Юмор 4, продолжение Опции

[Чеширский кот]

Любителям Фрая!

http://anoriel.livejournal.com/1111269.html
http://anoriel.livejournal.com/1111389.html
http://anoriel.livejournal.com/1111779.html
http://anoriel.livejournal.com/1111951.html







a kappella =>>>> продолжение старой темы

[White_Rabbit]

Ничего подобного)) Мне только на второй пришлось усилить внимание и перечитать)

[Glenn Witcher]

Особенно вторая фраза, просто мечта граммар нази.

[Anthony Colt]

Quantum satis
хах, я с первого раза тоже не прочитал)
Даже в статус в контакте загнал)
Чеширский кот
Спасибо за Фрая. Порадовало.

Сообщение отредактировал Anthony Colt - 3.11.2010 - 20:55

[a kappella]

Природа на выдумки горазда http://fishki.net/comment.php?id=71074

[Одна В Темноте]

Quantum satis говорят же, что человек читает первые и последние буквы, а если остальные в слове стоят в перемешку это не важно.
У меня прочитать нормально и быстро получилось только, когда делаешь по методике быстрого чтения,т.е. видишь всю строку сразу)))

a kappella какая ехидна зверюга)))

[user7676767]

Природа на выдумки горазда

не ожидала, что совы так умеют делать.
первая трансформация вполне понятна: покажи врагу, что ты больше и сильнее...
а вот: "распухание здесь не поможет, пора превратиться в ЗЛУЮ СОВУ!" - убило.

[faust]

А глазищи какие :
защитник

[White_Rabbit]

Офигительно приятно получать -вот такие- письма.....
О.О

[faust]

-вот такие-

))))))
Главное теперь никуда не выходить, никому не открывать, зашторить окна и сидеть тихо...

[The Anhero]

Присоединяйся к темной стороне, сын мой... У НАС ПЕЧЕНЬКИ! :-)

p.s. Кто-нибудь знает о других онлайн-комиксах подобного качества исполнения?:
freakangels.com

Сообщение отредактировал The Anhero - 30.11.2010 - 20:46

Прикрепленные файлы

 x_871b903a.jpg ( 22,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31

 

[White_Rabbit]

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Щас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- Ну диск называется так.. Лежи и блюй… да, по моему, так. Хотя неет.. беги и стругай.. неет, блин как же… Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск называется?
- CD-RW

[Arvit]

Позор, конечно был, но кто смотрел - оценит особенно

http://ru.fishki.net/picsw/122010/03/post/11/001.jpg

[Anthony Colt]

http://ru.fishki.net/picsw/122010/03/post/11/001.jpg

Смотрел. Ну надо же.

Сообщение отредактировал Anthony Colt - 4.12.2010 - 18:22

[D.O.]

Позор, конечно был, но кто смотрел - оценит особенно

http://ru.fishki.net/picsw/122010/03/post/11/001.jpg

Увидел недавно видео с той самой речью:
http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU...player_embedded

Ржал почти от начала до конца... :-)

100% pure Runglish accent. Just awesome. :-)


Сообщение отредактировал D.O. - 8.12.2010 - 16:21

[Anthony Colt]

нашел видео из той же серии.
во: тыц
Но тут дела получше

Сообщение отредактировал Anthony Colt - 8.12.2010 - 15:11

[Glenn Witcher]

Не, самый класс это вот. 22 секунды, а сколько веселья.

Сообщение отредактировал Glenn Witcher - 8.12.2010 - 16:59

[D.O.]

Не, самый класс это вот. 22 секунды, а сколько веселья.

Офигенно. :-)))

В очередной раз заметил, как после этой речи в зале кто-то не выдержал и заржал.
Теперь над нашим министром ржёт весь мир.

[faust]

Не, самый класс это вот. 22 секунды, а сколько веселья.

Особенно смешит произношение ФИФА))))

Пропаганда здорового образа жизни:
вот

[Arvit]

http://cs11298.vkontakte.ru/u1238289/12400.../x_6abe1ddc.jpg

Прикол на картинке найдите сами.

[White_Rabbit]

Прикол на картинке найдите сами.

ХХДДДДДД
зачетно))))) офигенно даже)))))

[a kappella]

Прикол на картинке найдите сами.

видимо чувство юмора у меня отсутствует... вглядывалась в фото и ничего смешного в ней не нашла.

[Glenn Witcher]

Непонятно почему тип в чорном прямой.

[White_Rabbit]

Потому что вторая рука за спиной - ее не видно)))))

[Anthony Colt]

http://cs11298.vkontakte.ru/u1238289/12400.../x_6abe1ddc.jpg

Видел картинку со схожей темой, только там были не парни, а девушка...и её грудь)

[a kappella]

Антиреклама моющих средств http://www.youtube.com/watch?v=I_aFfmwx_ks

[Anthony Colt]

a kappella
Тоже НТВ сегодня смотрела?))

