Всё просто, если уж быть честными.
1. Крепкого здоровья родным и дорогим мне людям.
2. Добра, любви и света миру.
3. Заботы и достойного обращения животным.

Простое и практически недостижимое.)
Все остальные желания мы вольны претворять в жизнь, не дожидаясь золотых рыбок.

офф:

Дык тут его фанат на фанате сидит. Название форума - это просто, чтобы не палиться.)

Diverje - Not In My Name (The Mercy Cage mix)

Этого, что ли? *смеётся* Такое и разглядывать-то не стоит.)

В конце концов, почему нет?)

Ох, уж эти треклятые пышные щёки.

Вот этот рисунок изумительный! Мой Вам низкий поклон, как от недохудожника.
Какого формата Ваши рисунки?

+ мне очень по душе штриховка, всегда с ней были напряжённые отношения.)


Тоже интересно, что символизируют свободные вороны и запертые в клетки?
Мне показалось, что там нет открытых. Мы сами запираем нашу боль внутри себя, нагромождаем, наслаиваем одну на другую, словно бы копим и одновременно пытаемся отвлечься, избавиться, но страх перед потерей своих эмоций заставляет только отодвигать боль на самое дно души, запирая её там, как в сокровищнице, которую мы не хотим видеть? И что она становится настолько большой, что вновь и вновь прибывающим тревожным воспоминаниям и чувствам уже просто некуда прятаться и тогда они парят в нашей душе, как победители нас самих?

Не по духу мне слово "ненавижу", вряд ли к чему-то я испытываю настолько искренне негативные и сильные чувства.
Потому пускай будет просто "не люблю".

Не люблю:
- когда не умеют ценить и любить своих близких;
- когда постоянно заявляют о том, как достала учёба\семья\прочее и как же они, подонки, ненавидят своих родителей, бабушек и дедушек, преподавателей;
- когда издевательски обращаются с животными;
- когда пытаются самоутвердиться через принижение и оскорбление тех, кто слабее или за глаза;
- когда постоянно себя жалеют, ноют и пытаются выставить свои какие угодно проблемы\переживания выше всего мира вместе взятого вместо реальных попыток или действий по изменению той или иной ситуации;
- когда лгут ради лжи, по привычке;
- когда не способны слушать и слышать другого человека;
- когда напрочь отсутствует жалость и сострадание;
- когда при мне пытаются поднимать тему суицида подросткового замеса;
- когда на меня пытаются вешать ярлыки из серии готосатанистопанкоэмофошысдоидиот. Как максимум я могу быть из этого всего только идиотом;
- когда строят из себя глубоко верующих только в потакание моде или созданию какого-то образа, или и вовсе "просто так";
- когда пусто внутри, совсем-совсем, что даже парой слов не предвзятых не перебросишься;
- когда пытаются лезть в душу, что-то выпытать, "раскрыть какую-то чертовски тайную тайну", как им кажется;
- когда "с места в карьер" с самого начала разговора совершенно незнакомые мне люди переходят на "ты";
- когда в назидательно-укорительной форме просят\требуют "быть проще", "говорить понятнее", не выделываться", прочее;
- когда мусорят везде и всюду, просто банально ленятся дойти до ближайшего мусорника;
- когда меланхолично заявляют "ну, это же наша страна\город\район\улица\дом, конечно, тут всё отвратительно и паршиво";
- когда оскорбляют и в грубых формах обсуждают за глаза свои "вторые половинки", продолжая при этом отношения;
- когда отзываются о собственном прошлом (под углом изменения вкусов, взглядов, симпатий) с отвращением, словно стыдятся того, что раньше искренне любили, и пытаются зачем-то "обелить" себя. Оболгать;
- когда "сливают" в споре\дискуссии по причине полного отсутствия аргументов, а спустя определённое время заводят свою песню как ни в чём не бывало заново;
- когда чуть что переходят на личности;
- когда садятся на шею;
- предательства;
- вопиющую безграмотность, лесенки, капсы и прочие извращения;
- ограниченность;
- "жёлтые" сплетни;
- бесхарактерность;
- прощания;
- невоспитанность;
- вульгарность и грубую пошлость, особенно женскую - в поведении, разговоре, одежде;
- девушек, в буквальном смысле орущих о своих личных проблемах, сексе и выпивке;
- безумные на мой взгляд сочетания цветов или элементов одежды;
- то, что сейчас становится общепринятым выносить "весь сор из избы" и делать свою личную жизнь достоянием общественности, притом зачастую крайне нелицеприятную сторону этой самой жизни;
- то, что всё чаще забывают о существовании личного пространства;
- то, что искренность и доброта считается качеством чуть ли не достойным стыда.

