - не получится на поздних сроках, не получится непосредственно после родов (всё должно восстановиться там), не получится в первый год жизни ребёнка (дитё проснулось - всё).

Сексом заниматься на поздних сроках можно и даже нужно. После родов сексом заниматься нельзя только два месяца. Про первый год жизни, бред извините. Было бы желание.
Теоретизировать на предмет брака вообще глупость большая. Люди все разные и отношения у все по разному складываются. Поменьше на других смотрите.

[Anna]

Lila,
ППКС.

Те матери, которые не желают браков своих сыновей в принципе, возражают против потенциальной невестки при любом возрасте сына. И еще один вариант - когда матери просто, чисто по-человечески не нравится избранница сына. Ну, бывает же так, что тебе кто-то не нравится. Но умная мать примет выбор ребенка и поддержит его, как мне кажется.

D.O.,
нормальный брак - это взаимная нагрузка и обоюдная ответственность, пойми это раз и навсегда. А также много совместных радостей. Если в браке есть перекос в какую-то сторону, значит, что-то в нем надо менять. Мне еще кажется, что пример твоей семьи сильно на тебя влияет в этом плане. Но все зависит от тебя и твоей будущей жены, нет ничего предопределенного.

[Ergil]

Да матери ещё много всякой дури зачем-то забивают в голову сыновьям. Именно с подачи мамаш у мужчин в голове рождаются странные тараканы. Почему то мамаши в два счёт забывают что именно их привлекало в их мужьях и погружаются в мир сказочных иллюзий рассказывая сыновьям что с девушками надо обращаться как принц из сказки, ни в чём им не возражать, целовать их задницу, платить за них в ресторанах, дарить цветы на первом свидании и в целом вести себя как скучный отстой. Вот это меня удивляет намного больше чем банальная женская ревность. На самом деле взрослый парень уже воспринимается подсознанием не как сын а как любой другой взрослый мужчина. Именно это есть причина ревности матерей к невесткам и причина ссор сыновей с отцами. Всего лишь древний инстинкт обострённый всё тем же жилищным вопросом.

Сообщение отредактировал Ergil - 18.12.2008 - 20:38