Сообщение отредактировал Anthony Colt - 7.01.2011 - 01:29

[a kappella]

Тоже НТВ сегодня смотрела?))

А у вас тоже нтв есть? ))
Да, лучше бы не смотрела

[Glenn Witcher]

О да, натриум лаурилсульфат как средство для мойки машин.
У них, наверное, есть какое-то моющее средство без пенообразователя и ПАВ'ов.

Сообщение отредактировал Glenn Witcher - 7.01.2011 - 16:44

[faust]

Обещение Лукашенко на Новый год:
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.)))

[Anthony Colt]

А у вас тоже нтв есть? ))

Угу, есть.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.)))

Не исполнил он обещание.
"Только я взялся за яйца, как молоко убежало"

Сообщение отредактировал Anthony Colt - 12.01.2011 - 13:33

[faust]

Человек-блин.

[FREUDE]

faust
Прикольно!
Предлагаю запустить серию: Человек-оладушек, Человек-драник, Человек-пельмень, Человек-клёцка и Человек-лаваш

[D.O.]

Сегодня ржал, когда услышал название по телевизору - "блинокрокодил". Видимо, от слова "блин" и "крокодил". Это было такое доисторическое животное. В Яндексе можно найти и слово, и картинку. Это я специально полез проверить, не ослышался ли я.

А что интересного попадалось вам?

Причина редактирования: a kappella >>> темы объединены. Не будем создавать отдельные темы под каждое юмористическое ответвление ))

[WitchKa]

Человек-блин.

Так вот как делали ролики про "Надоедливый апельсин"!!!)

Чья-то подборка LSDшного Йумора: http://www.liveinternet.ru/users/2086096/post126503717/

[faust]

Quantum satis, чумовые анекдоты.
Особенно про таксиста понравилось. Коротко и ясно)))

[WitchKa]

Фразы из женских романов:


Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Сообщение отредактировал WitchKa - 27.03.2011 - 12:38

[FREUDE]

WitchKa
Сидя на кухне вместе с Швестерхен, читали вслух, заливаясь слезами от смеха)))

[Snow White]

Фразы из женских романов:

Весело Несколько фраз просто убило)

[a kappella]

WitchKa сама вычленяла?

[Anthony Colt]

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Вот это воще убило 0_о
***
Забавная новость(порно в 3D)


Сообщение отредактировал Anthony Colt - 1.04.2011 - 07:51

[WitchKa]

a kappella, ну что ты...) Если бы я взялась вычленять фразы, то, скорее всего, первым делом схватилась бы за слеш)).

Anthony Colt, прям по Фрейду какая-то новость-то... Если б ребенок не настоящий, то и правда по Фрейду бы было (истерическая беременность).

милая картинка

[a kappella]

милая картинка

действительно милая

Из разряда "у тебя ж опыта больше"
Мама причёсывает девочку и приговаривает: "Терпи, казак, атаманом будешь". Через час мама заходит в комнату дочери, видит как ребёнок причёсывает куклу, говоря: "Терпи, коза, а то мамой будешь".

[a kappella]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

это про меня

Навязчивый невроз - вы уверены, что кошка не одна и они что-то замышляют!

проблема в том, что у меня их три ))) и я в этом действительно уверена

[Крошка БеZZ]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

а если кошка отвечает, то это что?

[faust]

Навязчивый невроз - вы уверены, что кошка не одна и они что-то замышляют!

А если они ещё и чёрные)))
Дело труба...

а если кошка отвечает, то это что?

Острый галлюцинаторный психоз - это когда кошка говорит с вами.

[faust]

Что люди делают после покупки нового устройства???
- 75% лопают пузырьки с упаковки)));
- 10% радуются покупке;
- 7% распаковывают коробку;
- 5% собирают гаджет;
- 3% изучают инструкцию,

[Arvit]

Свежачок-с.

Все четыре фигуры на снимке вполне себе каноничны.





*"...Принц на белом коне, конечно, лучше, чем принц под белым конём..."*

[Крошка БеZZ]

faust, и 100% её обмывают))))


милая картинка

[faust]

100% её обмывают))))

Возможно))) Но я, например, никогда не обмывал)))

Аристократия, блин... Бедная девочка. Такое увидеть. Нехорошо.