Действительно, как это - "сочинять танцы"? О_о

Это радует.)
Я тоже, разумеется, не готов слушать абсолютно всё, куда там не готов! Не могу просто. Не хотелось бы называть себя придирчивым или говорить о каких-либо завышенных планках, но даже приятная мне музыка, например, звучащая в крайне сомнительном качестве в аккомпанемент потустороннему шурганию-гудению-репению-сейчас-сдохнет-динамик - дело для меня зачастую непосильное. О музыкальных отбросах (на мой вкус) и речи быть может, тут аналогичная позиция - пойте, но "не в моё ухо". Хотя конкретно упомянутая Ротару у меня ровным счётом никаких эмоций не вызывает, часть уже ставшей "устаревшей" по многим параметрам эстрадной и полупопсовой сцены у меня даже и слушаться может спокойно, если вдруг в зоне доступа зазвучит. Да и у меня в списках появляются нередко некоторые исполнители, которых никак, кроме как попсовыми, не назовёшь.
Потому тут вопрос искренности, силы, "качества" и добротности творчества, а не стиля или направления.

Пожалуй, я только большую часть бесталанного кишкоразрывательного дэс\пагана слушать не могу, хотя, что обидно даже, периодически встречаются неплохие тексты. Потому по части последнего, пагана, я предпочитаю, если попадается, просто читать стихи-тексты.
__
Но многим нравятся такие вот непотребства, как и танцевать под сущую жуть, любят такое. Я стараюсь не высказываться яро против. В конце концов, они имеют на любовь такое же право, как и я. А то, во что я подобное ставлю, увы, только моё дело и не позволяет становиться указкой другим.

p.s.: Реабилитировались окончательно?

Времени доброго.)


Здесь мне следовало бы воздержаться от комментирования, чтобы не выставлять себя дураком, но я не могу лгать, тем более, в таких вопросах. Такая штука, как "смех без причины" мне временами присущ. Точнее, не без причины, а по причинам настолько нелепым, что готов лопнуть от смеха над собственной, скажем, глупостью.) Я могу вспомнить много моментов, которые были приятными и заряжали позитивом, но там в компаниях меня тоже "хохотило" без явных на то причин. Я могу долго смеяться над какой-то несущественной мелочью или шуткой, кот. кому-то покажется глупой или несколько пошлой. И, какими бы это делами дураков не называли, я ценю и эти эмоции, ибо они мне приятны.



А вот здесь согласен. Люди открещиваются от внутреннего духовного богатства (феноменально, но в первую очередь именно своего собственного!), желая всё упрощать, что действительно доходит до откровенного абсурда и идиотизма. Я не люблю однобокость или нездоровую полярность взглядов, ибо считаю это как минимум несообразным самоограничением.
*пожимая плечами* Но что уж попишешь.. с другой стороны, будь все идентичны или хотя бы достаточно схожи, то куда меньше вероятность появления кого-то гениального в их среде. Всё-таки, чем больше сила каких-то взглядов в массе и чем больше эта самая масса, тем сложнее по-настоящему среди них выделиться. Это определённо здоровый стимул к самосовершенствованию, но, увы, я не верю, что все до единого это будут делать.

А о музыке - не знаю, я всегда признавал практически любые музыкальные течения и коллективы, даже если меня они откровенно воротили. Потому как я понимаю, что то, что я искренне и всем сердцем люблю, вызывает у кого-то аналогичные эмоции, как у меня какое-нибудь "зааавтра в семь двадцать две я буууду в БорисполЕ".
Но кризис современной музыки (ос. эстрады, конечно) - это уже отдельная история длинная, как рулон туалетной бумаги.


p.s.: Сил Вам пережить корпоратив.

Когда смотрел на заголовок темы, на ум пришли несколько мыслей, когда прочитал первый "пояснительный" пост - категорически мотал головой в знак протеста.

О "перестать слушать вообще". Как так? Ладно, я понимаю, что можно любить малиновые бисквиты, но однажды обожраться до белого друга и невообразимых желудочных кульбитов так, что до третей реинкарнации включительно их потом на дух не мочь переносить. Это я понять могу. Но как можно в силу какого-то стороннего, единичного, одномоментного события выбрасывать часть самого себя? То, что мы искренне любим, поселяется в нашем сердце и в нашей душе, и с этого момента оно совершенно независимо, зависимыми становимся мы сами.
На своём примере, дабы не казаться выше меры высокопарным: оперируя наибанальнейшими категориям, скажу, что я люблю Лакримозу. Т.е. люблю её от такой-то точки отсчёта до конкретного момента сейчас. То, что я люблю, уже существует и оно не может "испортиться", это не открытый тетрапак с молоком, право дело! Измениться (испортиться) может только наше собственное отношение и восприятие, да и то только теоретически. Может меняться крепость и сила привязанности, клубок нитей, соединяющий меня с моей любовью, может разматываться, и будет казаться, будто мы начинаем отдаляться друг от друга. Это нормально. Но он никогда не разорвётся. По крайней мере, такой вывод я делаю на основе прожитых лет, проверивших на крепость эти самые нити. Я не хочу зарекаться, просто говорю то, чему склонен верить и что могу чувствовать.

Значит, если "перестали слушать" - проблема только в нас самих, по ту сторону эмоционального телепровода изменения невозможны.

Разочаровать может будущее, но никак не прошлое. Я не склонен к утопическим воззрениям, но являюсь всё-таки оптимистом, потому всё равно буду верить в то, что подобного разочарования нам удастся избежать. Есть целый ряд того, что может послужить причиной подобного "разочарования" и даже отторжения, это всего лишь личные установки и взгляды, которые одинаково негативно воспринимаются по отношению к любому случайно взятому человеку. Навскидку, разящая вульгарность, тошнотворная пошлость, агрессивная глупость, внутренняя нищета, подплинтусная грубость и т.д., и т.п. Ежели подобное окажется внезапно присуще тому, что я люблю, это будет больно. Но это не сможет, как вы понимаете сами, повлиять на прошлое, это лишь лишит будущего. Однако, повторюсь, я верю, что подобное нам застать не удастся.)

Ради этих слов готов отписаться.))


Воистину! Злость как чистая обособленная эмоция не только не является побудительной или формирующей, она действительно не влияет практически никогда. Только любовь, только страсть, только желание, только одержимость и опять-таки, замыкая кольцо, только любовь.
В том, что люди именуют "садизмом", на мой взгляд, нет ни единой исключительно отрицательной эмоции, ибо это есть сторона любви, а любовь не может формироваться из негатива. Впоследствии он может быть вызван целым длиннющим списком причин, но выступать формирующей силой - никогда.
Я вижу в том, что называют "садизмом", только стремление быть по-настоящему ближе, только ту истинную страсть, которую мы не пытаемся скрывать или штопать, порывы и желания, которые мы не пытаемся одевать в костюмы с чужого плеча. Любовь не имеет границ или рамок, эта энергия созидательная, всепоглощающая, требующая к себе только идеальной открытости и искренности, желающая новых и новых красок, находящая в постоянном поиске, охоте, развитии, гонке.
Разумеется, здесь не может быть в фундаменте никоих отрицательных эмоций как первопричины.

__
А по сабжу, хочу подписаться под словами камрадов, которые отмечали, что какого-то нагого bdsm'а в увязке с творчеством или образами Лакримозы не видят. Я тоже в упор не вижу. Ранний фетиш - да, это можно увязать как с элементами лирики того времени, так и с образами, за которые, собственно, в начале сего топика и зацепились. Но причём здесь bdsm - для меня, право, загадка. оО На мой скромный взгляд, такие прямые ассоциации всё несколько опошляют.