Я плакал:

[White_Rabbit]

Сегодня в трамвае наблюдал "милейшую" картину.
Началось с того, что один из пассажиров повздорил с контролершей. Утверждал, что она не дала ему билет при оплате. Та в свою очередь, утверждала обратное. Спор длился около 10 минут, пока мужчина наконец не доехал до своей остановки.
Ситуация:
Трамвай останавливается, весьма разъяренный мужчина, лет под 45, выходит через заднюю дверь, выпалив напоследок контролерше фразу "Поцелуй меня в зад!!". Через полсекунды в центральную дверь входит женщина, лет 30-ти, разговаривая по телефону, видимо, с мужем, со словами: "Ну всё, дорогой, целую тебя". И издает таааакой смачный "чмоооок!".
Трамвай просто взорвался диким хохотом. Я ехал еще минут 15, всё это время люди не могли прекратить смеяться) Женщина, видимо, так и не поняла, чем была вызвана такая реакция =)

[Sandrine]

О том, как превратить "Владимирский централ" из блатняка в dark ambient
http://kassandra-k.livejournal.com/270222.html

[D.O.]

Приколы над вывесками и дорожными знаками, на английском:
http://www.happyplace.com/4286/brilliantly...l-meaning-signs

[White_Rabbit]

Собственно, поднятая радом тема очередей заставила скопировать и сюда:
*ну я умирал)

Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки- она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу а ты пока сыграй на балалайке

Сообщение отредактировал White_Rabbith - 22.09.2011 - 10:08

[D.O.]

Ржал как ненормальный над первым абзацем этой статьи с Lurkmore: "Смерть и кровь восстали".

[D.O.]

"Бредобрэнды":
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/bredobrendy-326655/
Пародия на несуществующую рекламу.
:-)

[FREUDE]

"Бредобрэнды":
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/bredobrendy-326655/
Пародия на несуществующую рекламу.
:-)

100% Говяжий сок....беееееееееееееееееееее.
Ну, а вобщем улыбнуло

[faust]

Учителям математики посвящается:
-Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[White_Rabbit]

аахаха) потрясающе)

[faust]

Парочка видео посе которых я очень долго смеялся.
Полнейший позитив. Хотя, кто-нибудь их видел...
Воть
Воть

[White_Rabbit]

Наткнулся вчера на вот такой ресурс и конкретно эту статью
absurdopedia.net/wiki/Никто
Много всякой шняги, но это прочитал просто заливаясь хохотом)
Чак Норрис срзил наповал (собсно, как ему и характерно=)

[munch]

Забавный ресурс, стейка тоже ничего) Я на это нововведение (или не очень ново-) еще не натыкался. Походим, посмотрим... благодарствую.

[White_Rabbit]

Там есть раздел "Как правильно". Вот там читать не перечитать) Я вчера всю ночь со смеху давился. Как правильно кипятить воду или Как правильно воскресить Айрис (полубольная тема:)
И Несловарь - тоже вещь неплохая. Думаю, я подзависну там немного)

[White_Rabbit]

Перепост с контакта. Я опять держался за живот и умирал от смеха) Хотя местами и тупо довольно)

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[Anthony Colt]

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Вынесло.

Сообщение отредактировал Anthony Colt - 7.01.2012 - 19:24

[White_Rabbit]

=Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
И про циклопа - я вообще выпал в осадок) долго разогнуться не мог и отодрать себя от пола)

[faust]

Факты о Чаке Норрисе))))
Такие факты.


Когда сын идиот:
-Маааам!!!
-Что?
-Дай носки.
-На.
-Хозяин подарил Добби носки Теперь Добби свободен\!!!

[FREUDE]

Занялась я тут поисками участка под строительство дома и наткнулась на весьма готичное объявление
Так себе всё в красках и представляю...няяяяяяяяяяяя.

Объявление

Описание: Продаю участок под ИЖС, ПМЖ 25 соток (возможно межевание на 12 и 13 соток)Удобный подъезд, близко река Нара, в окружение леса, экологочески чистый район; летом гробы, ягоды. Учасок прямоугольной формы.

Подробности: Построики отсутствуют

Коммуникации: асфальт. подъезд

Примечание: Готов для продажи
Контактные данные: Иван т. (926)-631................

[faust]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.

Я плакал с этого аватара:

[White_Rabbit]

Отписываюсь в этой теме, потому что иначе как юмором я ЭТО назвать не могу =)
У меня сложилось впечатление, что где-то подвох)

Сообщение отредактировал White_Rabbith - 15.02.2012 - 18:37

[faust]

Я так понимаю, что система отжигает))))

[White_Rabbit]

О дааааа! Он реально полчаса удалял мне из корзины 45 килобайт. Специально записал свободный объем жесткого до и после)

[faust]

Ну прямо Восстание машин)))
Ещё бы Железный Арни появился в конце и подмигнул)))

[munch]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

а вот теперь и я плакалъ... правда, прочитав уже после аватара.

White_Rabbith, понимаю, что скажу очевидное, но - это не нормально. Может быть, стоит ему помочь, а то... мало ли.