Мне же хочется верить, что это прослушивание сможет привнести что-то новое. И аналогично надеюсь на то, что он не принесёт Вам удручающего липкого "негатива".

Лично я не смогу представить, за какие грехи может быть такое отношение к Echos'у (который у меня затирался до дыр), однако, хочу верить, что рано или поздно он сможет Вам раскрыться с более благодатной стороны.

Здесь, пожалуй, уже и добавить нечего - это проблему рассмотрел коротко со своей колокольни только вчера здесь.
Потому скажу коротко. Ж-и-т-ь. И только. Здесь я чувствую, как и вы, своеобразную близость с чувствами и музыкой. Вы когда-нибудь занимались гончарным делом? Ну, так, на любительском уровне, например, на экскурсиях или полёвках? Ситуация, когда на диске уже кувшин, но ещё не Ваш. Вы по-отечески нежно, с трепетом, аккуратно, внимательно, старательно лёгкими и периодически чуть усиливающимися движениями ладоней и пальцев влияете на его формирование, взросление и кульминацию. Но непосредственный процесс этого происходит не по нашей прихоти, а сам по себе, благодаря гончарному станку; мы же можем лишь направлять в желаемом направлении, но остановить - никогда. Так формируются эмоции, только они ещё более независимы, ибо не имеют диска, который их бы раскручивал. А теперь представляем, как поверх наших ладоней ложатся чьи-то чужие, вмиг становящиеся родными, словно ваши руки всегда были рядом, - теперь на формирование этого маленького кувшина влияете не только Вы, подмешивается ещё один человек. Но вы не будете идти вразрез друг с другом или распадаться на отдельные партии - эти четыре ладони станут одним целым, органически, сольются в единое общее влияние. Какие-то элементы изменятся, какие-то разовьются и станут более совершенными, где-то, не исключено, что будет допущена ошибка, потому как в этом случае вы идёте на поводу у эмоций, но это будет совершенно другое творение, чем если бы его делали в одиночку.
Здесь, с творчеством, у меня происходит что-то похожее, просто, разумеется, на другом уровне.

Не отрицаю, конечно же, что другие камрады чувствуют этот самый столь нелюбимый мною "негатив", но я, право, его не могу вычислить ну никак. Та или иная композиция - сгусток эмоций, клубок ниток, которые кому-то могут казаться нервами, что мы берёмся распутывать. Конечно же существуют отрицательные эмоции, которые очерняют, очерствляют и озлобляют, однако я привык относиться к подобным процессам с точки зрения нездорового коллекционера: такого рода истинно негативные эмоции весьма своеобразны и зачастую куда более многогранны и информативны, нежели их "беспечные соперники". Мне кажется, нужно просто относиться к этим чувствам несколько иначе, ибо любое искреннее чувство бесценно. Знаете, это как отношение к физической боли. У меня, сколько себя помню, часто приключались с организмом весьма неприятные коллапсы, потому на "отношении к боли" натренироваться удалось, да и удаётся, отлично. И действительно работает. В определённых рамках, конечно, но всё же. Если думать только о непосредственно негативной стороне боли как о том, что в данный конкретный момент не даёт спокойно жить и пр., то она, если и не усилится, то как минимум никуда не денется. Я всегда стараюсь действовать по противоположной схеме - не пытаться отвлечься (мне никогда это не удавалось, увы), а пытаться как можно более внимательно эту самую боль прочувствовать. Это интересно. Разложить её на составляющие, пробовать ассоциировать с какими-то предметами и\или действиями, представлять её проекцию визуально каким-либо образом собирательным.. у меня действительно тогда эта самая боль воспринимается иначе и тогда уже кажется куда менее невыносимой или раздражающей.
С внутренней всё сложнее, разумеется, и куда менее регулируемо, но принцип похожий: смаковать, раскладывать, окунаться, искать новые грани, ключики от самых тайных дверц, визуализировать. Ведь только тогда мы можем быть к этому чувству ближе и только посредством внутренней близости будем способны более объективно складывать мнение об оном. И тогда, возможно, Вам, как и мне, так называемый "негатив" не будет сводить зубы и желудок, а покажется чем-то совершенно другим - многогранным, обогащающим и красноречивым.

По крайней мере, я надеюсь.)

Хо-хо, не думал, что такой невинный и, казалось бы, бесполезный вопрос соберёт такой зал.))

Нажал "Да".
Потому как курю, что логично. Отношение к этому делу идеально нейтральное с налётом чего-то сахарнопудренного. Сравнивая времена прошлые, когда не курил, и времена курящие, не могу заметить изменений в негативную сторону в какой бы то ни было "сфере" моей жизни и жизни моего организма. Разумеется, мы знаем о нехитрой методике сигарет в загаживании организма, но что уже? Сознательно я отношусь к этому спокойно.
Не считаю это глупостью, вредностью, недальновидностью или слабостью воли. У меня нет желания и стремления бросать\сокращать\отказываться\прочее и, соответственно, никаких волнений или переживаний на этот счёт. Нет смысла курить, когда человек постоянно бессмысленно сетует на то, как он себя методично гробит, я искренне не понимаю людей, которые на каждой сигарете болтают о том, как надо бросать и курят дальше и дальше. Это как девушки, которые перманентно жалуются на якобы излишний вес и желание худеть, а сами, простите, жрут в три горла. Т.е. либо сознательно делаешь что-то и тогда несёшь за это хотя бы просто моральную ответственность перед самим собой, а не прикрываешься псевдо-утешениями и псевдо-успокоительными покаяниями, либо, ежели последние пересиливают, что-то в себе меняешь. Хочешь курить - кури, хочешь поглощать булочки и пончики - поглощай, только тогда не болтай о том, как "недоволен такой жизнью".
Навскидку: я на дух не переношу энергетики и при возможности каждому товарищу, подловленному на потреблении этой гадости, заливаю лекцию с целой серией упрёков. Т.е. "такой жизнью я не доволен". Вот, разумеется, я их не пью. А к сабжу по причине спокойного отношения не вижу смысла относиться иначе, чем сейчас.

Ах, да, о "сахарнопудренном" - здесь я подразумевал те моменты, когда курение совпадает с эмоциональным фоном и помогает внести дополнительные штришки. Такое действительно бывает, как бы бестолково это ни звучало.

Так-с, тут у меня получается медалью - две стороны и ребро.

С одной стороны, я ни разу не танцевал "парно" ни под какую из композиций Лакримозы, хотя готов признать, что некоторые вполне себе допускают такое счастье. Более того, отчётливо помню несколько раз, когда приходилось неистово мотать головой, отказываться и ссылаться на маленькую "ложь во благо" о том, что танцевать я совершенно не умею. На деле же я просто не могу вообразить, как я буду _танцевать_ парой под любую композицию этого коллектива.. Коротко я вряд ли смогу пояснить причины такой упёртости даже себе, но общее направление, конечно, понимаю. Просто на одной ладони у меня лежит любовь к музыке, на второй - к танцам. *рассеянно пожимает плечами* А в случае с "танцеваниями под Лакримозу" получается х-эффект в этом плане, т.е. эмоциональная связка будет строиться с муз.композицией (это не обсуждается ), а то, во что будут синтезироваться уже "общие" ощущения и чувства должно, следовательно, выражаться в танце. Складывается своего рода "пара" между музыкой и танцем. Ежели танцевать в паре, то выходит уже трио и автоматически возникает необходимость разделять и уделять эмоции партнёру, подстраиваться в чём-то под него и в чём-то направлять или корректировать, тогда я уже буду не проявлять свои эмоции как таковые, а всего лишь переносить часть их на партнёршу\-ра, уделяя внимание ей\ему, а на выходе у нас будет какой-то сомнительный симбиоз наших совместных чувств.
Мне кажется, должен быть слишком высокий духовный контакт с человеком, чтобы мочь чувствовать вместе, чтобы эмоции не неизбежно искажались чужим их восприятием, а усиливались и богатели, просто проходя чрез него. Разумеется, такой человек где-то есть, но я пока ещё не встречал. Увы.
Вот, собственно, поэтому я не могу позволить себе танцевать парой, потому что я вынужден буду отдаваться либо своим эмоциям, либо партнёру. И я уверен, что будет первый вариант, а это совершенно не вежливо по отношению к человеку. Потому, дабы никого не обижать да и по простой "ненадобности", что ли, никогда не танцую.