Сообщение отредактировал munch - 19.02.2012 - 14:56

[White_Rabbit]

Не, это единичный случай) Если бы он мне все файлы так удалял, я бы скончался) И я даже догадываюсь, как так получилось, и почти могу объяснить себе

[faust]

И ЕЩЁ немного о силе Чака Норисса)))

[White_Rabbit]

Ну да, он такой) Что за пик популярности, а?)

Тоже картинок накидаю чуть

-01- Весело тут у вас
-02- Вновь актуально
-03- Кому-нибудь точно пригодится
-04- И так всё ясно
-05- Чем не повод?
-06-
-07-
-08-
-09- О_о что это вообще??
-10- Ну и про Чака напоследок, чтобы боялись!

Сообщение отредактировал White_Rabbith - 1.03.2012 - 19:45

[faust]

-01- Весело тут у вас

Какой-то депрессивный котЭ.
Здесь лучше подошла бы надпись типа "КотЭ смотрит на тебя как на г**но"))
Остроумный водитель))).
Посмотрел бы я на сотрудника дорожно-постовой службы, увидя он такую памятку)))
Немного о Политике.

[Чеширский кот]

Все, акромя политики, прекрасно. Улыбнулась и с близкими поделилась позитивом. Спасибо
_____

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."

Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

[Quantum satis]

http://www.gatchina.biz/generator
веселый бред)

[faust]

План на сегодня...
Зачатие Героя...

Улыбнулась

Аналогично

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!!

- Я уничтожу этот мир!
- Одень шапку.
- Ну, мааааааам!

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

Сообщение отредактировал faust - 20.04.2012 - 22:22

[Set Spiegel]

Не знаю было это на сайте или нет. Но повторение мать учения))

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
.. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
.. маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
.. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
.. физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
.. зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
.. пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
.. автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
.. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
.. жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
.. инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
.. биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
.. сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
.. доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
.. прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
.. химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
.. учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
.. студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
.. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
.. компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
.. кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
. сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
.. диабетика: "Это был сахар?"
.. электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
.. жены: "Муж вернется только утром:"
.. мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
.. ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
.. изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
.. автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
.. экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
.. парашютиста: "...БАНАЯ МОЛЬ!!!"
.. командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
.. мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
.. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
.. пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
.. посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
.. судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
.. рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
.. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
.. новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
.. героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
.. палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
.. старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
.. хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
.. водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
.. двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
.. водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
.. повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
.. ночного сторожа: "Эй, кто там?"
.. автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
.. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
.. сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
.. велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
.. автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
.. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
.. тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
.. студента: "Я иду в столовую!"
.. рождественского гуся: "О, святое рожд..."
.. Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
.. теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
.. привратника: "Только через мой труп..."
.. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
.. китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
.. капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очу долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма,
которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии,
вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Замуж!!!!!

[FREUDE]

А ведь не подкопаешься!
Реальный рецептик для написания бестселлера!

http://vk.com/photo80091553_283143819

[White_Rabbit]

FREUDE, ошибка доступа у меня чета

[FREUDE]

White_Rabbit
Исправлено)

[Set Spiegel]

Что такое хорошо и что такое плохо (10 примеров)

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.



2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.



3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.



4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.



5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.



8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.



9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

[faust]

Нашей доблестной сборной и "самому лучшему" комментатору посвящается:
)))

[tiLlo]

Религиозный анекдот.

В одном американском штате произошла беда - невесть откуда повылезали скунсы, облепили местные христианские храмы и, как и полагается скунсам, начали сильно вонять. Прихожане в шоке, священники в отчаянии - что делать никто не знает. Ну значит решили собраться тогда главы католической, баптистской и православной церкви, и начали они думать, как скунсов подальше от обители Господа отогнать. Католики думали-думали и решили скунсов запретить и сделать врагами церкви. Одних поймают, на их место 10 других приходят, а пока других высылают за пределы штата, уже 10 скунсов успевает родиться. Не работает метод. Тогда за дело взялись баптисты. Думали, думали и решили всех скунсов в свою веру обратить - того и глядишь пахнуть перестанут, образумятся. Скунсы песни начали петь, в ладоши хлопать, Бога славить, но запах так почему-то и остался, а вместе с ним осталась и проблема. Не сработала идея. Православные собрались вместе, что-то там между собой обсудили и пошли к скунсам на встречу.
Приходят на следующий день католики и баптисты к православной церкви, смотрят, а скунсов то и нет. Побежали к православным и спрашивают:
- Вот чудо Господне, как удалось то вам со скунсами совладать?
- А мы их всех покрестили.
- Ну и?
- Ну и все. Приходят теперь только два раза в год - на Пасху и на Рождество.

[FREUDE]

tiLlo

Улыбнуло И главное, как точно подмечено...

[White_Rabbit]

Очень улыбнуло)