Вторая сторона - сам по себе и сам в себе. Да, тогда просто невозможно не танцевать. Хотя я бы не грешил такими словами, на мой взгляд, "танцевать" тут не особенно подходит, ибо представляется сразу активно беснующееся нечто. Тут "беснующееся", кстати, подходит даже больше.)) Но здесь Лакримоза не идёт единичным исключением у меня - музыка, которая наиболее близка, а, значит, вызывает наиболее дорогие и яркие эмоции, всегда "заставляет туловище и конечности как-либо дёргаться", что-то вроде общего воздействия творчества, кот. распространяется и на тело тоже. Т.е. ты не думаешь над тем, какое движение сделать сейчас и какое па изобразить, ты просто позволяешь устанавливаться прямому контакту сердца, которое (только на мой взгляд и по моим ощущениям) синтезирует эмоции, и музыке, избавляя себя от необходимости подобного неблагодарного посредничества. Признаюсь во грехе, наиболее ярко так у меня происходит исключительно с излюбленными представителями инструментальной классики, аналогично фаворитами тёмной эклектической кибер-сцены и, внезапно, с Лакримозой.
Так что с этой стороны я, получается, "танцую" под неё постоянно и по сути вне зависимости от композиции.)

Ребро же, соединяющее эти две, казалось бы, откровенно противоположные стороны, - это искренность. Искренность, не позволяющая первое и приносящая второе. Для меня и в данном вопросе именно она является связующим звеном.

Ну-с, вот как-то так.)

a kappella, благодарим покорно.

Времени доброго тем, кто прочитает.

Бросился в глаза заголовок темы, тут же негодующе нахмурилась морда лица, потому не буду удерживать себя от комментирования; разве что рассуждения мои никакой смысловой нагрузки принести, предполагаю, не смогут. Но..

Ранее именно такой вопрос мне в голову не приходил, однако, разумеется, многократно слышу, как и многие, слова о том, что живу я как на заупокойном песнопении. По ряду причин я, наверное, могу понять, откуда растут ноги у вывода о том, что "жизнерадостные так жить не смогут".
Но всё равно хочу вот тут эмоционально воспротестовать.) Из смеси соображений обо мне окружения вкупе с моими собственными, могу сделать вывод о том, что жизнерадостностью меня всё-таки не обделили ничуть.)
Я, конечно, могу судить только со своей бесспорно одиозной колокольни, но искренне не могу даже представить, как творчество этого коллектива могут слушать идеально безрадостные люди. На поверку, я вообще не особенно-то и верю в возможность существования таких, но.
Лично мне кажется, что полярность (в данном случае негативная), если она настоящая, делает человека ограниченным, как и его восприятие окружающего мира. К чему это: через призму музыки Лакримозы у меня проходит спектр эмоций, разумеется, как мажорных, так и минорных, однако ни одну из них я не смогу назвать "безрадостной". Здесь частично играет роль моё отношение к музыке в целом, возможно, ибо я не верю в существование в истинно хорошей Музыке серой нищей трагики как таковой. Разумеется, я не слепой бесчувственный весельчак. Если на губах витала улыбка, а в голове гулял приятно тёплый ветер, когда заиграет навскидку "Распятие" - конечно, эмоции сменятся. И у меня сожмётся под солнечным сплетением маленький детский кулачок отчуждения (или, напротив, это чувство близости? - порой они тождественны), словно чувства обострятся, буквально осязаемо каждое прикосновение к клавише, заточенными гвоздиками, но не в ладони. Но здесь нет вязкого, липкого холода. Никогда. Никогда не скрываются в тех детских сжатых кулачках жестоко-равнодушные эмоции. Никогда там не скрывается негатив. Эти ладошки приносят свет, далёкий, почти недостижимый; путь, по которому мы к нему идём, уверенность в его существовании, своего рода веру, неосознанное желание искать и верить в тепло даже тогда, когда каждая клеточка кожи чувствует только нестерпимый холод. Это стремление, и действительно, как чувствую я, зачастую подсознательное, неосознанное. Но стремление через музыку дышать полной грудью, чувствовать жизнь во всём её богатстве, верить в неё. И никак не обратное. Для меня это то, что приносит _так называемая_ "трагика Лакримозы". Не то, что исходит лично от меня, а то, о чём говорит сама музыка.

Потому нет, нет и ещё раз нет. Я, как и многие из вас, думаю, уже давным-давно устали реагировать на заявления "со стороны" в тему того, какую "суицидальную загробщину" мы слушаем. Я несколько утрирую, но смысл ясен. Однако моё личное мнение здесь сведётся только к одному, на мой взгляд, очень простому и понятному выводу: если всё то богатство и глубина эмоций, которые действительно может привносить, изменять и обострять в нас творчество Лакримозы, для кого-то скрывается под убогими лохмотьями "негатива" и "унылой трагики", то человек просто не способен её, музыку, чувствовать. И нет в этом выводе ничего едкого или эгоцентричного; скажем так, "материальный и духовный достаток" эмоционального фонда прямо пропорционален количеству и качеству того, что он может "приобрести" и "оценить".
Лакримоза в своё время заняла в моей, скажем непозволительно громко, душе наиболее привилегированное место именно благодаря богатству творчества, тому, что я по-настоящему могу погружаться в него, благодаря тому, что её можно "чувствовать", буквально видеть каждую задеваемую внутри струну; я полюбил за то, что её проекции во мне раскладываются на чувства и ощущения отчётливые, сильные, самодостаточные, яркие, что, окунаясь в музыку, каждый порог реки тональности, каждый отдельный звук можно отделить, рассмотреть, коснуться. За то, что она отражается образами, богатыми и детализированными. Никогда оно, творчество коллектива, не сводило челюсти негативом. На мой взгляд, то, что может включать в себя "негатив" и все его производные, просто находится на куда более низкой ступени "иерархической" лестницы Эмоций, только и всего. И, н.м.в., этим "товарищам" здесь ну никак нет места.
Кстати, начинал слушать в период буйной юности, однако, смело могу установить, что никаких "подростково-максималистски-депрессивных" настроений у меня не было ни тогда, ни позднее. "Мозгов", разумеется, у меня было намного и намного меньше (да, грамм так на шестьсот хD), чем сейчас, но полностью аутентичным малолетним готом мне побывать не удалось.) Потому названный эффект "депрессивности" тоже аннулируется.)

Обязательно ещё раз отмечаю, что это всего лишь моё мнение, которое не должно совпадать с чьим угодно другим, однако лично я от оного не отступлюсь.

p.s.: Да уж, не особенно выгодно я показал себя со стороны обещанного "жизнерадостного весельчака".. Но вы уж простите "старого дурака", я ни в коем разе никогда не пытаюсь преподнести себя как-либо (да, абсолютно), я просто говорю так, как говорит что-то между чувствами разума и чувствами сердца. Потому, надеюсь, этот не особенно-то и нужный короткий монолог не показался никому заносчивым.)

Чус.)
Обнимаю,
Ваш Алеандр.

Для начала, всем здравствовать, дорогие.)

Туча нехороших и совершенно несвязных мыслей в голове, а ведь даже не представился.
Признаться, с некоторым ступором пришёл к выводу, что почему-то годами "за глаза" сижу на всех форумах, как вечный анонимный "гость в курсе", что тот недобитый нквдэшник. Но решился торжественно пристыдить себя, всё-таки не дело это.. не знаю, что тут выйдет из разрушения моего вечного отшельничества, но я постараюсь.
Первое сообщение решил впиндюрить сюда банально по причине того, что чувствую себя дурачком, ибо не знаю, куда следует приветственный жест платочком сделать. Негоже ведь кидаться в массы, даже не представившись, а более подходящего места для этого я не отыскал.
*вышеупомянутый жест платочком*


Ну-с, и до темы - разрушу печали о том, что Донецка тут не имеется. Я, вот, имеюсь теперь.)